让人理解很污的段子 幽默很污的段子.docx

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1、让人理解很污的段子 幽默很污的段子 我们在现代是生活在新媒体世界中,常常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机灵反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期盼有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你细心打算的幽默很污的段子，欢迎观看! 幽默很污的段子(热门篇) 1.女：周未我们出去玩吧。 男：没钱。 女：你不是说养我吗?带我出去玩都不情愿。 男：我只圈养，不放养。 2.有网友发博提问:假如给你两个女挚友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个? 3.。 有个楚国人坐船过江，不当心把剑掉落江中， 他连忙用刀在船上刻了起来。 船夫惊奇地问道：你这是干吗? 那人答道：剑是从这个地方掉落的，

2、 我做个记号到岸了好找。 船夫怒道：SB，那你至于凿那么大洞吗?都TM漏了。 4.吃饭的时候听到的对话 女A：我寝室有一个女生已经结婚了!女B：哇，好早>< 女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁! 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好艳羡! 女A：是啊，以后就没有婆婆了，好华蜜!O 5.爱?或者不爱?给我一个字的答复。不爱。你数学不好吗?重来!(里八神) 6.本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7101到柜台前找我解决手机问题， 我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。 5.5寸的屏幕上显示老婆，我想要你。 我还没有来得及给她处理手机问题，她人消逝了

3、7.一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，同事弱弱的问：你是坏人吗?司机淡定的回了句：你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。 8.夏天最须要的三项技能：如何精确选择一个好西瓜，如何顺手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。 9.飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问有电脑吗? 哥们答有。 安检员拿出来。 哥们答在家呢。 在家呢。在家。安检员一脸黑线。(毅咝不挂) 10.上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍?第一个同学说：不加倍，其次个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同

4、桌拍醒他，然后这个奇葩同学立刻站起来说：抢地主! 幽默很污的段子(经典篇) 1.哈哈哈。对英国人再次无语了!前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参与了全英北马拉松大赛。可是!最终只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)因为。其他人。呃。第一名跑太快。而跑在其次名的人又跑错了岔路。所以带着后面49101人全部跑错了。 2.其实你和你的对手是一样的人，信不信由你!你最强大的对手，换个环境换个时间，就最简单成为你最密切的挚友，甚至。 3.据说名字里有轩字的人都是车震时怀上的。 5.我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太细致，有一次晚上出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁?我

5、同学一惊慌说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了. 6.母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：老妈感谢您对我多年的哺育之恩!电话那头老妈叹了口气，幽幽说道：其实我也不想的，谁让你始终嫁不出去呢! 7.老婆最近才看完第一滴血， 我告知她还有其次部，叫她自己网上搜搜， 半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜其次滴血。 8.吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了!妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹!我上个月工资!这不是gc，gc是妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后

6、那哥们非常丧气的说：我次凹!我下个月的工资!(布鲁斯 ) 9.或许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰但请信任一切都会好起来的。渐渐你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰(两色风景嘎) 10.飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒?空姐特别豪爽地说：我请客!女孩连声感谢接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：我请你喝饮料。然后抬头对空姐说：她要一杯橙汁，我要一杯可乐。看着女孩那感谢的眼神，我留下了她的电话号码。 幽默很污的段子(精选篇) 1.【降温奇招：抱冬瓜睡】不知道是谁第一个想出这方法的，把大冬瓜洗干净，放在床上，晚上热得睡不着觉的时候就摸一下，或

7、者干脆抱着睡，比空调风扇环保多了。老妈 快去买冬瓜 2.尼玛!不愧是神回复吐槽鬼啊 太有才了节操碎一地!神回复神啊! 3.2022韩国小姐竞赛结束后，一名记者采访冠军：您好，得了冠军有何感想呢?很激烈，感谢家人。记者又采访亚军：您得了这个奖有要说的吗?很激烈.记者又采访季军：您好，您得了季军有什么要说的吗?你他妈有病吧!我是冠军，你都采访我三遍了，滚! 4.CEO卸任演讲指南看到这篇的你早晚用得上 5.快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上(Diiilo) 6.我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李

8、宇春装B拉。 我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看：人家写的是： 李宁春装8折。 7.一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： 敬爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。 要是我瘫痪了，半身不遂了呢? 这货缄默两秒上半身还是下半身?靠，半身 8.老婆拿过来一个牢固的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢欣鼓舞大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦我. 9.刚路边遇一生疏小伙给我说大哥你网上可以转钱么，我怎么说，小伙我给你两千块，你帮我转两千到我姐帐户好么，我妈在老家医院急用钱 ，我前面有银行，小伙我刚到张江这不熟识，我哦，好吧，哥打车带你去。到了银行哥闪了，这是骗子么?我是上当了?还是做了件好事?呵呵。 非诚勿扰录制现场：我希望找一个处女话音未落， 全场24位女嘉宾全部灭灯 ，一个座字活生生被咽进了肚子里 第7页 共7页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页