2023年那什么的什么作文.docx

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1、2023年那什么的什么作文 在生活、工作和学习中，确定对各类作文都很熟识吧。借助作文可以宣泄心中的情感，调整自己的心情。下面是我为大家整理的那什么的什么作文，欢迎阅读，希望大家能够喜爱。 那什么的什么作文一 400字古时候，人们独创了一种东西钱，人们用钱来衡量各种东西的价值。可以说，钱是一种交易的衡量工具，人们以物易钱又以钱易物，钱是人们心中许久以来的标准。 钱可以说是必不行少的东西，但钱也是生外之物，可以说生不带来死不带去，可钱却也是这世间的万恶之源，钱多可以诗人富有，钱少的人就相对贫困。钱能使人便懒散、贪欲，甚至为了钱有的人还去犯罪，许多犯罪案都是因为没有钱而发生的.，小到小偷小摸，大到杀

2、人、抢银行。 问世间钱为何物？ 其实，“钱乃生外之物”这句话说得一点也没有错，就算赚再多的钱，也会随着人的死亡而变得没有用处。而把这些钱留给儿女，只会使他们变得好吃懒做，但钱最终还是会花完的，当没钱时，他们就会去犯罪，想坐享其成。 钱是一面镜子，它可以反映出人性最丑恶的一面，有的人为了钱而出卖兄弟，有的人为了钱而杀死挚友，还有的人为了钱杀死亲人。 钱原委是什么，可是人变得如此疯狂，失去人性。其实，说白了，钱就是一种金属贺劲，主要还是看你用什么心态去看待它！ 那什么的什么作文二 篇一：那一场华丽的假面舞会 曾咏欣_ 有一个这样的嬉戏，是我所玩弄的，名字叫假面舞会。 题记 每个人都戴上了自己的面具

3、，只是因为想要爱护一样重要的东西自己。 或许我们每个人都是这样，我们都戴着面具，然后行走在穿梭在城市孤独的天空下，每天和不同的人擦肩而过，感觉世界大而空洞。有时我们会怀疑、会迷茫，会感到孤独而无助。因为人与人之间的困难和无奈，生活不是一道道选择题，它没有纯粹的黑与白，它混合了太多颜色。当我们真刚要面对的时候，才发觉，原来我们始终所重视的人只是自己，我们始终都在爱护自己。 承接着恋爱习题的发展，爱礼丝再次施展魔法，描绘了另一个哀痛的故事假面舞会，四年后，再次相遇的四个人，又会发生怎么样的故事？ 那个名为伊修亚的少年，有着与聂天逸相像的容颜，却又不愿承认身份；夏汐还是四年如一日的宠爱小薇，静默地在

4、她的身边为她遮风挡雨；芭儿好像在原来的城市有着不一样的生活 本应当这样安静的生活，却始终还是起了些波澜。 小薇始终没有遗忘聂天逸，聂天逸还是爱着莫小薇。 当伊修亚出现，命运的齿轮再次转动：伊修亚就是聂天逸，芭儿在中学毕业那年惨遭毁容，芭儿甚至还利用天逸对他的愧疚疯狂地逼迫他。而网上的那个“天羽”，却又告知我们，芭儿对小薇冲突的情感，是那么那么的深刻 那些曾经美妙的感情，统统变成了疯狂的恨意，熬煎着四个人，给他们带来比四年前更深的苦痛。煞尾，夏汐在手术中死了，芭儿自杀，小薇流产，小伶回国，三个人各自消逝在这个城市。那么美妙的友情和爱情，化作了他们心中恒久的痛。 故事的高潮我想应当是发生在那场华丽

5、的假面舞会，那或许就是全书最令人哀痛的一幕：他们当心翼翼地起舞，小薇金色的狐狸面具见证了那个错过的爱情童话。每一句的质问，每一句的否定，都只是双方无尽止的爱与痛。 可是我们还是希望，希望故事的最终小薇还是能得到华蜜，能够和聂天逸在一起。但是，当发生了那么那么多事以后，他们之间的感情，还会像当时那样纯粹吗？他们都经验了人生中丑恶的一面，华蜜，好像对于他们而言过分遥远了。 这一点，爱礼丝给了我们可以想象的空间，在另一片天空下，我们不知道小薇和聂天逸会再遇到怎样的人和事。 只是，这样的假面舞会，在我们的身边每天都上演着，从来没有落幕。 篇二：那一幕900字 邵漫_ 1937年，那是残酷的一年，人们脸

6、上不再出现出以往的欢乐，个个心惊胆战地生活，心情都哀思欲绝。这究竟是为了什么？原来是可恶而又凶恶恶毒的日本侵略者，他们像幽灵般神出鬼没，让人们措手不及，却毫无方法，垂头丧气。8月28日，日本鬼子又一次来到上海火车南站，他们丧心病狂，轰炸火车站后，被一位记者拍下了真实照片，被我在书中看到，我的心像千万只虫子咬了一般难过，难过、生气，又如打翻了五味瓶似的，一会儿陷入低谷之中，一会儿插入云霄之上，一会儿又停在半空中，久久不能安静。 那是一个看似平凡得不能再平凡的一天，上海火车站里人山人海，车水马龙，大家大包小包的，热闹声此起彼伏，叫卖声、交谈声、广播声组成了一首欢快的交响乐。可是好景不长，一切都被日

7、本鬼子给破坏了。突然，从不远处的上空传来“嗡嗡”的敌机声，人们齐刷刷，不谋而合地停下脚步，抬头看，正值大家怀疑不解，发愣时，不知谁喊了一句：“日本鬼子的敌机来了，快跑啊！”紧接着，人群起先骚动起来，大家惊惶失措，一个个推推搡搡，在人群中挤来挤去，不少人被挤压在地上，人们慌作一团，乱成一窝粥，逃的逃，躲的躲，有的干脆原地等死。可人的速度怎么能和飞机比呢？飞机像野兽般而来，不一会儿，阴森黑暗的飞机布满天空，毫不留情的日本鬼子从飞机上投下一个个充溢危机的炸弹，从天而降的炸弹在地上开起了“人肉花”，发出“轰轰”的巨响，火光冲天，硝烟四起，哭声、喊声连成一片，回荡在人们的耳朵边“爸爸过来”“来这边”“不

8、要死啊！”紧接着，天上下起了炸弹雨，原本那热闹的场面陷入了死一般的宁静，一个个尸体躺在血泊中，时常传来低声的呻吟。繁华的景象在一片狂炸烂炸中化为废墟，天桥断裂了，掀起一片片尘土，铁路扭曲了，房屋倒塌了，地上留下了满目疮痍的七零八落的碎片碎瓦。细致听，传来一阵哀痛的哭声，只见那铁路边的一个小男孩，穿着一件破旧的衣服，体无完肤，头上都是血，两只脏兮兮的小手不停地擦着脸，他的爸爸妈妈为了救他，自己躺在了敌人的炸弹下。孩子从今成了孤儿。 看着这一张张陈旧的黑白照，我真恨那犹如魔鬼般的日本侵略者，是他们让孩子们失去了母亲，让妻子失去了丈夫，让老人失去了儿子， 让原本华蜜的家庭变得支离破裂。此刻，我觉得我

9、是华蜜的。 今日，我们中国的孩子们虽然生活在和平环境中，但是世界并不太平，不少地区充满着斗争的硝烟。为了不让孩子不再失去暖和的家园，可以安心地在教室里读书，为了让孩子有个欢乐的童年，我们应当行动起来，让和平之花开满世界，让和平之花恒久在人间翱翔，让和平之神永驻人间！ 篇三：到了该画上小学句号的那一天 _ 夜深人静，猛然被一只蚊子惊醒，窗外依稀有着灯光。看着那重重的书包，想到那奇妙的七月，仰头高亢：“我！毕业！啦-！”刚说完，四周好像又万籁俱静起来。 波浪在我心中翻腾，那曾今的日子，弥足宝贵却不复重来的，将永驻我的心底！ 还记得，一年级的时候，我是个名副其实的“假小子”，总爱跟在男生后面，一起又

10、疯又闹。春天逗蚂蚁，夏天捉蚂蚱，秋天捞河虾，冬天砸冰柱。每天总是一身白穿出去，一身黑溜回来，妈妈哪日不唠叨唠叨，真是破天荒的事。 疯疯癫癫的，我升入了二年级，有件事至今我仍记忆犹新。下课时，我在椅子上踩来踩去，一不留神跌了下来，头磕在椅角上，疼的要命。好多男生跑过来恶作剧说我头上有个大窟窿就快死了，一贯坚毅的我就这样被吓得六神无主地去找老师哭诉。语无伦次、悲悲切切地讲完自己的“遗言”后，办公室里的人都惊异地看着我，班主任也一头雾水，我连忙给她看额头的伤口。她知道真相后哈哈大笑起来，而我，自此打定办法再也不跟男生玩了，谁让他们害我出这么大的丑。 到了三年级，有了一门新的科目英语，由于是第一次接触

11、，对于外语的仿照，我倒起了不少的爱好。德语法语日语多多少少总想学个几句，当时班级里最流行的还是“火星语”。所谓火星语，其实就是新兴的网络流行语。应着新奇，和同学一起没事就练这个，一下课，叽里呱啦的，每个人都说着一些不知所云的话。而我更是越说越流利，尽了最大量发挥出自己无限的潜力。上课老师点名发言，险些就把苦练的“火星语”给蹦了出来。 要说到四年级，那可是个迷失自我的年龄。我们班那时崇拜一个“酷”字，我每天都扎两个大小不一的歪辫儿，穿着破当当的乞丐裤（事实上都是自己一时兴起用小刀划的），平常与人见面也冷言冷语的，随时随地都不忘甩个“酷”。记得那时候真是好累，始终尽力去仿照别人的动作、语言、神态，

12、力求完备，结果搞得自己都不知道最真的自己是啥样的了。 五年级这一站，则是我人生的第一个中转站。我转校到了扬名（曾经是通德桥试验小学的）。从起先的不知所措到后来彼此的相处融洽，从单打独斗到集体团队，一点一滴，扬名都在渐渐融合我、包涵我、接纳我。我相识了好憨好憨的柏柏，“大义灭友”的always，闲来无事聊聊八卦的纪佬澜，啥都知了的贝贝鱼这一切的一切，陪我度过了最簇新也最充溢的一年，而我又再次找回了原来的自己。 至于六年级呢，我想，在这一年里既有长大的喜悦，又有小升初的惊慌。六年级的夜晚是充溢而劳碌的，所谓的“寒窗”苦读，一朝迸发，讲的就是现在吧。而刚建立起来的日益醇厚的友情，如同发酵的葡萄酒，浓

13、浓的、甜甜的，让人忍不住的想保存起来，渐渐品尝假如可以不长大，假如可以留住这童年的尾巴，多好！只是，时间在渐渐消逝，奇妙而欢乐的小学生活，也将在时间的缝隙中缓缓流去。 六年时间，现在回想，美妙、欢乐且充溢。我会把这一切放在心灵那块最干净的地方，这是我纯真欢乐、无忧无虑的童年。小学生活，会恒久在我记忆深处，烨烨生辉。一如这窗外，那黑夜里的灯光，恒久散发着暖和的光线 那什么的什么作文三 为什么（一） 立春十余天后的一个早晨，天上下着纷纷扬扬地飘着雪花，我和爸爸出去跑步，雪落在我的帽子上一会儿就化成了水。回到家里，我的帽子上湿乎乎的。这时，爸爸见我帽子上湿乎乎的，就问我：“为什么雪落在帽子上就化成水

14、了？”我想了半天，这才说：“是头上热，雪落在帽子上，就等于遇到了热量，自然就化成水了呗！”爸爸反问道：“那后背就不热了？怎么雪花落在背上就化不成水？”我想了半天，也想不出个所以然来，只好说：“爸爸，我不知道这是为什么，您能给我讲讲吗？”爸爸这才把答案告知我：“是因为跑步运动中头上出汗了，热气向上走，都集中在帽子和头之间，帽子顶部温度高，雪花落在帽子上就化成水了。”哦，原来如此。 爸爸又指着空调问：“为什么空调要安在墙壁的上方？”我回答：“哈哈！这我知道，因为冷空气往下跑，要是空调安在下面地板凉了，人却凉不了。”爸爸说：“说得差不多！严格来讲是这样的：空调吹出的是温度低的冷气，冷气重，往下跑；房

15、间里的其他空气热，热气轻，往上跑，冷热气相遇进行热量交换，冷气变热，热气变凉，整个房间里的空气温度就就降低了，温度低了，自然就凉快了。要是空调安在墙壁的下方，空调吹出的冷气始终在地板上，上面的热气始终在上边，循环不起来，就使屋子降低不了温度，或降低得特别慢，所以空调得安在墙壁的上方。” 爸爸指着暖气，问道：“为什么暖气安在窗户的下方？”我回答道：“嘻嘻！真简洁！窗户那儿最冷，应当把热源安在最冷的地方，所以把暖气安在窗户下方。”爸爸笑着说：“这你动脑筋了！” 今日，我从为什么雪落在帽子上就化了的问题起先又懂得了很多道理，以后要多问个为什么，再懂得更多的学问。 那什么的什么作文四 书是什么？这是我

16、找寻一生的问题，它看起来那样的简洁明白，短短四个字，可是谁又能真正理解懂得书是什么？ 书，是我探究大世界的望远镜，我会不断地朝前看，超前大步向前走。因为，书能让我了解奇异的大千世界，探究宇宙的无限奇妙，体会作家古典优雅的书法，找寻人生道路上许很多多深邃又简洁的启迪。对于书的名言，我已近慢慢渐忘了，可“为中华崛起而读书”这句名言至今令我记忆犹新，它在我的脑海中，又不泯灭！读好书将是我的座右铭，是我一生的追求与幻想。 我最终慢慢懂得了，读书，不能属于简洁明白，整个吞枣，简简洁单毫无目的与追求地阅读，应当属于意味深长，渐渐地品读其中韵味，于此，我知道了书原委是什么？我也学会了读书，尤其是怎样读一本好

17、书。 那什么的什么作文五 小时候常听妈妈说：长大后去上高校。我问：上高校干什么?上高校可以得文凭，我想，文凭是什么?它肯定又大又香，-不然怎么会有那么多人想要?想着想着不知不觉流下了口水，睡着了还流。 后来，我就把文凭的事给忘了，直到我上小学三年级。一天，我正在玩，听到妈妈的同事在谈论什么：听说你儿子上高校了?晦，不就是为了张文凭吗? 文凭又勾起了我心中的大问号。 我查了一下字典，文凭：现指毕业证书。 毕业证书?我也有一个，是幼儿园的毕业证书。我拿出来看来看去一个纸壳子不好玩，不能吃。现在靠它吃香、它有用。妈妈同事的话又在耳边响起，可我其不知文凭是有什么用。现在我上小学五年级了，知道文凭是什么

18、东西了，但我总觉得，虽然有文凭能表明自己有学问，可学习并不能仅仅为了它。 那什么的什么作文六 人生的路很漫长,或许会很黑,会很险,但是我不怕,妈妈用爱点燃的火把会始终陪我到最终。 题记 夏天的天空虽然晴朗,但在我的眼中,却有点太浮躁了。知了聒噪的声音让我感到既郁闷,又难过。但是心中爱的火把闪着的光提示我:加油呀! 我坐在家里,愣愣的瞪着一堆作业发呆,心里却在焦急:都快期末考试了,自己怎么一点都不焦急呢?虽然心里这么想,但是却不想再写作业,仿佛一瞬间不是失去了对学习的爱好,而是觉得自己太累了,须要一个长时间的休息,可是时间却吝啬的很,从不让我睡一个完整的觉。 整整一个礼拜了,这种状态总是挥之不去

19、,我自己想努力,但是却有些力不从心,不知是第三次月考考好,还是对期末考试的恐惊,总之,我总是想停下来。爸爸出差在外,妈妈每天都很忙,很晚才回来,所以平常因为时间的关系,妈妈不怎么关切我的学习,我不断的想要战胜自我,摆脱这种逆境,可是却总是失败。直到一件小事,才让我麻痹的神经得以复原正常。 那天,我一回到家就憧憬常一样躺在床上休息,妈妈突然回家了,我很惊奇:妈妈每天都10点多才回来呀,今日怎么?妈妈一望见我就非常生气的问我为什么不去写作业,我说我刚回来,太累了,要休息会。妈妈很生气的说:“你还休息,每天我回来的时候你都没写完作业呢,还休息,抓紧写作业去。”我听了委屈的说:“你还说我呢,人家父母每

20、天都在家陪着孩子,你们呢?自从我上了初中,你们晚上就从没在家过!”妈妈听了对我说:“孩子,是我们不好,可是你也得体谅我们呀!”我说:“体谅你们?我体谅你们了,可你们体谅我了吗?”说完,我狠狠的关上了门。 过了几天,我发觉妈妈回来的早了,总是陪在我身边,我问她单位怎么不忙了,她说:“没事,我跟单位领导请了假,每天都可以早回来了会。”我知道她的假肯定不好请,而且她或许会付出代价,想到这里,我的心酸酸软软的疼了起来 妈妈起先关切起我的学习来了,她经常问我作业写完了吗,有什么不懂得题要问她吗,每次我都摇摇头,说我都会,她说:“那就好,那就好。”并且每天为我做“养分套餐,而且她也不再冲我大声嚷叫,轻声细

21、语的告知我该干什么了。 我突然意识到妈妈起先关切我了,于是我想,自己假如再不争气不是很对不起妈妈的一片心吗?于是我起先发奋,原先那股懒散也不翼而飞了。 这时,我突然意识到自己是在一条人生的大道上飞速的走着,原先的那些日子过去了,但我要把握现在。这条大道有曲折,有艰险,有光明,但更多的是须要自己闯出来的黑暗。穿越这些黑暗的时候,须要的不仅是自己的信念,还有照亮前方路的火把,妈妈用爱点燃的火把点亮了我的人生。 那什么的什么作文七 人是有灵魂有感觉的动物，人的生活应当是有美是有诗意的。然而现在的人们呢，好像太劳碌了，匆忙到不愿驻足抬头看一眼每时每刻都在我们头顶上的那一片天空。正是如此，人们变得越来越

22、平凡，因为人们丢失了感觉平凡就是感觉的丢失。但我不甘于平凡，所以我不能再让感觉丢失了。 那是一个雨后的早晨，我如平常一样起床了，拉开窗帘，只是稍稍留意了一下天色，便再也不舍移开目光。那天空还是深蓝色的，因为下过了雨，所以那蓝色很纯正。不过一会儿，那深蓝的幕布中渗透进了一些淡淡的青色和几丝若有若无的微光，这种青亮在幕布上似水墨般一圈一圈微微地晕开，又有点像涟漪，激荡在天空中。那天空好像在流淌，或者说是色调与光亮在天空上流淌。这种改变不太明显，但不行否认，深蓝色在慢慢地褪却，被青白色渐渐地渗透、吞噬，整个画面变得越来越清亮，越来越清澈。早晨的气息随着这种色调的改变越来越浓郁，像是蹑足的小姑娘，怕惊

23、扰了这难得的清静，也在等待着青色水墨被打翻、光亮全部冲破云层的那一刻，期盼着那一刻的犹如改天换地的绚丽。哦，时间不早了，我该离开窗口了。可我发觉我笑了，不由自主地面对这天空笑了。我知道那个时候的我不是平凡的，我有感觉，我能感觉到郑愁予所说的“梦里的蓝袈裟”，我能感觉到早晨的美妙。 还有一次是在意大利的一个小镇上，是一个金灿灿的黄昏。意大利的天空很蓝很蓝，是海的颜色，云朵许多，在那蓝的衬托下显得特别的雪白松软。我和姐姐仰着头，看夕阳毫不吝惜地将金光挥洒在天空上，雪白的云啊都镀上了一层自然的金边，被风一吹竟拉扯出很多各异的形象，令人浮想联翩。我和姐姐便指着云彩说这朵像把椅子，那片像是只大熊，还编出

24、不少可笑的故事在那片天空下，留下了我和姐姐欢声笑语。 这两次面对天空，我都笑了，一次是在早晨，一次是在黄昏，那时的天空都很美。其实，每时每刻、何时何地的天空都很美，假如不能感知，那只是缺少一双虔诚的眼睛和一颗敏感的心去发觉。 再一次面对天空，我又笑了。 这究竟是怎样的一种感情，让我未曾落笔。就已泪如雨下。题记 都说父爱如山，壮阔深厚，一点不假。你在我心中就犹如那伟岸的山，无论四季变化、无论沧海桑田，你以你高大的身躯撑起了我的整片天空。 那天我醒来的时候，就断定肯定不是早晨了。我起来走到客厅的门口，听到你在电话里和客户畅谈。带着你教给我的那份冷静走回卧房，心里却少不了埋怨。明明早起来了，为什么不

25、叫醒我。当天我和挚友有约，虽然我没有告知你。我起身，把心中的不满发泄到手上，用力地拉开窗帘，遇到了桌上的相片。 相片上的我看着镜头笑，而那一瞬间相片外的你，肯定笑着看着我的笑。以往的每年暑假，无论工作多忙多重要，你肯定挤出时间带我四处游历。那时的我曾信誓旦旦的说长大后肯定带你走遍天际海角，就像那些年你牵着我看遍世间最美的风景就像那些年你让我体会到世间至深的关爱。 我侧耳静听，你仍旧没有结束滔滔不绝的谈话。我躺回床上，面对着墙，面对着墙上的一道道痕迹。多数个夜晚，你总会在睡前走进我的房间，对我说几句话，或是因为我那天犯下的错误，或是激励我取得的成果，抑或是倾谈自己工作的辛苦，叮嘱我要努力学习。而

26、我总是装睡。但你每次说你信任我听得到，不管你说什么，我或内疚或傲慢，或痛心或坚决，都喜爱用指甲在墙上划出一道道印记。我看着那一道道印记，就像望见你说话的样子，望见你饱含关爱的眼神。 你敲了敲门，我才缓过神来。“要出门吗？我送你！”我没回答，若无其事的向门外走去，我身后的你半吐半吞，只留下一声短叹。坐上车，你把挡风的头盔给了我。 风是萧瑟的，我听见了它的呼号。透过头盔的玻璃，我望见你被冷得通红的双耳，望见你头上日渐密集的白发。那白发却比那无力的阳光还要刺眼，我流下了热泪。 多亏了头盔，你看不见我流下的泪。多亏了头盔，我望见了你的辛苦。多亏了你，让我深切地感受到了世间这份爱，而多亏了这份爱，照亮了

27、我人生的天空。 写完如山的作业，已是午夜。我长呼一口气，推开窗户，清冷的月光透过窗棂直射入我的心，洒下淡淡银辉，多了几丝不合时令的寒意。独倚桌旁，吟起了易安居士的词：“争渡！争渡！惊起一滩鸥鹭。” 争渡！争渡！怎渡？怎渡？ 中考接近，我却才恍然惊醒。“学如逆水行舟，不进则退。”偶一抬头，却发觉自己原地踏步的速度远赶不上他人的冲刺。悲观、痛心甚至无望都一齐向我涌来，分数、排名犹如织起的一张巨网，我想跑却无处可逃。这一切都使我不得不在心里画上了一个大大的问号。 我睡眼朦胧地走出房间，却发觉书房的灯还亮着。我蹑手蹑脚地走过去，望见母亲正趴在书桌上，一头乱发，一脸乏累，身体一起一伏，鼻子一呼一翕，发出

28、微微的鼾声。身上沾有点点油渍的围裙还未褪去，双臂压着我的错题本，手中握着一只笔，嘴里还嗫嚅着什么。对了，她肯定是在帮我抄错题，此刻月光与微风轻轻的舔着她的脸，她仿若一个天使。我一看表，已是深夜1：20，一股愧疚之情涌入我的心头。 突然，母亲从梦中惊醒。看到我，便不好意思的笑了笑，说：“刚刚做完家务，就帮你抄了几道错题，谁知一不留神就睡着了。这么晚了，你快去睡吧！”我点了点头，说：“那你”母亲看了看本子，转过头说：“我再帮你抄几道题就睡。” 我走出书房，看着那轮明月，觉得奶白色的月光是如此温顺，望着对我挤眼的繁星，我在心中静默说：“祝母亲今晚做个好梦吧！” 怎渡？怎渡？争渡！争渡！ 史铁生在我与

29、地坛中写道：“这园中，到处有我的车辙，有我车辙的地方就有母亲的脚印。”怎渡？母亲为我掌舵，扬帆争渡。不论多大的风多强的浪，她都会护着我前行，无论我多大，都是她羽翼下的孩子，看我披荆斩棘，书写胜利！ 面对中考，我敢于挑战，并有信念谱写辉煌乐章！ 窗台已经许久没有擦洗了，我将它遗忘了一个冬天，虽然那里曾经是我最爱的地方。现在，我又打开窗，然后坐下。 我总能在窗台上想起过去的时间，有时突然忆起街道上有栀子花开的岁月，可栀子花败落的时候，连着美妙的过去一起凋零了。坐在窗边，我仔细地想要理清思绪。 初三以来，我总在不停的苦恼，我留恋过去闲暇的生活，我也明白自己应当努力的奋斗。可是我的心总不能如此仔细地执

30、行自己的吩咐。当作业堆得比我还高时，我还沉醉在一种极为放松的世界中，这种开心和应当仔细的想法让我苦恼，我有时甚至厌烦这样的自己。在劳碌时，我总想放松；在放松时，我想起自己应当劳碌。就这样，我使自己处在一种纠结的苦痛中，除了梦寐时，我始终苦恼。想到这里，我不禁摇摇头，我真的想要变更。 但我认为我无力变更，于是我缄默了。 良久，一阵料峭的春风吹过小窗，我的不快被风稍稍吹散，我望见繁忙的街道，又想起曾经的约定，即使上了初中，也要常常聚在一起，可一切都没有像安排的那样进行。我望见对面有晃动的人影，又想起你，在窗中可望见彼此背影，心却隔了千万距离。 我听到中一阵欢声笑语，开心的气息感染了我，将我从遐想中

31、拉出来，原来是和我曾经一样的女孩，结队走过，我坐回书桌前，写下自己的日记，想要变更。翻动本子，我望见曾经的话语，我许下给自己的诺言，肯定要实现幻想，始终追寻幻想不放弃。仿佛从梦中惊醒，我微笑，这是一个给自己的微笑。我释然，想起自己仍在追梦。 只要幻想还在，我就应当为它而微笑，只要是一个追梦的人，我心中就会感到欢乐。面对自己，我再次微笑。 昨天晚上，被砖头的敲击声扰得难以入眠，我的心头浮起一丝烦躁。隔壁正在做屋顶上的小屋，为什么呢？因为他们想在房子征收的那天多算一些面积，这样就可以多拿一些钱。 房子征收这事我早就知道，刚起先听闻是感到特别担心与担忧，而现在只剩下了茫然与哀伤。这个伴了我十四年光阴

32、的老房子啊，最终也要被埋进岁月的尘土里了。 小时候，最喜爱下暴雨的星期天。无论外面风雨怎样嘶吼，也无法掀动我的一片衣角。就算打开窗子，也可以躲得远远地嗅着泥土的芳香与夏日的凉快，这种被爱护着的感觉，最真、也最难以忘怀。 小时候，孩子大多是不认路的。每次去逛都不得不紧紧抓着父母的衣角，生怕被坏人带走了。然而只有一条路恒久那样清楚，那就是回家的路了，闭着眼也能找到的路。 小时候，曾兴奋地跑到小妹家去玩，然后歇在她家，却在半夜突然嚎啕大哭地让叔叔送我回家。叔叔当时的表情无奈继之释然，至于为什么无奈、为什么释然，我想，现在我是明白了。 记忆中，卧房是藏隐私的地方；客厅是与挚友玩耍的地方；爸妈的工作室是

33、取暖的地方。而阳台，春天是和爸爸修剪花草的地方，夏天是和妈妈乘凉的地方，秋天是和姐姐收集落叶的地方，冬天是我们一起堆雪人的地方很多回忆定点在家的每一个角落，那样清楚。 对于老房子，我只剩下了回忆，对我来说或许也只剩下过去与现在。把过去留给回忆，把现在留给自己面对老房子，我也只能深深地鞠躬。这是对它的惜别，也是对它对多年来庇护我、培育我、让我挺直腰板的感谢。挚友，再见！ 一切都会化为灰烬，而我走在这条路上，唱着歌：“那些迷了路的孩子啊，快快回到你们的家。”身后那颤抖着身子的挚友啊，让我与你共舞，来惜别这短暂的时间。 我向那老房子，向那童年的美妙，向那午后照耀进来的阳光，弯下了腰它们的存在给了我最

34、宝贵的回忆。将来路上，我不再会孤独！ 你总是在不经意间霸占我心里的位置，间或，也会为你的身体出神的担忧；你总是无时无刻不陪在我身边，间或，也想要给你一个拥抱；你总会让我百感交集，间或，也想停下来对你说，我，爱你。 “诶，昨天是我妈生日，你妈妈也是这天吧。之前你对我说过我们妈妈的生日是同一天的。”一大早，还没放下书包，好友就迎上来说起你的生日。而我愕然发觉，昨晚，面对你充溢期盼的眼神，我尘封的记忆照旧熟睡，甚至因为觉得你烦，我把你从我房里轰了出去。 把头低下，我重叹一口气。面对你，我有着怎样深不见底的愧疚。 又想起那天的争吵。你不停留的唠叨着天气的改变，要我多穿衣服。而事实上，每天我的衣服都会被

35、汗水浸湿我已经穿了足够保暖的衣服。于是我起先反对，而你却被惹怒了，你说：“你这几天是玩疯了吧，你还知道你叫什么吗！”我生气了，想起这些日子的付出，心中不由得燃起熊熊烈火，甩门而去。 握紧拳头对着楼道墙壁砸去。面对你，我怎么会有生气？ 一点点把回忆压缩成笔下的墨迹。记忆又在一阵微风中翻飞起来，缓缓坠落，嵌在我们一起走过的日日夜夜的影像里。 面临中考，自然比以前努力。早晨床头的闹铃会准时响起，起身，我又起先了一天的奋斗。往往两分钟后，你会推开我房间的门，确认我起床后才离开。转身的刹那，我分明看到你眼里的困倦。夜晚十点的桌角肯定有你放上的热奶，十一点的门口肯定有你的吩咐。当我按灭台灯，你打算睡去的信号才会姗姗来迟。当你躺下，我也能在黑夜的宁静里捕获到你极力掩饰的、微小的声响：你的腰，又产生了痛楚了吧。 钻进被窝，感到眼眶中又溢满了泪，想必在暗夜泛着清光。面对你，面对你日日夜夜的陪伴，心早已倒戈向感动，泪溢出来，湿了眼角和发梢。 面对你，我总是百感交集，也经常不知所措。但现在，我只是想简简洁单对你说：我，很爱你！