给情人写分手信.docx

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1、给情人写分手信 给情人写分手信 篇1 天和他见面，谈到了结束。但是应当都舍不得，更多是我的不舍，他说假如想许久就要克制，两三个礼拜见一次。我一夜没睡着，很苦痛。双方都有家和孩子，不行能在一起。我们相识一年多，在一起不到四个月，太苦痛了，一起先是他追我多，现在成我惦记他多，苦痛的要死，常常洗澡的时候放大水哭。结束，必需结束了……约了下周一见面，我确定说分手。然后再给他发一封信，我要让他记得我，深深的记得我，让他和我一样的苦痛……听听姐妹们的看法。，或许是最终一次这么叫你了。等你看到我这些日记的时候，也是我消逝的时候。我受不了这样的苦痛了，只

2、能结束。是我先违反了嬉戏规则，让自己陷入了无法自拔的地步。女人这点和男人不同，在付出身体的时候，已经付出了全部。我无法想象你在床上对我的那一切也要对着你媳妇，也无法忍受除你之外的老公碰我。而这样再接着下去，只会是许久的苦痛，甚至会有无法估量的后果，你我都承受不起。我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭，全是因为你。我无法否认，我深深的爱上你了我也没想到一向坚毅的我会脆弱到这一步，脆弱到已经不是那个傲慢的我了。我必需离开你!今日见你后，我不会再去刻意联系你了。答应我，不要相互删掉QQ，好吗?对我在线隐身吧，因为我宁愿看到你灰色的头像也不想让自己疯狂的满世界去找你。我也不会删掉你的

3、电话，或许实在忍不住的时候会发个信息，打个电话，但只会如此。至于工作挚友圈的话，一切顺其自然吧，刻意回避未必肯定就好。我真的不想让你彻底消逝在我的世界里，等我能够彻底放下的时候，我还希望能以挚友的身份相处。或许，这也只是我一个美妙的愿望，只能让时间来证明一切……日记里你也应当能看出来，从8月份起先，我始终痛的无法呼吸，两种冲突的心情始终在我脑子里斗争 。一方面，我努力劝服自己接受你的观点，人生苦短，一切随意。就这样走下去，有爱就够了，只看沿途的风景……可是，女人是贪欲的，爱是自私的，在上周我意识到我所须要的，已经不是你能够给的时候，我只能

4、想到结束。另一方面，从一起先，我就在冲突，对我的家庭，对你的家庭，我充溢了自责。我无法面对我老公和女儿，也始终在考虑你的媳妇和女儿。包括后来咱们的闲聊，我也不情愿提我老公，不情愿听到你说你媳妇。好好对你媳妇吧，终归她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的。这份爱，是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人，我又何苦难为女人呢?以后不要再玩这种嬉戏了，否则对你媳妇太不公允。婚姻是须要经营的，多关切关切你媳妇，不要再给自己犯错的机会。也多照看好自己，按时吃饭，多睡觉，别让自己那么累，否则我会心疼的。这件事情上，不能怪任何人，因为感情本身没有错，只怪我们错过了相遇的时间。记得有一次，你叫我老婆，让

5、我叫你老公，我拒绝了，说我从来没叫过任何人老公。其实是真的，包括孩子的爸爸，我们俩更多的是相敬如宾，没这么称呼过。不过在内心里，我真的很兴奋听你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的时候，假如都是孤零零一个人，可能的话我们就一起搀扶走完剩余的半生;假如有下辈子，假如你还是个男人，让我做你女儿，因为女儿是父亲上辈子的情人，我不想和你再爱的这么累了，当你女儿可以好好的被你义正词严的照看，多好，再见吧，沿途的风景我只陪你到这里了，一起走过，各自回忆…… 给情人写分手信 篇2 我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那

6、些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个确定的.回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一起先H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不须要找美丽的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女挚友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下

7、尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!其次方面，是我自身的缘由，我无法接受你跟这样一个看不起你女挚友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会选择自己其次天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，其次天满身乏累的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.假如你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提

8、出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.假如你弟兄是为你着想的话，就应当尝试着双方都退一步，为你的境况设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想假如我跟你过一辈子的话，那么莫非你就恒久这样让双方都僵持下去，让我恒久都受尽你弟兄的委屈吗?莫非你就恒久一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应当说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM起先常见的电话联系(你明知道她喜爱你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;始终到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没

9、有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了摸索我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我难过欲绝的是你竟然在去年下半年相识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你说明是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我

10、发觉她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺瞒了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天起先我明白我再也得不到你的宠爱了.你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎每天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种躲避的借口.既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们牵强在一起还有什么华蜜可言?在一起只会增加双方的苦恼与负

11、担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的确定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结唯恐要等到你我分手后才能打开.我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白根据现在的境况两人再在一起是要苦痛一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告知我那只不过是我的一种奢望.希望分手后我们还能成为一般挚友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的华蜜! 给情人写分手信 篇3 没想到当时的情话，今日尽然成了分手伤心的话.没想到今日我们分手了，请记得

12、有个傻瓜爱过你，我把难受留给自己，不做情人我也心存感谢。很感谢你为我的付出。 与你相识是缘，不能相守我很无奈，如有来生，愿能和你相守在一起，前生500次回眸才换得今生的擦肩而过,我愿用千万次回眸,换得今生与你相遇!你就像一缕风吹尽了我心中的尘，我为能有你感到傲慢，感到华蜜，暖和。我们的生活有太多无奈，我们无法变更，也无力去变更它，记得你和我说过，凡事还是随其自然的好，就让它印了你那句话吧.放心吧珍宝我会让你放心。我以不是小男孩不会经不起那一点点雨打风吹。我会象歌里唱的那样让你对我放心，间或想起我你就听我送你的歌吧!放心珍宝这封信我写了一夜，哭了一夜，想好了，只希望你欢乐、华蜜的度过没一天。我会

13、恒久爱着你，静默地这样始终下去。我们还是挚友不是吗?有什么不快乐的事情就和我说，不要让自己受委屈。再多的语言也表达不出我对你情，对你的爱。它该到结束的时候了 给情人写分手信 篇4 敬爱的：我知道你不再爱我了，可我会坚毅地好好生活下去!因为，这也是你希望的!过去，你欢乐，我就欢乐!所以，秉承这个传统，你希望我好好的，我就会好好的!以前在一起的时候，你说你有压力，我就知道，早晚有一天，会出问题的!果不其然，现在我们分手了，还好，我还很冷静，因为，你曾经爱过我，给了我无上的光辉和荣耀!面对过去，我不懊悔，我怎能懊悔?!我绝不懊悔!有时候，我怀疑你并不曾离我而去，因为你说过，我们永不分别，对呀，就是苹

14、果那个橘子呀!哈哈!你也说过，只要我笑了，就是宽恕你了!现在，你看，我们分手了，我仍旧在笑!你在我心中永垂不朽!分手吧，分手吧，我最终同意了!最终送上一句：男人没一个好东西!哈哈!你懂的! 给情人写分手信 篇5 此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，教人喘不过气来。难过?愁闷?迷惘?我也说不清晰!虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合!可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了终点，它来得如此之快，以至于我一时间手足无措。我始终不敢信任我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗?我真的不敢信任

15、，也不愿信任。我可以欺瞒别人，可我欺瞒不了我自己!当我们日渐没有共同语言，也日渐在相互躲避的时候，我不得不接受残酷的现实：我们已到了分手的时候了!许多时候爱一个人太深那个人会醉，恨的太久他的心会碎，但最苦痛的莫过于-等待!与其我们这样毫无结果的接着下去，趁我们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧!这些天我努力使自己冷静下来，理智的思索我们的问题究竟出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起，明知道你不愿提起他，可在这里我不能不提，又让你生气了。很愧疚!冷静的想一想，我们今日走到这一步，缘由是多方面的。他当然是一个重要的缘由，而我也许多地方做的还很不够好，但最主要的缘由却是-我们没有缘分!你

16、信任缘分吗?缘分-缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分指数吗?-88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜爱了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时我就是没有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的驾临，而没有英勇的去追求，最终我恒久的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经无望了，始终在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。或许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应当哭，还是应当笑?或许这就是所谓的天意弄人

17、吧!其实我知道你的心里也很难受!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!写着写着我的脑海里又出现出这两个月和你在一起的欢乐时刻。那天我第一次送花给喜爱的女孩子，也就是送给你并恳求和你交挚友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里欢乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我突然想起了你最喜爱的那首歌最浪漫的事。我能想到最浪漫的事，就是和你一起渐渐变老!假如我们能手牵着手一起渐

18、渐变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我突然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，假如我们能就这样相拥着走到世界的终点，那该有多好啊!然而这一切都不行能了，因为-这一次，我真的失去了我深爱的你!对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照看自己!燕子-与我无缘的女孩，既然上天注定要让我们成为陌路人，那就让我们互道珍重：无缘的女孩，请走好! 给情人写分手信 篇6 你好!很愧疚又写信了。打搅了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会渐渐的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也

19、不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今日我不是因为东西生气，是你的看法，假如你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!我不怨你，从心里!这些天来我很华蜜。不管因为什么你爱我，我很华蜜。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套

20、惊慌的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻吩咐我骑车慢点，要看路。我都记得!或许以后也忘不了!你对我的好我全记得!你说20_年也陪我过生日，或许那会你早成家了吧!不要你实现，只要你记得有这么一件事情就足够了!你发烧的前天我打电话让你盖好，记得吧?那会我刚从医院回来，难过得我在床上翻了N此，去三院检查说我肠子里有个不明细胞，除了我都很担忧!假如死了你就恒久记住我了!今日撕得那个本上写了这事。那天我自己在KFC店，在我们的位置上写的!那天我买了天下无贼的电影票。看你发烧也没有告你!扔了!就那么简洁40块钱就没啦!嗬嗬!(冷笑)我的病你不用担忧了。死活与你无关!放长假我就得全面检

21、查了!因为那天检查结果竟然有三个+号，医生说很严峻!真希望是绝症!反正我也多余!倒是你，常常感冒，要留意身体!感冒药要随时备好!看我，听得瑟吧!我也有同感! 给情人写分手信 篇7 虎虎哥，今日你一句话点醒了我，细致回想我们从相识以来发生的种种，的确像你说的那样，真的是我的脸皮太厚了!好像只有我们相识的初期，你主动约我吃饭看电影，大老远的过来看我给我买水果吃，每当回忆起那段时间，我感觉很华蜜。到后来似乎始终是我在主动，主动约你见面，被放鸽子后还不长记性，一次又一次的约，现在想想自己太不要脸了，估计别的女生是做不出这种事情的。你起先说我不关切你，所以当我听说你感冒的时候，担忧你的身体，不顾自己月经

22、期间肚子疼，给你拿了药，又去市场买水果坐地铁去看你，到宾馆后给你发短信等了好久也没回复，我又不敢去敲你寝室门，怕给你造成不必要的困扰，只能将它放在服务台;我担忧你过年饭局多喝酒伤身，想着牛奶是解酒的，特意跑到超市去买了包奶粉，原来想着走之前我们能见一面时送给你，结果也没见成;你说年后带我回家，我特意让妈妈去买了家里的特产，还自作主见的把老板送我家人的茶叶一起想捎给叔叔阿姨;听说叔叔来北京了，我真的很快乐，担忧叔叔的身体，我早晨起来帮忙在网站抢着挂号，实在没方法了，我又打电话给我以前的同事，看他们是否能帮上忙;知道男孩子比较马虎，不太会照看人，其实你已经明确表示不要我的帮助了，我还是去稻香村买了

23、蛋糕给你送了过去，一个男生在被女生拒绝多次后也会转身离开，作为一个女生，我怎么能这么犯贱呢!我也是太实在了，你每次工作忙、要开会都是委婉的拒绝，我怎么就听不出来呢?你曾经问我爱你什么?我真的说不清晰，或许是你对工作的仔细负责，或许是你为了自己目标的刻苦努力，或许是你对父母的关切爱惜，或许是你对我的片刻温顺，或许是你对感情的坚持执着，或许是你的乐观向上的生活看法，或许是你隐藏在笑容之后的那屡悲伤。你用手机放假如云知道和爱你一万年时，我就知道你是个有故事的人，我从未想过要打探你的隐私，只是为你心底的那份哀痛而难受，从你对我说怕我离开你起先，我就暗暗发誓不到难过欲绝的时候，我是不会离开你的，我想我也

24、做到了这点。我知道你本质是温顺的，你也特别会照看人，只是你封锁了你的心，所以对我的需求装作不知道的样子，我贪恋被你照看的时刻，可是我忘了你心里真正想要照看的人不是我，我很艳羡那个人!我想带给你暖和，让你忘掉过去的不欢乐，但是我高估了自己的力气，我以为自己可以独自承受一切哀痛，现在才发觉我是多么的脆弱!你说的很对，我脸皮真厚，叔叔都没有说想要见我，我尽然自己提出来要见面，就像没被一个家庭接受，我却想挤进去，真够厚颜无耻的了!我想有一个暖和华蜜的家，我认为不付出就不会有回报， 所以想着在我们相识100天的时候给你个惊喜，想着你过生日的时候亲自为你做个生日蛋糕，然后等你下班我们一起享用，我始终都在以

25、自己想的方式去爱你，却没想过这不是你想要的，对你造成的困扰深表歉意!我其实很清晰我从来没走进你的心里，否则你不会在我回家前不见我一面、不会过年对我家人一声问候都没有、不会在情人节的时候一条信息都没发给我、不会不让我见你的挚友家人，不过我不怪你，我知道感情的事情无法强求，我也不会再抱这种奢望了!今日你在我难过难受的时候挂断了电话，只是更清晰的让我相识到了自己得位置，我只是个女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一个真正疼我、爱我、爱护我，把我当做他身体一部分来呵护的人!我再也不会去做不要脸的事情了! 给情人写分手信 篇8 某种感情须要太多次的把我吞噬,然后给我剩下一片狼藉,我并没有夸张,我总是有意抗拒但

26、不胜利。上天知道,我并不是没有英勇和坚毅过,但你也说了,对于你现状只能如此,你也当我做此生挚爱,但对我来说仍觉你给的始终不够,也始终觉得未能满意。其实,我真正感觉得到欢乐已经越来越少,不知道为什么总有这么多的难受和不满意。我甚至想过倾我一生的志气和感情跟你在一起,但我还是确定了,你不是那个我要找的人,或者说我的性格难以适应你。说分开是做的绝情,但唯一能够让我劝慰的,我想也是可以让你觉得劝慰的,就是我从始至终未曾亏欠过你,我想这于你于我都已算是足够。我可以做你的挚友,而一切要在我心平静之后。 给情人写分手信 篇9 ，让我再一次这么亲切的叫你。好久没有这么叫你了，其实在一起时这样叫你也只不过是在所

27、谓的信里，日记里。我很久没有写日记了，因为我写日记其实是写给你看的，动机很不纯。有些话当面总是不好意思说出来，而那些吵架后的幽怨也只能记在日记里让你渐渐看，最好能渐渐体会。人为什么越长大就越信任天地神灵?我们小时候受的唯物主义教化不能说明太多的人生无奈，不是说有爱就能超越一切吗?不是说人是自己的主子吗?小时候我信任过，但是当时那个冒着傻气的小姑娘在一次一次的伤心悲观中渐行渐远了。太多的聚散离合太多的悲高兴乐让我不得不信任神的存在。7年前的今日，上天把我推向你，对于当时的义无返顾我现在依旧记忆犹新。7年后的今日，上天以他独特的方式告知我们是分开的时候了。你不觉得这太巧吗?仿佛是画了个圆，终点和7

28、年前的起点重合在一起。7年来我们吵过多数的架，我们分过多数手，但是没有哪一次像这次一样真实。尽管每次分手时我都发誓再也不要理你，但是没有哪一次像这次一样让我失魂落魄。至少以前分手时还有分手宣言，还会精神饱满地排列你的罪状，让我自己都胆怯的是这次真的没有。这次我更多的是想到你的温顺以及和你在一起时的欢乐。我还会限制不住地想你将来孩子的模样，想万一有一天我和她(他)见面的景象。早上起来就昏沉沉的，我第一次没带手表就出门了。到办公室坐下，总觉得心里憋得很难过，连呼吸都不规则起来。想起昨天你说要给我写邮件，我打开邮箱看到了那张卡。呼吸更加急促起来，眼前起先变得模糊。我不能这样呆下去，我决不能在办公室里

29、哭。深深吸了几口气，我确定抓紧把手头上的工作做完然后请假回家。就在今日早上我体会到了失魂落魄。一个很简洁的说明我横竖看了十几遍才看懂。略微有点停顿就会陷入发呆的状态中。毫不夸张地说，我是走到哪发呆到哪。脑子里什么也没想，就是一片空白。我给坐在对面的同事说，我不舒适想请假。原来在极度难过时一个不相干的人的公式性的问候也会让我热泪盈眶。要是和她多说上两句，我确定会让办公室的人大吃一惊。我自己都没想到会有这样的反应，还在短短一个星期前，我仔细想和你的将来。尽管我曾经想放弃过，但是不知道是什么再度燃烧了我的热忱。只是这热忱还没持续多久就被彻底的扑灭了。千万不要误会我写这些是在给你压力逼你选择。你我都没

30、有选择了，你我都只有承认也只有接受这样的宿命。我内心深处始终觉得对不起她，我不是有意要跟她争夺，我只是无法限制自己的感情，更何况刚起先的时候我真的想她一回来就把你还回去。她原来就具有太多我无法具备的优势，而现在，她有了个确定性的砝码，她触摸到了我的底线。(宽恕我用这个词，我知道这孩子不是砝码，但是我找不到更合适的词。)我可以跟她争夺你，因为我们都是成年人，我们在某种程度上来讲是对等的。但是我不能和一个没出世的孩子争夺他的或是她的父亲。我不要有一个孩子一生下来就注定要憎恨一个人，更不情愿成为他憎恨的对象。你给了他(她)生命，或许他自己本身并不想做你们的孩子，但是你们要了他，所以你不能不对他负责。

31、我呢，则不须要了。你征求过我的看法，跟你在一起是我自己的确定，我会对自己负责。昨天也讲过，你有很好的前途。所以我更能放心的离开你。而且你那么好的前途能不能顺当的实现，说究竟也取决于我会不会主动地离开。哥哥，我知道你很和善，你很想对我有个交待，你不会主动提出分手。尽管你以前提过。但是我也知道你想过舒适的平稳的有社会地位的生活，也就是你目前的生活。你接着奋斗下去，将过上更舒适更平稳更有社会地位的生活。谁不想呢，正常人都想的。我也很了解你的脾气，这么多年了，你在这个位子上始终受到敬重得到重用，假如有一天为了我，你真的放弃这些从头来过，突然从有不少人求着供着，变成不得不去求别人供别人，你会是什么心情?

32、你的火气原来就大，假如真有这么一天，你确定会很不华蜜。那时你就会懊悔了，你会想你的妻子想你的孩子，想你以前舒适的生活，你会痛骂自己糊涂，直到看我很不顺眼。我了解，人是社会性的动物，男人更是。男人事业的胜利是他最好的也是他最想追求的装饰品。哥哥，你的年龄已经不允许你胡来了。莫非不是吗?假如能早几年唉，如今也不过是痴人说梦罢了。以前经常责问你为什么那么早结婚，现在只剩下沉重了，恨不相逢未嫁时我不明白为什么会有人在分手时相互诅咒，我对你只有无限的祝愿。我要你过得比我华蜜。昨天线上看到你说哭了，我在电脑前也泪水涟涟。是你告知我什么是爱情，是你告知我爱人与被爱同样美妙。那么多的美妙画面我恒久不会遗忘，我

33、会把这一切尘封在心里，只与记忆中的你共享。7年，人生的10分之一，而且是我人生中最青春美妙的7年，我把它给了你。我不懊悔。但是你别忘了，她的青春全给了你，而现在她还要为你生个孩子!把对我的愧疚(假如有的话)都用来照看她和你的孩子吧，女人在怀孕时更须要男人的关切。我知道你始终做得很好••••••你肯定要比我华蜜，才值得我这样狼狈退出。哥哥，你肯定要过得比我华蜜!我向神发誓这是我的真心话。你要好好照看自己，不要老熬夜，不要抽太多烟，不要去喝酒，(你的肝不是很好)，开车要当心!其他生活上的细微环节，我想她会好好照看你，我知道她始终都在好好的

34、照看你。你会过得华蜜的。别为我担忧，我也会好好照看自己。说了要你过比我华蜜的生活，所以我不能过得太差。我也会努力使自己华蜜，这样你就会更华蜜。离开你是因为爱你，我最终低头承认爱敌不过无形的现实。承认你给我说的那句话，爱不是生活的全部。以前始终不懂，或许也是下意识地拒绝理解，当我真正弄懂它时，却是不得不离开你的时候了。好像还有千言万语却一时也说不清了。我唯一感到庆幸的是，没有让她知道这些。她还是个华蜜的妻子和准妈妈。哥哥，回去吧，别管我会怎么样，好好爱你的家!林花谢了春红，太匆忙!无奈朝来寒雨晚来风，胭脂泪，留人醉，几时重?自是人生长恨水长东!世界上最希望你华蜜的 给情人写分手信 篇10 敬爱的

35、菲，你好!请允许我最终一次这样称呼你，终归两年的交往不简单。今日，在这个细雨霏霏的季节，我想说，我们和平分手吧!我不想再纠缠，也不想呆在这个让我窒息的怪圈里，我想回家…我不能不说，是你挽救了我，这一点，我要一辈子感谢你!在相识你之前，我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年，我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活，相互观赏，相互爱恋，却不能对等付出，她无法给我完整的夫妻生活。终归我是凡人，是个男人，没有性生活的婚姻始终是我心中的纠结。我妻子什么都好，唯独在过性生活这件事上，不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时，我始终不明白，她很爱我，情愿协作我，但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐胆怯的

36、样子，我全部的欲望都瞬间瘫痪，一败涂地。我体谅她的难处，可我的苦痛谁来解脱?后来，还是她把我推向了你…她多次哭着对我说，实在不行，就去找个小姐发泄一下吧。我是个风光有身份的男人，怎么能随随意便找小姐呢?上帝真会戏弄人，让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季，我在一家咖啡厅喝茶，等着我的一个挚友。正好你从对面走过，神态高雅，气质不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。为了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷淡她。但是我们住宅一起的日子却发觉了彼此许多不能接受的缺点，我们产生了许多冲突。这些让我想起我的妻子对我是多么体谅与理解。最终，我觉得我现在的做法是

37、错误的。我应当回到我妻子身边。 给情人写分手信 篇11 :你深深伤了我的心在七个月前.我仍是你的情人.但在七个月后我曾了你的生疏人.心有点痛.总以为自己七个月了.不会再让你干扰我.我的心仍旧很安静得但是.情形却不是如此.看到你却深深的伤心.怪你.要和我做挚友.你自己却在躲我.你可知道.在分手时.你早己深深伤了我只是因.我爱你比爱自己还多.才始终想碰钉子和你联络你一次一次.愈来愈冷的口气.如今都分手七个月了.我想.我以后会采被动的角色.我不想再让你有机会再损害我.明明.是你的心.住了另一个人.却.说是我的不是.我想认了.遇上你.上辈子欠你得.该做得我做了.该说得我说了.算了.你我之间.或许.没有

38、必要再多说什么了 给情人写分手信 篇12 :我们是错误的相遇，最终的分开，你怪罪于我优柔寡断，怪罪于给我做询问的那位询问老师。你错了，在我最苦痛最难熬的时候，我明显感觉得到，你更多地是威逼和逼迫我，让我太压抑。你真不了解，我应当是不喜爱压抑，不喜爱被别人支配的，我也不须要别人的挽救。我有过许多次徘徊和愁闷，你恰恰没有弄明白，男人最胆怯这些枷锁。你错就错在，没有明确的表示过一次，让我彻彻底底从内心选择一回!不管什么确定，是我自己做的，而不是别人指挥的，感情不能牵强，对错是不能用婚姻可以赔偿的!我知道，你是爱我的，也特别的爱我，情愿为我付出。我也询问过律师，不能过性生活，是可以恳求离婚的。但我终归

39、跟我太太生活了5年，假如我的心不彻底走出来，我和你在一起也不会有好日子的，你不理解这一点!我依旧感谢你!性对于男人来讲，的确是特别重要的，但靠性来拴住男人的心，不肯定有效!你是一个不错的好女人，只是我们走到了一个不该交叉的路口。我无法宽恕自己，也很担忧你，希望你不要再陷在里面苦痛不堪，忘掉我，祝你欢乐! 给情人写分手信 篇13 敬爱的：提笔写这封信的时候，我的手在颤抖。我一激烈，心跳就加快，我有心脏病，你知道的。记得第一次遇到你的时候，我刚和老婆吵完架，我把自己关在小屋里，在网络上游荡。你甜甜的笑容，柔柔的话语，深深地打动了我，我庆幸找到了一位知音，一位红颜知己。想不到我进修的学校，竟然就是你

40、就读的学校。第一次见到你，就在校内里。我感觉自己像解放前重庆的地下工作者，或者是贼，终归我是个有妇之夫。我跟你说过，我有女挚友。可是你似乎忘了。我知道春节、端午节、儿童节、建军节，甚至情人节，就是不知道11月11日是什么节。你说是你生日，是一个很特殊的生日。我请你吃了肯德基，你说这是你第一次吃西餐。你始终叫我哥的，不知什么时候，改口了。你起先叫我名字。还说，我其实一点也不老，很帅。汗啊，我都35了，整整比你大了14岁!我始终在回避着一个问题，那就是爱。记得唐代铜官窑瓷器有个题诗：君生我未生，我生君已老，君恨我生迟，我恨君生早。我不配拥有你的爱。我有哥哥、姐姐，就是没有妹妹。我想做你大哥。我知道

41、，你的妈妈很爱你。你却很恨她。你父母离异后，是你的哥哥始终在照看你，但是，他终归是个残疾人，虽然他的医术很好。为了让你快乐，我陪你逛街，去云湖划船，谁知结果适得其反，你更郁闷了。你说你只有我一个好挚友，好多话只能跟我说，这是不是那个什么恋父情结?你埋怨我来学校次数少。唉，其实，我是想让你静一下，用心的读书。我出差了，我去了遥远的西藏。我是为你好。毕业的前夕，我替你把债还了，我知道你真的还不起。为了供你上学，你哥哥借了那么多的债。真难为他了。你在电话里哭了，我听得出来。是我建议你考研的。结果你真的考上了。恭喜!我在替你兴奋的同时，也在替你担忧。你应当多交些挚友，多和人接触，不要太宅了。因为你是个

42、很内向的女孩子。我始终在外面漂泊。刚才接你电话的时候，我正在拉萨的街上冻得瑟瑟颤抖。我买了2块玉石，想给你留一块，做为你的结婚礼物。你很直白的告知我，你要做小三。你要始终跟着我，听我的话，绝不懊悔。我查了很久，才知道11月11日代表什么。那不是你的生日，是单身的节日。你说学校组织了单身party，我很兴奋，希望你能参与。我可以帮你还债，但我不能给你人生最大的华蜜。在这个物欲横流的社会，能有一个红颜知己，我很知足。至于我给你的帮助，真是不足以挂齿。我的外号就是大傻，在单位始终也得不到升迁，也是这个缘由。我不想让你始终活在阴影里，而且，我是个老头了!你年轻，聪慧、美丽，应当有自己的空间。离那个单身

43、的节日越近，你的心越浮躁。遗忘过去，不肯定是坏事，有可能会迎来更广袤的天空。信任我。成了家，就有了责任。我不想我的另一半受到任何损害。终归我也爱她。她是无辜的。假如有一天我有了小三，那肯定是我的儿子或女儿。MM，哥真心希望你振作起来，找个爱你的人，爱他一辈子。最终，祝：美梦成真!大傻哥哥。 给情人写分手信 篇14 敬爱的珍宝:请允许我再次这样称呼你一次,或许以后不会在有这样的机会了,我知道我处于一个特别尴尬的位置,可能或多或少都给你的生活带来了不便利,假如我的出现造成了你压力,让你犯难,我选择离开,离开你并不代表我不在喜爱你,只是因为我在乎你,我想让你过的华蜜,欢乐!不是每个擦肩而过的人都会相

44、识,也不是每个相识的人都会让你牵挂,我很庆幸今生相识了你,曾经我也带你欢乐,你也让我华蜜,这些都会是我最宝贵的回忆,珍宝,离开你我真的不舍得,因为你是我的牵挂,和你在一起很有平安感,但是这些都不是属于我的,我不能这么自私。和你在一起的在一段时间,我很欢乐,也很华蜜,也能感觉到你对我的爱,可是我也能感觉到,我们现在的距离,有这样一句话,感情就象一杯刚到的开水,渐渐的也会降温,我不想等到完全冷却的时候离开你,至少现在我现在留在你心里的回忆,仍旧是温馨的。记着我的好吧,珍宝,我希望我们的回忆都是欢乐的,让我离开的美丽一些吧。尽管转身之后我的眼泪会忍不住掉下来,但我不希望你看到。珍宝,以后一个人出去少

45、喝点酒,即使我已不在你身边了,我仍旧会接着牵挂着你,别担忧我,你肯定要保重自己,肯定要比我华蜜,离开你,比当时爱上你更须要志气,或许生命中最美的就是这种没有结果的感情,或许是缘分,我们都不愿损害最不愿损害的人,或许一点缺憾,一丝伤感会让这份回忆更久远。不要求你能深深的记着我一辈子,只要求你记着我们的曾经,间或想起那个曾爱过你的人,那个曾经带给你微笑,暖和的我。再见了珍宝!别忘了你的世界我曾经来过! 给情人写分手信 篇15 这几天你始终没跟我联系,我想了许多许多,我想我已经做出了一个我不情愿的确定。我放弃了,真的放弃了,看着你给我发的邮件,看着我跟你的闲聊记录,整整245页。想着和你在一起的种种情景,想着你对我的种种承诺。我放弃了,我承受不了了。你是一个太华蜜的人,所以你不懂得去珍惜眼前的华蜜。你对感情的不专一,对真心爱你的我的欺瞒,让我心灰意冷,我已经受伤了,伤得很重很重,比挨了一刀还要苦痛得多。我告知我的挚友说我和你分开了,他们问了我为什么,我没说,我只告知他们不要问就行了,事情已经发生了,无法挽救了,我不想你在他们心里留下不好的影响,就让这一段感情平淡的结束吧。这几天我没睡着,也没吃饭,我妈问我怎么了,我说不舒适,她问了我是不是有女挚友了,我缄默一下告知她有,她要我好好努力,至少为了你去闯一番事业出来。我笑了,好苦好苦的笑了。我该怎么开口跟她说?我太懦弱了,我没方