精选 心情日记14篇.docx

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1、精选 心情日记14篇看到重庆公交车跌落大桥的视频，心中的味道，如海水，在不断激荡，在不断地起伏跌宕，没有方法安静，也没有方法变得安静。这个视频，许多人都会知道，就不要再进行一次描述了。我想要说的是，那些乘客，为什么这么冷.下面是我收集整理的精选 心情日记14篇，仅供参考，大家一起来看看吧。心情日记 篇1看到重庆公交车跌落大桥的视频，心中的味道，如海水，在不断激荡，在不断地起伏跌宕，没有方法安静，也没有方法变得安静。这个视频，许多人都会知道，就不要再进行一次描述了。我想要说的是，那些乘客，为什么这么冷漠？和公交车司机说话，都会引起许多事情发生，更不要说和公交车司机打架，这明摆着就是拿自己和别人的

2、生命开玩笑。并不只是那个公交车里面乘客的冷漠，许多人都是很冷漠，没有人情愿惹麻烦，而许多时候，假如是制止，就会惹上麻烦。这就是多一事不如少一事的心头作祟。可是，这并不是自己不阻挡的理由。终归这关乎都自己的生命。假如没有把自己的生命平安放在心上，或者是自己想死，或者是想要自杀，就可以不阻挡。问题是，许多人都没有这个想法，否则，就不行能会懊悔。公交车跌落大桥的一瞬，许多人都发出来惊呼。从这一点上说，这些人并没有想要自杀；假如是想要自杀，就会很冷静，不行能会发出惊呼，而是看着，只是冷漠地看着。惊呼了，就是没有想到，也是他们心情的表达，也是他们情感的表达，可能也是他们懊恼的表示。假如并不是那么冷漠，就

3、可以制止女乘客和司机的争辩，也不行能会让他们撕打，也就可不能会发生这样的事情。世界上没有“假如”，这只能是事后“诸葛亮”，进行推断推理。而当时，这些乘客最不应当的是，让女乘客和司机的争吵。这里面隐藏的危急，并不是没有看到，也不是不行以预见。许多人都知道危急性，因为冷漠，结果就变成了这样。这里面的危急并不是不行预见，许多人都可能会猜到，否则交通法里面也不行能会规定开车的时候，不允许打电话，不允许交谈，不允许干扰司机开车。从这一点上说，整件事情已经是可以预判的。却并没有起身为了自己的利益，而起先制止。这件事情的发生，尽管许多人并不情愿，却已经可以预见了。明知道结果，却不制止，也不知道应当说什么了。

4、也看到过一个视频，里面是一个乘客抢夺驾驶员的方向盘，后面的人，并没有表示冷漠，也没有只是简洁的制止，他知道，这个时候，很有可能会出现危急，这并不仅仅只是关乎到他自己的生命，也关乎都许多人的生命，就飞踹了那个想要抢夺方向盘的人。这件事情，就没有成为悲剧，也没有让许多人付诞生命的代价。假如这个人并没制止那个乘客抢夺方向盘，会是什么样的结果？许多人都知道，这将是会是另一个悲剧，重演重庆公交车的悲剧。不能说着是一个个案，而是许多人都是和公交车的司机吵闹，尽管并没有发生抢夺方向盘这样的恶劣事务。是许多人并没有在意自己的生命，也没有在意同车人的生命，才会这么做。在美国，很有可能会判刑的；而这里是中国，许多

5、人应当感谢法律的宽大。事实上，那些想要抢夺方向盘的人，照旧还是会存在的，这就像是抓酒驾的人一样，屡禁不止。为了保证生命平安，那么，就必需是避开抢夺方向盘的人。怎么避开？让驾驶员有一个独立的空间，让那些抢夺方向盘的人不行能会触摸到方向盘。心情日记 篇2王兄：好久都没有给你写信了，那天去沃尔玛，看到那些圣诞礼物，才想起又快要过圣诞节了。我觉得自己总是那么简单伤感，总是那么简单触景生情，总是有意或者无意的想起你。这几天心情不是很好，我的公公也查出了肝癌。你也是肝癌离开我的，我小时候一块玩的表哥也是肝癌离开人世的，觉得现实真的是好残酷的。突然觉得自己好无助好无能为力，生活的担子真的好重哩！自已始终勤勤

6、恳恳的生活着，希望有一天能够物质生活丰富一些，衣食无忧，为所欲为的去旅行。你知道能到处走走是我的幻想，命运是多变的，可是我发觉我无论怎么努力都似乎达不到预期的效果一样。你活着的时候，我会打电话给你发牢骚，你经常静静的听着。有时候我都问我自己：我对你那么不好，为什么你还会对我这么好？我想起那年还跟仙英住在一起的时候，你和小华来马垅，小华先走了，后来我送你去车站，在树影婆娑的路灯下，你对我说：“虽然我现在结婚了，但我每次见你都情难自禁，你恒久是我心里的一个梦。” 感谢你！感谢你始终把我看得那么美妙，也请你宽恕我少不更事的突兀。自你离开后，我才想到用这种写信的方式向你倾诉，只有在给你写信的时候，我才

7、能放下那些所谓的坚毅来解剖自己。也只有在给你写信的时候，我才会打开QQ空间的私密日志，随意的回过头去看曾经写给你的那些话，心就会痛。我始终把那些记忆都尘封着，以为伤痛已经结痂，揭开伤疤眼泪依旧会为伤心而流。我的心始终为你留着一片地方，你就那么鲜活的活在我的记忆深处，每一次的回忆都让我备感落寞。心情日记 篇3平日道别了盛开的野菊，就起先了一场漫长的等候，等候那一场三月里的花事。三月阳春，统统往事总会沉没。然而，那一场花事，总会铭刻于心，不会错过。借着黎明的曙光，置身于杏花庄的西颠，刹时，满目盛开的杏花让人醉了。初升的太阳，温顺，暖和。阳光洒在花儿盛开的山野，孕育了一片风情万种的天下。太阳慢慢升起

8、，一朵朵花儿因阳光的感化，加倍的娇艳，娇艳的让人不知所措，赏花的人竟不知该阅读那一处渺小的奇丽。偶有蜂蝶光降，但它们却没有夏季的粗狂，好像有些羞怯与惋惜，轻轻地沾花，又轻轻地告别，无声也无息，这理解就是初恋般的自持和美妙！沿西颠而下，就到了著名的九龙庙沟风光区。哪里不是杏花，桃花的聚积区，还没有浓烈花香的渲染，只有淡淡的花韵。有传闻，只要赏花的人给以花的等候，即便花期滞后，”中华美文网”，也会提前盛开的。这里那些未曾叫响名字的花儿，也许获得了应验。有记实，九龙神爱民如子，弃恶扬善，前来祭拜的人络绎始终。也许源于前来祭拜的人们对花事的祝愿和祈愿，两岸的花儿也并非自身花期却冷静绽放，使三月的花事更

9、加的恢宏和隆重。你置身还没有葱郁的长廊，俯下身心，似乎能看到花瓣冷静地延展，听到花开的天籁之音。而今，会让你阔别统统骚动和琐事，真实地感知天地人相融的刹时之美妙。建于六十年月的水库位于庙沟下流的中心，从山巅俯瞰，三面环山，宛如一个平放的U字。水面狭长，轻风扶着细柳，花影衬着娇花，这种散淡和清幽使浅春美到了极致。你徜徉在花儿盛开的山谷，有的是赏心悦目，如醉如痴。步入花事的深处，不禁会想到这里汗青文化的渊源，想到汗青文化因蕴含真善美而代代延展和传承。好久前的一个春天，我曾留连在这座红石板砌成的古村庄，怀着一颗探求的心境，去探讨一段汗青的旧迹，并没有经意，竟成了一种联贯于今日的约定。穿过那一段高卑的

10、幽径，来到水面的北岸，只有一棵树，一颗桃花盛开的树。忍不住注视，深思：它的孤傲，它的妩媚，宛如才貌出众的姑娘，在寥寂中等候着有一天能与盛世一路欢颜。思路，就在这清幽的水畔，一点一点地划开，一点一点地潮湿，一点一点地打动。川风而过，几片花瓣不知何时轻落水面，冷静激荡，继而远去。落花有意流水有情，落花与流水的厮守，成果了一抹美艳。然而，落花真能担当光阴的洗礼？流水真能长久庇护花儿的娇美？花儿装扮了流水的倜傥，流水承载开花儿浪迹光阴。这，或许都是一种期许。浅浅暮色光降，晚霞洒在山谷，洒在花树。刹时，花容平添了一抹浓郁，再现了一种妩媚和娇美的极致。晚风起，几片花瓣轻扬，落在晚霞，落在幽径，也落在心里。

11、我捡起一片花瓣，一种莫名的打动起先伸张。三月的花事，又一次窖藏在我拙劣的笔墨里。心情日记 篇4邻家主妇接了她七十又三的老母亲来住。老母亲去年查出早期食道癌，经过一番放化疗的折腾，头发全掉光了，受了不少苦痛。她是最小的女儿，情愿老母亲在她这儿手不动，脚不动，老佛爷似地享几天福。可是老人，不干。第一天，趁她上班的时候，找出家里尘封多年的泥耙，把屋后一米见方的地翻了一遍。我从她旁边走过，她说，要栽下些丝瓜秧，在儿女们吃腻鸡鱼肉蛋的时候，煮些丝瓜汤给他们喝，那汤味道甭提多香了！邻家主妇起先着急地吼，“谁让你干了，你好好歇着，不能吗？”我听见了去劝，“让老太太做些事吧，只要她能做得动！”我懂得邻家主妇的

12、着急。老太太年纪大了，又生病，因为瘦，全身皮肤又褶皱连连，多么像挂在墙上风干的老丝瓜，而她竟然还要种丝瓜？可是老人，或许全部的老人都是这样的，不愿老，不想老，情愿自己是当时新藤上最鲜绿的丝瓜。青青翠翠的好年华，丈夫、孩子还有老人，谁都须要她！而偏偏的，一些子女，孝心澎湃，自以为是。他们情愿老人像成熟而美丽的老葫芦，摆于柜前案间，供人夸赞，好福气。他们当然还情愿老人像南瓜风度翩翩、滋润安稳地老去。但老人们呢，情愿做的，却是老丝瓜。满身的皱皮囊，或许只能是孩子们洗锅抹碗的洁具吧。但他们也是甘心情愿，欢乐的！其实，子女们能做的，或许就是给老了的丝瓜们，一点点被须要的机会！心情日记 篇5我跟着一帮文友

13、从青田动身不到两小时就到了松阳。晚上，我们宿在一个叫古寨头的村子里。其实，我们住宿的地方究竟是不是古寨头我还不确定，我在车上透过雨雾看到盘山马路旁立着几块上书“古寨头”“摄影之乡”之类文字的导向牌。于是我想我们去的地方就是古寨头了。我也不想去考证这个地方究竟是不是叫古寨头，反正就这么一个村庄，叫什么名字并不重要，重要的是它是否有品位，是否值得我们留恋。这里山高林深，加上阴雨天，我们下得车来，只见山间充满着雾，已见不到十多米外的景象了。松阳作协主席鲁晓敏告知我们，这里地势很特殊，处在武义和松阳的夹风口上，加上林木青翠，常年云雾缭绕。他说这儿山不算高，海拔也就800多米吧。我觉得800多米海拔的地

14、方应当是很高的，怎么从县城到这儿只要30分钟的车程呢？我们青田方山的奇云山，海拔也就1000多米，那天挚友说带我们去爬一爬，说至少要三四小时的爬山时间。鲁晓敏说这里是瓯江的上游了，地形原就比青田高。原来是这样啊！离晚餐时间还早，大家就确定到村子里走走。我对古村落没有探讨，也没有特殊喜好。可一进了村，大家都说村子里的土屋能保存得这么完好，很少被钢筋水泥屋取代的，这样的村子在青田是很难找着的。其实，在青田，我也没走过几个村子，也不了解青田村庄的古建筑保留得如何，是否具有多大的探讨价值。但我清晰地知道我的老家仍留有很多石头房子，也绝少被钢筋水泥屋取代的。村里也有很多大棵大棵的树。可是早在十多年前，我

15、们村子里的人就陆接连续搬到山下了，那古老的村子就被遗弃在山岭之中，那些石头房子也因年久失修而倾斜甚至倒塌的。走在村子里，我仿佛回到童年，有了走在从前村中小路上的感觉。小路是顺着山势刨出来的，筑以石头，填上泥土就是小路了。年长日久，走的人多了，路面就更加平整光滑了。走在雾中的小路上，也就是二十多年前在自己的老家才经验过的事了。那时，尤其是春天的早晨，经常遇到大雾。我们院子里几个小伙伴翻山越岭去上学，走在石级岭上，走在田埂路上，走在跨溪小桥上，往往只见到身旁的人，伙伴们假如走远点就隐没在雾中了。于是大家相互叫着别人的名字，现在想来，那种只闻其声不见其影的境界也真的很奇妙。可是我们那时候不知道感悟。

16、其实假如我们始终以来都生活在那么奇妙的世界里，也就感悟不出其中的奇妙。只是后来经验了城里的喧嚣，才发觉山村的安静是多么美妙。就像今日这样大的雾，我就不知道有多少年没有遇着了。雾始终没有散去，天愈发显得暗了。雨丝就这样轻轻地飘过来，落在我们的发梢，落在我们的肩头。雨伞是撑不住的，这雨根本不是从天上落下来的，而是从四面八方斜飞过来的。这种雨丝，我们小的时候叫它雾露丝。其实就是积聚在雾中的大量的小水滴。文友们拿出相机拍照，但只能拍到近处的一点小景。根本见不到远处的山头，更拍不到叫云海的奇观。我也想拍几张留念，结果一掏照相机是没电的。文友说改天通过电子邮件发给我。古寨头的夜充溢凉意。心情日记 篇6每当

17、黑夜慢慢占据了光明，宁静慢慢来的时候，心慢慢缄默了，伤感也就不知不觉来了。望着路边一个个亮着的路灯，心中却多了几份孤独，一个人走在路边，无聊的徘徊着.回忆那往事。 我现在也明白有些失去的东西真的无法挽回，那就算了吧，总会有一天有人会把心里那快空缺填满。还是放不下那些回忆，我庆幸能相识你，一起完，一起笑，一起快乐一起欢乐，而后一起受伤，一起离开。相互激励着对方，我们的蜡烛烧完了，但还有回忆在，以前的自己胆怯见不到你，因为胆怯失去你，或许一切的只是一场嬉戏一场梦，梦醒了，嬉戏也结束了！现在真的失去了你，心里空荡荡的，伤感也来了。 然而这种伤感并不阻碍自己去重新起先,或许吧？希望不会。看着天空闪耀的

18、那棵夜玉岚星，心里拌着回忆而难受，眼里的泪不停的打着转，不知道为什么，很想哭，另个世界的我告知着我，没必要，忍住了，也不知道那天泪压抑不住了，会怎样以前的画面在脑海里徘徊着，就向电影一样，出现在脑中。 突然觉得自己很失落，心就向被黑暗侵蚀着，一点一点失去了光明。真的很厌烦自己，心里的伤感黑暗，也不知道还会不会有光明，以前闪耀的那棵星还会亮吗？真的迷茫了， 现在的自己迷茫了.失去了方向，失去了志气，失去了坚持，一切变的平淡了。 把一切放在了拳头大的心里，学会了承受 有时都不信任是自己，或许是胆怯了吧，把自己一层层裹起来， 隐藏着。从不会卸下自己坚毅的外表，笑着面对身边的每个人，谁会知道笑的背后会

19、是什么，现在觉得有点累了. 假如我能看到自己的另一面，那它肯定很哀痛，因为我把全部的欢乐放在了前面。黑暗占据着光明，哀痛却压抑着欢乐，就这样始终徘徊着，无始无终，有一天会停止吗？心情日记 篇7敬爱的，我累了你离我越来越遥远了你始终还在漂泊而我守着承诺， 守不住你的心我已经习惯了被你冷落习惯了独守空房虽然你走进了我的生活但我还是一样孤独虽然你在物质上满意我但这不是我想要的你不懂我想要的只是你的心敬爱的，我累了你的不在乎让我好难受假如你不爱我了那就放了我吧我须要的是一个完整的家一个可以让我依靠一辈子的男人而你做不到敬爱的你知道吗每天晚上我都把自己装扮的很美丽只为了等你回来但你一次次让我悲观了多数个

20、夜晚我总是傻傻的等着你等到心凉了，疼了自己缩在角落里静默的哭泣其实我并不是你想的那么坚毅我只是擅长伪装罢了伪装自己很华蜜而已敬爱的我突然懊悔了懊悔自己不该那么草率的爱上你我知道，就算有一天我们分手了最终苦痛的也只是我自己敬爱的我好累，好累我总是迷茫着曾经的自信已不存在了我现在只是一只没有刺的刺猬我，不再是我一个没有灵魂的躯壳心情日记 篇8一天，一岁，如此相像。早些年在看的东西，在年岁的打磨中丢失了光泽。二天，我想想还在拖沓着身躯，看万山，千水，记得或者模糊了的亲人。三天，是我在纷纷落幕的季节里，寻找辛酸还是甜蜜。这样寂寂的夜晚，如是三十个春秋的漫长和短。告告辞，回去了，众生的家园。四天，是前往

21、同时代和同空间的伦理，还是有簇新的回忆，只要我肯，然而没有只要，忘了一片宁静的玉兰花的凋零。五天，青春，是什么，当暮年还要怀念还是忘得咻咻不已。我在塑造，一树能够说话的木棉。六天，我还是我，在等待，或是最终的一个约定，没有起先，也没有缘由，只是等了，一百二十回，月圆月缺。七天，那是一个茫然而沉重的季节，风把漂亮吹得洁白的容颜，当你老了，房檐青苔挤满了黛绿，我在清洗，一大半的陈年记忆。只为等几缕凌晨的光亮，暖暖众生。八天，不知还记不记得，明媚的意义。有一天，好像来过，哦，是你，因此丢掉了，永恒的誓言。我看到老宅院前的几株茂绿的枣树，还有梧桐露珠的洗尽铅华，一个，两个太多的急迫与奔赴，在凄厉与欢爱

22、中呼唤，极乐的新渊。九天，上一次还要拿起笔，这一回没来得及，让她或者他静静等待，守着一间茶馆，哀也好，欢也无关。十天，想想还能睁开新锐的眸光，看一眼物质和物质之外的灵魂。日子并不遥远，丰满的画面，缭绕的烟花，最终冲洗掉了耽耽的热切。我记得，这是对，文明的对，还是人的退却。十一天，一个世纪好远，忘了爱，忘了奔赴、志向、祝愿、亲人、甚至本身的存在。原来如此，你的坚毅，还在一百年前的执着中，犯了规诫的戏曲。十二天，喜剧和悲剧都在上演，我各自藏一半，归于尘土，归于莲台。尘土进入轮回，莲台重修明天的锦缘。心情日记 篇9孤僻，也是一种境界？想生活开心，先得习惯它的存在。在网络搜寻，能看到不少匿名客在这个世

23、界里的发泄。“发觉自己的郁闷，隐忍，孤僻，已经是一种病态的欢乐”。感觉生活已彻底索然无味，唯一爱好是上网搜寻，回家无事就研读有关的杂志书籍，各种话题对我已经毫无爱好，充耳不闻。除了生活上必需的对话，我很少主动找其他人交谈。虽然我已经过了30岁，可是我还是不想结婚,许多人埋怨我太冷漠，我不予理睬。虽然内心孤独，但我并没有主动找寻过真正的感情，想一切随缘。时间久了，我尽然觉得坚持郁闷和孤僻状态，似乎修炼“金钟罩”，阻挡了外界许多干扰，也自得其乐。我说我孤僻”。因为回家我觉得累，懒得说话，婚姻让我感到胆怯.“性格也变得越来越孤僻”，在琐碎劳碌的生活中，假如还反复探讨感情的保鲜问题，就太奢侈了。奢侈得

24、让人自觉放弃。“越来越习惯一个人独自活动，孤独地呆在阴暗的角落里，独自想着一些不切实际的东西。孤独无时无刻不在包围我，我心里明白自己已经患上了情感孤僻症。不过我却从来没有试图过挣扎出来，或者是尝试治疗自己。起先习惯一个人在黑夜里工作，白天那喧哗的人群，沸腾的人声，让我感觉自己跟他们格格不入。”爱情在我的心目中的地位持续下降，金钱和事业发展的重要性比例都超过了爱情。有伴侣的男女们为什么也会孤独？好像是因为独立，思想独立、经济独立、爱好独立、特性独立特立独行的时代，人与人之间的沟通，有可以，没有，亦没什么不行以。我成为了一个单身族：越孤僻，越现代？没有缠绵感的恋爱，没有思念心情的情侣，这是我的一种

25、自恋。希望一个人待着，假如和她在一起，还要照看她，还是感觉累，所以不如只是周末相聚，平常自己支配。约会的日子约会，不约会的日子里“请勿打搅”。恋爱与单身，仿佛上下班站岗一样，到钟走人，加班不候。一个人孤独的空间，是由孤僻换来的东西。而且，我在感情上并不依靠任何人，假如我心情悲观、处于心情低潮，得靠自己调整，别人也起不了很大的作用。我有时候不想见任何人想自己呆着。我觉得这样的感觉很好。”伴随着孤僻的爱情是不是爱情。不过，须要考虑爱情的生活已和我恒久的告辞了，爱情必需与金钱和工作并存，浪漫，也必需与现实和压力并存。所以，孤僻的恋爱，便是充溢真实感的我喜爱的现代爱情生活。心情日记 篇10不知从何时起

26、，喜爱上了那股淡淡的香气，或许是心灵所憧憬的，只是正好路过，相遇，相知，之后恋上，其实我有鼻炎，对一切迷人迷惑的味道都比较迟钝，也可以说不感爱好，但是我的鼻子却偏偏对这个气息如此灵敏，即便他或许只是随微风飘过，但我却认定了，告知自己要去追寻，要去珍惜，要去呵护。劳碌间，闲暇时，这股思念总是无孔不入的进入我的脑海，我闭上双眼，渐渐的用鼻子深吸着，然而却没有味道，可当这股气息到达脑门时，却让我如此沉醉于其中。我不愿立马睁开眼睛，我怕睁眼后什么都没有了，仍倔强的微抬起下巴，耸着肩膀，用力地回味着，沉醉着，思念着我无法挥去的气息。从来没有如此的着迷过，即使我所眷恋的还不完全是自己的，但我依旧在努力，在

27、执着。我知道我所恋着的方向，可我总是不敢去打搅，总是当心翼翼的，碰及则拥抱，远离则思念。有时候好累，很不自信的问自己，这么在乎，这么念想的，最终会是自己的吗？其实我不敢回答自己，因为我也怕，怕这味道哪天会突然消逝，每每想到此，眼眶总会被泪水充溢，模糊了窗外的翠绿。有时候，我会很担心，因为突然间，我找不到了这味道，我急的像个丢了洋娃娃的孩子，发疯似得找寻，思绪一片混乱，我狠狠地拍着自己的脑门，怪自己为何不自私一点，为何当他到来时，不装进自己的百宝盒里。可越是这样，越找不到踪影。于是，我便沉下心，我试着等待，等待着他的到来，哪怕只是路过，我不在乎从何而来，路过时经验了哪里，只要让我闭上眼，感受得到

28、就好。冥冥之中，我的心告知自己，这一辈子，就只恋这一种气味，也只情愿这一股气息包围着我，别的我不要，哪怕再香，再迷人与我无关。可是我怕戏剧般的人生，我怕往往所深恋的，不会属于你。于是我克制自己的思念，尽力保持这距离，若近若离。我当心的守护着，静静的眷恋着，或许只有我不知道这气息占据了我多少心灵空间，但我只知道别的已经无法进入了。心情日记 篇11会不会有一天当我老去的时候，孤孤寂单的，身边没有一个亲人，因为他们或许都在忙着自己的工作，分身乏力。经常安排着今日与明天，那么什么时候又是在按着预期的支配而行呢？我在等，等我有足够的实力给他们华蜜，有更多的话题去陪他们闲聊，有偌大的耐性去接纳他们的唠叨，

29、可是，好难，也好遥远。小时候生日愿望是有穿不完的新衣服和吃不完的零食；后来长大了希望恒久恒久华蜜欢乐；现在只希望时间倒流。我恒久长不大，而您们恒久年轻美妙。小时候唱着不想长大好快乐的一首歌，现在再次唱着不想长大一首歌哀痛的歌小时候哭泣是因为痛了，现在痛了还是哭泣的理由吗。小时候最怕夜的黑，现在总觉得阳光太过刺眼。告知我是不是人都会变，或许吧！心情日记 篇12妻子说现在正是农忙季节，家乡的哥嫂们可能在实行“开秧门”了，我们也做一顿开秧门的饭吃吧，和他们一起祈祷来年的丰收。在我们家乡栽秧是最讲究的，都要选一个好日子进行“开秧门”，一般是在5月初实行开秧门栽秧。据说在那时栽的秧谷穗长而饱满，所以这一

30、传统风俗在我们家乡始终传承下来，每年都要实行盛大的“开秧门”。在我的记忆中最深刻的一次开秧门是集体大生产的最终一年，那时，全村全部有劳动实力的男女都支配到了任务。开秧门的第一天，男人们都要去把自己抽签到那份田犁好，而妇女们也把秧苗拔好打算其次天的开秧门。开秧门时负责耙田的人要集中把第一块田耙好，让妇女们按时栽上，因为是赶时辰，所以耙田的男人们必需提前到田里干活。不会用牛的或者没有耕牛的人，就去帮妇女挑秧分秧到田里。人手少的家庭，妇女们都会把煮好染好的花糯米饭和腊肉，用芭蕉叶包好送到田间给自家的男人吃，由于忙于干活男人们都不用讲究，双手在腰间擦了两下，就抓起大把糯米饭和大块腊肉吃起来，开秧门当天

31、整个村寨是一片劳碌、喧闹的耕种景象。那时，我是集体大生产的计分员，一般不参与劳动。但每年的开秧门，我都主动参加其中和没有耕牛的男劳动力一起帮妇女挑秧，把秧苗分到耙好的田里，让妇女们按时栽下。在泥泞的田坎上挑秧分秧不是件好干的活，不当心就会跌倒到田里，一身稀泥。记得当时我就一连跌了三次，自己狼狈的象形，引得同龄的小姑娘、小媳妇们开怀大笑。如今，20年过去了，当年毛小子的我现在已是中年人。远离了家乡，但我还始终在惦念家乡的开秧门，那些喧闹的劳动场面还时时在眼前出现。心情日记 篇13古往今来，远走他乡又思念故土的人不在少数。“少小离家老大回”，“每逢佳节倍思亲”等诗句，无不饱含对家的思恋和怀念，也浓

32、缩着不尽的感叹和缺憾。因为，回家的路总是那么遥远。这路上驮载着风霜雨雪，也洒满了望乡的泪水。曾听说过这样一个故事：一个姑娘听从母亲的意愿从繁华的都市码头嫁到了深山背后，而她在18年后把自己的女儿嫁到了山外，继而她女儿在18年后又把自己的女儿嫁到了离母亲诞生地10里的集镇。又18年，她女儿的女儿最终把自己的女儿嫁回了都市。几代人的执着都在实现着一个回家的渴望。但这时，母亲的母亲已经作古，女儿的女儿已经风烛残年。回家的路竟是如此漫长。我曾四处漂泊，20岁离开家乡时，回家的路是穿越山川江河的千里之旅。其实这并不算长，车轮滚滚，舟楫载月，也只两日的行程，远非古人骑着毛驴那经年累月的劳顿。说回家的路太远

33、，是缘于心中的思念，一年365日是多少次千里的奔波？我站在异乡的落日下，虽极目天涯却望不到家乡的炊烟。天各一方中那是魂无所依的茫然和失落。有时我会想，家是什么？是家乡那座四合小院，还是那几间老房子？是房顶袅袅的炊烟，还是母亲深情的呼喊？在很长的时间里，我以为母亲在哪里，家就在哪里。因此，我的家曾在乡村的老宅里，也曾在城市的高楼里。每到春节，我日夜兼程就是为了快点见到母亲。当我从风雪中走进母亲慈爱的目光时，那便是华蜜。小桌上热腾腾的饭菜，让我的劳累瞬间就消逝得无影无踪。家就是母亲，就是母爱，我不知道某一天母亲离我远行时，我的家是不是还会存在。我年年都要探望家乡。那是我生命的产床生命的根。那里的每

34、一棵小草，每一朵小花，每一捧泥土，都记得我儿时的笑声。我童年的记忆和日日夜夜，都深深地种在了这片土地上。站在家乡，有一种踏实感油然而生。双脚也像是浩大的根系，深深地扎进了泥土里，有潺潺的水声和阳光的暖和，哗哗地流遍全身但是，我突然意识到：家，决不仅仅是拥有的土地和房子，甚至也不仅仅是拥有的母爱，家是什么？家就是灵魂的栖息地。当我意识到这些时，我竟忍不住潸然泪下了。灵魂无形无骸，你握不住它的手臂，牵不住它的衣角，但分明与你紧紧相随，那是另一个最为真实的自己。身居僻壤，魂飞闹市，卧榻高楼，魂走乡野灵魂，就像一只鸟在山林里盘桓，就像一尾鱼在江河里游弋，就像一片云在天上翱翔我找不到灵魂的家园，我感到灵

35、肉分别的难受，那种本应良善却跌入丑陋的难受，那种本该高雅却堕入庸俗的难受，那种本该博大却陷入渺小的难受我刚刚回过家乡。回到家乡，我突然感到了生疏，好像迷失了自己。站在道路交叉的地方，我找不到回家的路途。我无法形容，一颗漂泊的灵魂是多么孤独孤独。坐在家乡的河边，追忆着儿时的往事。那一刻我突然明白很多年的苦苦追求也没有找到真正的家。夜色慢慢驾临时，我仰视清清的圆月，也一次次发问：女娲为什么补天，屈原为什么问天，嫦娥为什么奔月，今人为什么要遨游太空，是不是都在找寻着回家的路？谁能告知我让灵魂回家的哪条路最短最近？谁能告知我为什么我们的人生里总有着很多的污秽和杂质？谁能告知我为什么我们的生命总是要经验

36、很多的苦痛和灾难？回家的路总是那么遥远，但我们必需回家。让灵魂回家。心情日记 篇14写下题目的时候，我好像已经感受到了那来自十二月的温馨与欢乐，纷飞如蝶的雪花、红衣服装的圣诞老人还有那载着雪撬欢奔着的狗儿一切是那么的熟识，一切却又是那么的遥不行及。转瞬，一年将尽，圣诞将至。一年里最欢乐也是最思念的季节来临了。尽管是西方传过来的节日，可美妙的心愿却是人们共同拥有的财宝。每年的圣诞节都会收到好多寄自各地的卡片，有的是寥寥数语，有的是尽情倾诉，每一张圣诞卡我都会细致收管好，那不仅是挚友的一颗心也是我的一段成长岁月。曾是密切无间发誓共同成长的好伙伴如今大都各奔东西，每个人在各自的生活轨道上不断摔倒又不

37、断爬起。挚友如月是我相处了八年的好友，我们共同走过了中学与高校时代，去年的圣诞节我们在东北尽情的畅谈，记得去年平安夜我们在“金花园”里听圣诞钟声敲响时的雀跃，也记得那场大雪染白了彼此的头发时的幽默。而今，如月正端坐在大洋彼岸的某座高校里攻修她的芭蕾舞，我也定居于这座南国的没有落雪的城市中发展我的事业。日子就是这样如流水一样轻轻滑过。不知不觉，一年的结束，另一年又要起先。圣诞欢乐，每天欢乐。有人说欢乐是一种无怨无悔的心境，是一种爱的芳香，是一种付出后的劝慰，也是一种努力后的成就感。不是吗？并不是人人都拥有欢乐的心境。但是挚友，我却诚心地祝福你圣诞欢乐。每天欢乐。本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第28页 共28页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页