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1、2022年亲密关系读后感 婚姻不是爱情，是关系 在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳固的重要基石，既然爱了就肯定要坚守究竟，不离不弃。现在，我对婚姻有了重新的相识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。大多数人一生的目标和胜利都没有关系，只是证明自己的价值。当我们说爱一个人的时候，这份爱便给予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。全部在婚姻里发生的冲突都和爱无关，都是在寻求重要性。 时而像火焰，时而像冰山 当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。这个人几乎完备无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今日的
2、不好，会发觉对方身上很多无法接受的东西，当发觉这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无所取。 寻求归属感、价值感 在密切关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。对方的完备与丑陋，本身并没有改变，全部的一切都发生在善变的人心中。由于我们从小生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成人后，依旧在找寻这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上得不到的东西，以示自己是多么的重要。 触碰儿时的信念开关 我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设下的信念。这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，
3、随时将被引爆。一旦触遇到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，甚至恼火。当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是生气，以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们的能量和时间。 为自己的心情负责 而婚姻和密切关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。尽管剥的过程中，会流泪，会苦痛，但这些感受最真实，让你感受到一种价值感，完全不取决于存在或金钱。你要关注自己的感受，自己的内在，你的心情与别人无关，要学会为自己的心情负责，全部的问题，都是自己的问题，与旁人无关。任何苦痛、无助都是自己的心情，不要把这些归咎到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，自己去感受心情，去拿回那个
4、纯粹的能量，静静等待。最终将找到有一种爱不取决于外在，不管你是欢乐还是哀痛的，那个爱都在。假如能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的胜利。而真正的胜利是隐藏在失败的感受里的。 自编自导自演一场戏 处于密切关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地隐藏起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是换着防卫的花招与对方周旋。越是密切的人越清晰对方的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。所以，越是密切的人对我们的损害越大。 在舒适的密切关系中，双方应当是同等的，相互敬重、相互信任的。在这段密切关系中，双方都能真实的面对最好以及最糟的自己、学习接受和放手，真实呈现自己。学会
5、自由的表达自己。最终找到通往爱和华蜜的桥梁。 化茧成蝶不是梦 就像克里斯多福老师说，毛毛虫恒久没方法知道、也恒久不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制造的苦痛，任何挣扎或试图变更的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，那就是放弃全部抗拒、全然接纳当下感觉、安静等待。直到有一天破茧而出成为蝴蝶。 相爱不是相互限制，而是相互成就。婚姻最坚韧的纽带不是孩子，而是灵魂上的相依相偎共同成长，婚姻和密切关系的真正目的，是让你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。 密切关系读后感6 密切关系是通往灵魂的桥梁。这本书深度剖析了
6、密切关系的发展进程，每个阶段产生的缘由，色调，要素，发展方向，解决方法。密切关系中任何一方在不同阶段所做出的不同反应，都会带来不同的结果，及其行为背后的信念。而书中关于灵魂关系的介绍也让我耳目一新，让我产生了想去尝试的志气和想体验一下它的美妙的意愿。 我们大多数人想要的密切关系不仅是安慰与陪伴，更须要的是能激励我们超越自我的伴侣;能激发我们的人生意义与方向并在我们受到考验时，给与我们帮助的灵魂关系，也就是无条件的爱。而书中最终的定义是这种灵魂关系还要不仅限于两个人，还要推及到整个世界。因为，你可以感受到灵魂的指引，与每个人的相遇都会成为神圣的邂逅。 然而这条路上充溢了艰险，荆棘，苦痛，生气，陷
7、阱等等，许多人最终也无法到达。 第一阶段:月晕现象 我们的情感之旅从起先的相互吸引，发展出浪漫的火花到坠入情网，是来自人类“爱与被爱”的基本需求。我们以为每个人“恋爱”的缘由都不相同，其实根源都是心情上的需求。我们每个人都是制造幻想的机器。我们的梦中情人便是用这个机器积累的，依据我们从小到大的需求想象出来的。然而，当我们发觉找不到一个百分之百一样的梦中情人时，我们会挑一个相像的，然后起先我们的改造安排。这时通往地狱之路的门就打开了。虽然有点儿危言耸听，但是回想一下我们的婚姻，哪一个不是根据这种方式一路走来的呢。 起初，我们会发展出让我们觉得自己很特殊的素养，来吸引并找到能弥补自己不足的那个他，
8、进入密切关系。然而当月晕过后，光环褪去，我们就会发觉对方具有的那些刺眼的达不到我们要求的缺点，夹在你和他之间。我们会努力，撒娇，致歉，全身心的想要重新塑造对方。而这些期望必定会变成悲观，压力，愤恨。因为任何限制、改造都必定失败。这时候，我们就须要利用：想象力、意向和直觉来帮助我们放弃需求。我们原本被需求填满的空间会被我们的爱填满。在密切关系的月晕中心存在着真爱之光，这才是人和人吸引的真正缘由。 其次阶段：幻灭 特点：时间可能甚长。幻灭是灵魂给我们的礼物，让我从向外寻求欢乐的错误思想中跳脱出来，从而变更方向“向内”。 因需求未被满意，而产生限制，因限制失败而产生偏差行为：引起留意，权力斗争，报复
9、心理，自我放逐。权力斗争可以掩盖我们的懊丧，带给我们争吵的力气，显示我们的强大。 我们的信念来自我们过去的创伤，它束缚着我们，使我们宁可承受苦痛，也不想去面对心碎或冲破自己的信念。因为你的伴侣会深深潜入你的领域，你们发觉你和他都没有那么迷人。权力之争就会伴随着生气。生气可以麻痹心中的痛，也可以让对方有生气感。然而生气的表达方式，并不只是攻击，还包括心情抽离和被动攻击。如何挽救我们的幻灭呢?那就是自己对自己的生气负责，要发掘埋藏在更深处的安静和充溢爱的感觉。它是一种心灵的呼唤不自觉地欲望。假如我们情愿选择，并跟随它的指引，就能帮助我们提升并超脱苦痛，否则只能接着与苦痛长期作战，直到感觉麻痹。我们
10、可以领悟，密切关系的冲突只是看问题的角度不同，我们的意愿假如是放下立场，是相互成就，就不会有争吵。参照有效沟通的八个纲要问题。但是执行这些问题的前提是：我们须要向真理臣服，才能得到灵魂的指导。会让你察觉你内心的深层的苦痛;让你学会去爱、去观赏并感谢伴侣，而不是用期望去束缚。否则，我们只能在苦痛中煎熬，并发展为报复。我很喜爱的一句话：把爱摆在执着之上，会让沟通更加亲近。 第三阶段：内省 要素：丑陋的、最难的、陷阱最多的、与其它阶段有所区分的它是密切关系的精神生命的起点。 假如在密切关系中，我们的定义是须要两个人共同努力，每个人一半，那么即使我们付出100%的努力，实际的结果却只有50%，这样是不
11、够的。因为你看到的一切都是你内心的投射，你会发觉伴侣只付出50%，你们都会坚持付出了自己的一半，而接着指责对方。我们就会无力的选择自我放逐。这也是一个清楚的指标，我们的内省过程已经过半了。其实密切关系是一个疗愈自己的机会，我们把它当作学习无条件的爱时，你的决心就让你度过“不行能的难关”。这个难关就是“受害者监牢”。受害者，迫害者，挽救者是这个监牢的全部成员。无论你在扮演哪个角色，都证明你身在牢笼中，只会让问题恶化。而想要穿墙而出,只须要一个选择，是两难之路的另一条路，也就是假如你真的想要真理，真理就会自己找上门。 受害者监牢中的陷阱：左右犯难，对家庭死忠，牺牲，依附关系。 内省阶段的一大发觉是
12、我们所做出的很多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，暴露出牺牲的心态。牺牲会招致放纵，而双方都会觉得自己是牺牲者。牺牲危害密切关系的三种方式：被迫牺牲，感到愤恨;为了摆脱牺牲做出极端行为;末日的征兆，心力交瘁。想要画上句号的方式就是为自己的生活百分百的负责，面对心中的熬煎者和坏人，重新找到自己的灵魂。牺牲的动机就是依附情结，往往来源于儿童时期与家人的关系。 阴影人物是一个具备你自身最糟糕特质的人，是你拒绝承认自己拥有的特质，你甚至会完全否认有这些特质的存在。攻击别人的缺点，正是潜意识里攻击自己的缺点，因为这是我们内心的投射。你必需接受挑战，接受自己的阴暗面，才能更爱自己，不再攻击伴侣的缺点，把他
13、看作是你的镜像。 密切关系假如想要到达灵魂关系最重要的是启示。特点：随时、不易察觉、奇妙。可以通过三种方式产生：1、从一个阶段到另一个阶段的推动以及你的成;2、神迹出现的时刻;3;自己选择的力气。 当你借助启示的力气，你就发觉墙外的生活无限宽广。拥抱爱人就像拥抱自己一样。 第四个阶段:灵魂关系 你的伴侣是你的良师，而那呼喊你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱，然后去爱全人类。 密切关系读后感7 我们渴望建立真挚的密切关系，却又胆怯再度受伤。如何在“密切关系”中获得自己憧憬的华蜜?值得我们思索和学习。 我们当然可以把在“密切关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结于外因或他人，可是这样往往是于事无补
14、的，我们还是得不到我们憧憬的华蜜，伤痛照旧无法痊愈。 就让这本书带我们一起来了解“密切关系”的本质。 依据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满意我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们须要他人的陪伴、照看、了解、支持或其他。 所以在密切关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。 当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满了。为了吸引这样的人，我们必需假装自己有那些须要那个人来弥补的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜爱一个特殊自
15、卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面。 我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜爱的样子。然而不管我们多努力地运用示意或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。 假如你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正须要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳原来的自我，而不再认为你须要什么来让自己变得完整。 假如我们执着于期望和要求，那么，我们寻找真爱的任务注定会失败。你终究会发
16、觉，你的需求恒久不会得到满意，因而感到悲观，甚至愤恨。 我们都应当思索，为什么会感到悲观和愤恨，是什么没有被满意，而这些都是肯定要被满意的吗?有没有别的方法。 每段密切关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种心情的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、指责或相互指责。 假如我们遇到困难却纵容自己随意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。 从表面上看，争吵的双方好像往往站在相对的立场，但事实上，全部的争吵都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。 绝大多数的密切关系都会让人有些失败的感觉。假如你把伴侣当作满意你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，要不就是爱的火
17、花已经熄灭。 但假如你把密切关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能让你渡过难关，体验更美妙的欢乐和密切。而这个阶段中，潜意识中的陷阱多数，而你的努力似乎都是白费。而要突破这些看似坚如磐石的障碍，我们必需学会“穿墙而过”的艺术。 内省通常被看作密切关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断出现的老问题。 在这个阶段，密切关系中的全部事情都不能让你满意，你可能会感到难以捉摸的倦怠感，无聊，过度的幻象，上瘾的行为变本加厉等，而且还觉得自己不管做什么都不能变更现状。这些无形的墙，让你苦痛万分。 假如你现在或将来身处此种情形，你必需特别
18、谨慎地选择回应的方式。躲避解决不了问题，但我们可以选择“穿越”障碍那么如何“穿墙而出”? 在密切关系中，有许多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢?如何走出受害者的监牢呢?虽说密切关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的： 1、要解决问题，必需先跳脱问题的框架。你必需得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。 2、全部的问题，其实都是经过伪装的礼物和珍贵阅历。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满意的问题。 3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。 4、每个人都有实力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对
19、自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。 5、自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发觉密切关系当中究竟有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。 6、没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就肯定能够解决这个问题。 密切关系读后感8 作为理工科出身的我，很难在密切关系中无师自通，这部书给了我一个启示，就是试图在人际交往尤其是伴侣关系中寻求一套方法或者秘诀的想法是行不通的，这原来就不是依靠理性和逻辑来诠释的科学原理，可犹如宇宙中最困难神奇的奇妙一样，无条件的爱和灵魂关系，吸引
20、我们发挥人性最真实和自然的一面陪伴，可它却同样如星云一样，充溢绮丽的奇妙体验却极犯难得。 我想假如在一段关系中，彼此感觉到止步不前，或面临无望，都可以来看一看本书。幻想的破灭，在书中被形容为月晕，是关系起先前最让人晕眩的阶段，也为以后的相处埋下了隐患，这一段通常我们会充溢悲观，偏差行为由此而生，想要变更对方的想法占据了思维，想要摆脱苦痛唯一的方式就是放弃期盼与限制，当爱替我们做出了选择的时候，再看我们所爱的人就如我们的一面镜子，接受了自己也就能够坦然面对伴侣。可即使度过了这个阶段，下面还有更危急的一段旅途，在这个阶段大部分走散的情侣选择分道扬镳，全部我们童年时期留下的苦痛印记都会在此阶段被反复
21、播放，受害者监牢通常让伴侣间相互仇视，损害彼此，一个几乎贯穿始终的想法就是自己怀疑当时的选择，认为这时是放弃的时候了。 假如我们不停得陷入受害者、施暴者、挽救者三角形的监牢，需求被忽视而得不到满意，密切关系会给我们的痛楚远超曾经甜蜜的感受。选择听从灵魂，追寻能够双赢的方法是唯一解决的途径，因为一旦我们选择了与伴侣对立的立场，我们就恒久没方法体会自己和对方真实的需求和感受。 而对于书中结尾里，达到启示阶段的伴侣，原委是什么样的体验，未曾经验我真的想像不到，在这里作者提到的一个关键点，是作者提出要让个人的需求与真正重要的事情协调吻合，真正的爱不是牺牲、妥协，而是发自内心的赐予和信任，原委我们会到达
22、这个境界，还是我们会原路折返这都是随时会发生的。 虽然书中许多描述戳中了感情经验中不少死穴，给出的方向也叫人深省和启示，可我还是认为作者在书写上太主观和随性了，导致许多时候读起来接受无能，思维跳动。而且不单是心理层面的理解程度，一些对于何为灵魂，什么是对真理的追随有着鸡汤和玄学的影子，所以四星平分。 但对于情侣翻看还是很有借鉴意义 密切关系读后感9 读密切关系这本书是源于自己始终在苦恼怎么与人相处，不仅仅是怎么跟生疏人相处，还有怎么跟相识的并有肯定了解的人相处，如孩子与父母，同学，挚友、同事等。 本书主要分析的是夫妻之间的密切关系，其实还适用于任何的关系中，都可以从中找到相像的问题，情形。对本
23、书中以下几个章节感受颇深。 1、我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为动身点。 行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是懊丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满意时，就会感到懊丧，然后导致他们做出某种偏差行为：引起留意，权利斗争，报复心理，自我放逐。这点可以联系到叛逆的孩子身上，也指表面乖张，内心叛逆的孩子，我属于后者。当我特殊想要一样东西时，而且这个东西肯定是父母实力范围内的，我没有得到时我就会觉得我在父母心目中的地位没那么重要或者说是父母不够爱我。 2、期望=愤恨的前身。 我们对挚友不满或者愤恨的根源就是对他们抱有的期望没有达到自己的志向值。人们恋爱，交挚友的真正缘由，往往不是他们
24、自己所想的那回事。起先和维持一段密切关系背后的真正动机，其实在于需求。 3、我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简洁得多。 这应当就是出自人本能的自我爱护吧。不愿正视自己的内心，伤疤，宁愿埋着一颗定时炸弹也不愿从根源上解决问题。始终觉得密切关系中可以不须要维护，不须要技巧，但是密切关系中间或出现的冲突表明关系密切并不意味着肯定的和谐，密切的关系也并不是永恒的，当然也是须要维护的。 不要企图让别人带给自己欢乐，无论是父母还是挚友，并没有带给你欢乐的义务。 密切关系读后感10 “我们通常会把自己从小到大得不到的，未满意的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特别的人身上，觉得有了他（
25、她），这些需求都会得到满意了。” “指责他人、指责他人行为、指责他人不愿变更，其实是一种轻而易举的手段，能够简洁地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的担心。” 克里斯多福将密切关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻灭，内省和启示。在这方面，他的观点和少有人走的路中爱这一章有些相像，爱情在起初是热忱狂喜与极乐，一切那么美妙不存在任何缺点，这个阶段的爱情愿为对方做任何事。进入到其次阶段后，冲突争吵起先产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。始终到第三阶段，密切关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此可以发觉多数争吵的源点是人在躲避内心的苦痛，而那个苦痛多
26、半是你幼时或者曾经的求而不得。假如你有志气正视过去的苦痛，那么就有机会进入最终一个阶段，看到自己的本质得到启示。“找寻密切关系，找寻真挚的伴侣，其实是在找寻自我。” 假如要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是密切关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的阅历不少，却还是遇到那么多焦头烂额挫败生气的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的高兴。” 第16页 共16页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页
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