很污的幽默段子-内涵污段子知乎.docx

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1、很污的幽默段子:内涵污段子知乎 从你诞生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，很多笑话便被记载下来，编书成册，形成了很多经典的搞笑段子。接下来就是小编为你细心打算的很污的幽默段子，欢迎观看! 很污的幽默段子(热门篇) 1.和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透亮胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了. 2.女神来我的出租屋作客，吃了好多水果，过了一会她就去上卫生间。女神走了以后，

2、我抓紧趁热把马桶圈舔了一遍。最终尝到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就买了点红提和橙子! 3.那天在公园望见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，莫非多买两朵的钱都没有么?男孩很不屑的说你懂毛啊，送九朵忒俗了，然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，诺，一生一世。我勒个去，人才啊! 4.【攻城狮为什么大多没有女挚友?】有个攻城狮被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道：这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和羞辱，咬牙说道：我肯定能修好! 5.参与前女友

3、婚礼，遇到个叫瑶的美女，一问之下是新郎的前女友，新郎敬酒的时候以为我是瑶男挚友，有意想讽刺我，静静对我说，她活好，你以后有福了。原来我准备说新娘我都上腻了，想想没意思，终归人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么，我说他说你是个好女人要我好好珍惜，真人真事。 6.刚才在手机刷微博，想发个赚钱养老婆不是本领，赚钱养别人老婆才是本领。刚写了赚钱养老婆就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温顺的扑进我怀里就起先撒娇 ，好险妈的差点就被发觉了(丧心病狂苗浩斯) 7.抱着冬瓜睡觉可以降温这个说法我刚才试验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。 8.

4、前两天去火车站接从北京游玩回来的表哥，回来的路上问他玩的怎么样，他说还可以，就是有点水土不服，拉了几天肚子，遂问怎么，表哥回答，吃不惯那边的冰棍冰棍棍 9.今日是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生突然拿出一枚戒指：这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说：贵吧。这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。 10.带五岁女儿坐公交。特殊的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了真是我亲闺女。 很污的幽默段子(经典篇) 1.最近特殊敏感，当我妈问我：女儿你27

5、还是28啊?我马上激烈地大吼：谁27了谁28了!?你们老一辈怎么就喜爱把年龄往大了算!我离25还早着呢!别提27了!我妈愣了愣：我问你房间空调开得27度还是28度 2.我常常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的， 有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过非常钟，突然惊醒， 大叫一声，操!我的方向盘呢!吓傻我了 3.我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办?她淡淡的回了句：我就脱了上衣，然后说，别激烈，是自己人自己人己人人 4.今日坐公交车时人多特挤听见一女的大吼哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了 然后一大姐说嫌挤别坐公交车，那女的一

6、脸傲岸的说你以为我想坐啊，今日限行 数秒后不远处幽幽的传来一句话装逼 昨天还望见你呢 5.挚友对我说：不想做律师了，问其何故?答：因为当事人的一句话我就是没钱才请你们律师的，假如有钱，我就干脆送钱了。 6.和挚友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法确定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢?我买单!去吧。 7.温碧霞的五官+韦德的脸型=郭美美 8.我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班 他真穿了? 结果其次天他穿七分裤来了，我在考虑要不要让他做我男挚友 9.【30岁了还不结婚才违法!该判刑!】对于不常回家探望老人属于违法大家持什么观点?街头采访中，一位笑呵呵的

7、大爷突然心情失控，咆哮着不回家看我们违什么法?30岁了还不结婚才违法，该判刑! 10.一已婚挚友常常藏私房钱。但被发觉了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发觉了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。 很污的幽默段子(精选篇) 1.一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：谁的面包车有这么停车的嘛堵着我的车啦!把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就有意停那堵你车你能把老子怎样啊草!那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了反正又不

8、是我的车。 2.一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲：病人怎么发病的? 医生乙：这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时! 甲：哦，劳累过度是吧? 不是! 那是因为啥? 最终洗完后发觉洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。 。 3.很晚了，我还赖在电视前，不愿做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威逼我说：再不做饭我就出去吃了!我说：再等会，5分钟就好。老公不解：做什么这么快?我说：我去换件衣服，和你一起去。 4.男友：今日坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了!女友：怒!男友：她还跟我搭讪呢!女友：她跟你说什么?!(吃醋) 男友：离我远点! 5.女人的肌肉力

9、气在一天中改变很大，这真是特别奇妙的一件事。早上时，她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来 6.一闺蜜，到了适婚年龄始终不想结婚，问她缘由老不愿说。就在刚刚，她最终告知我了，她一脸痛心疾首的告知我：因为想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得想到就好苦痛! 7.昨晚加班上通宵，和老婆说好了。今日早上下班，回来路上突然下起雨来，正好街边有一宾馆，我就走进门口躲雨。这时我们公司的女神从宾馆里走了出来，她看到我时彻底凌乱了。雨晴后我们一起走出宾馆门口，然后刚好被去买菜的老婆看到。谁能告知我这特么怎么说明啊?! 8.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托

10、，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤! 9.天哪，我被这台词活生生地蠢哭了! 10.我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成果出来了，便有了如下的对话。我爸：丫头，考试考的怎么样呀?，丫头不怎么好!，我爸考了几分呀，丫头数学零分，语文四分，我爸嗯，是不怎么好，有点偏科。我站在边上瞬间就凌乱了 第8页 共8页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页