2022心情的日记15篇.docx

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1、2022心情的日记15篇心情的日记1宏大哲学家柏拉图有经典三问：“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？”这个问题的答案可海了去了。你可以说：“我叫路人甲，从我妈肚子里来，最终要进火葬场烧成一把灰灰。”也可以说：“我叫路人乙，刚从小卖部买了包手纸，打算去厕所蹲坑。”放心大胆地回答，反正没人给你推断对错。不过，我私以为，有个和尚回答得颇有禅意。这个和尚，名字叫唐僧，他说：“贫僧法号三藏,自东土大唐而来，要往西天取经去。”于是，便有了西游记。这三个答案里，藏的是他的人生。他有他的远方，也有他的归处，熬过九九八十一难，他在西天取得真经，回到了故土，他名垂青史，成为了一个传闻。然而，并不是人人都可以成为传

2、闻的。我们大多数人，守不住初心，也看不清远方，如一叶扁舟，于浩浩江海中，同流合污。如何抵达“最好的自己”呢？倘使正迷茫，或许可以在在有限的时间，做最好的自己。心情的日记2你买上过年衣服了吗？我不知该怎么回答，去年那件很喜爱，总不能再买件一样的，柜里应季的衣服也有。呵呵，越来更加现自己有点偏执，喜爱衣服只一种，逛街看半天任是没有一件满足的，空手而归。不是要别出心裁，只是想选件一般好看又舒适点的，偏执了吗。去年买那件衣服的时候，转了好久到回家时也没选下，无奈情势所迫，只好衡量许久才买下了那件珍宝。不想现在竟如此衷情了，呵呵。九月还去裁缝处整体改小了一号。当时看师傅的老公好像有点发毛，自己是疏忽了裁

3、缝师傅的辛苦了，再不敢那样改衣服了，第一次也是最终一次。说远了，再说这个过年衣服。上网看过，好像有人已经不在乎新年穿新衣的桎梏了，呵呵，宽恕我现在已觉得新年购衣是人言所迫了你们呢，有没有对一件衣服的执着，有没有无奈购衣却转了好久都找不到中意之物的困惑，有没有新年不穿新衣惧人诟病的思虑？欢迎回复心情的日记3这究竟算什么，经验了这么多你还是不愿宽恕我。我不知我的心还有几分是活的几分已死。错真的我也不想去犯，让你痛是我今生最不想做，最不想看到的。我恨你，恨你让我心死，更恨你曾经让我的心死而复生，假如没有遇到你我不会如此伤心。今日的你是否就真的那么绝情的连一分钟也不愿留给你曾经的我，思想混乱到听不进喊

4、停，心情糟糕的郁郁寡欢，变成了一个怪人，一个不会再去爱情阵营的顽童，今日是最终一次想你，想你最终一次，明天我们就是陌路，就是陌路。不再等你宽恕我。我已度过了那个精神生活时期，那时只是追求华蜜，那时的心感到必需剧烈而火热地爱一个什么人。我总觉得世界上就有一个我爱他他又爱我的人，所以我真的感觉我到了无望的沼泽中无法自拔了。我总对自己说舍弃那深深的依恋吧就象不曾拥有过，可真的好难。世间总有一些事，是我们无法理解也无法说清的，我必需要接受自己的渺小和自己的无能为力心情的日记4只是想睡罢了，虽然明知道睡不着，但也只是想睡。想睡就睡罢！睡下了，就什么也不知道了；也不用费尽心机的去思索着什么了。或许，只有梦

5、境能赐予我灵魂的自由；抑或，虚幻才是我最终的归宿。过去的睡眠，只是单纯的休息，而现今，它已经无端地变成了一种躲避。曾想过接受；曾试过面对，但心中的火焰已经燃起。将一切向往，化为一缕愁苦的青烟，渐行渐远我没有重选的余地！“睡”只是一个名义；“睡得着”与“睡不着”只是两种相反的状态。有时状态只是一个虚影，而真正用得上的，就只出名义。因为，有了这个名义，就可以躲避人们的视线，有空间让自己静一静，让在冥思苦想中挣扎了许久的灵魂，得以放松，与此同时，再试着想些快乐事，让心灵脱去苦痛的外衣，慢慢地，睡去而待到醒来之时，抖擞抖擞精神，去迎接新一轮的快乐与苦痛！心情的日记5泪湿枕巾，委屈只有自己懂。铁打的我，

6、学会成全全部人。四十五度仰视天空，泪水还是止不住流下来，天空中阳光那么刺眼，泪滴却也是那么透亮。当全部的矛头都指向我，我能做的只有承受。当全部的人都在逼我就范，或用行动，或用语言，或用行为，敌众我寡，怎敌它！也唯有泪水能懂我的心。委屈什么也不要委屈自己，包含多少的无奈。做得那么决绝，你却还想宽恕，我无话可说。一句“我也很伤心”，击垮了心理防线，让我不得不选择就范。我也希望你能心疼心疼自己，因为这样的你，我也很伤心。当有人觉得必需宽恕时，可曾想过我的境况，面临万丈深渊，我却只能选择往下跳。泪水漂浮在空中，化成雨，却冲刷不了心里那即将淡化又加深的泪痕。心情的日记6又是这时候：这么久来，我是一个内心

7、寡言的人，心中却有那片海。从生命的缩减那刻起，总以为我是个活的没心没肺的奇人，却不知我是多久没相识过自己，久后，才明白，生命漏斗携带着多少孤独，我总是当心翼翼地活着，怕打搅到别人，发觉在海的深处有着另一个我，还有其他从那个我身边游过一条两条记忆的鱼儿，他们暗淡了，也漠视了，我笑了，因为深海，不止这几条鱼，我也将迎来新的生活。但都说那就走吧，这原来就苦恼，但，你甘愿放弃新的来者？或许，在那里，你能遇见更精彩，更与你相符的生活及期盼。想，那一两条鱼也好，那段深海生活也好，至少也曾透视海面的阳光，也曾望见你们青春的模样，断断续续，身影，总该带给你什么，接下来，你又是英勇在深海生活，还是接着活在暗淡鱼

8、儿的影子里，没人能救你。缘，就是很奇妙，从一起先到最终，总会把你们兜在一起，但过程，须要你的舍与悟，最终的，才会真属于你。心情的日记7我反复的沉沦于虚实之间的梦天堂和地狱，生和死，一步之遥，一瞬之间我梦见了母亲，慈祥的眼神，嘴角勾起好看的弧度我梦见了父亲，宽敞的背，背着我缓缓前行我不情愿，我不情愿从梦中醒来像是濒死了般，面前的一切都变得模糊起来人生发生的每一件事如同放映的电影一幕幕闪过我笑得没心没肺，哭得撕心裂肺，对人掏心掏肺从小到大味同嚼蜡，困难重重老师的笑靥出现了，我想起了朱自清的匆忙这个世界不能白来，总要为世界留下点什么我起先分不清晰，这些事原委是梦还是真实发生过？剧烈车灯，尖锐的喇叭声

9、，轮胎摩擦地面我不适地闭了闭眼再睁开却是最爱的人的鲜血淋漓场景无限地转换，时间以圆形的姿态重复我从悬崖上往下掉，伸出手，只有咆哮的风想抓住什么，到手的却是无尽的虚空我死了吗？地狱和天堂，我会去哪里？我醒了过来，浑身是汗。呵，原来是梦。心情的日记8背着行囊，迈着匆忙的步伐，在人群中遂波逐流，在生疏的街路上独自的拔涉无论是奔向心中的目标，还是一场心灵的放纵，那一种经过都是一次旅行！旅途，或许生疏，须要探寻！旅途，或许风雨，无需躲避，时间会逝去！旅途，或许坎坷泥泞，只需努力面对！旅途，或许孤寂，特殊是走在人群中，无需悲凄失意，只要平淡安静和融合！旅途，或许只是等待，等待时间缩短距离，无需烦躁焦急，只

10、要观赏和品尝旅途，当向目的地一点点地靠近，心也在一点点的跃动旅行，是一种挑战和认知！旅行，是一种磨砺！旅行，是一种成长！旅行，是一种见证！旅行，是一种洗礼旅行，就象一个苹果的成长！旅行，也象长江的一路奔腾！旅行，还象一种期盼心情的日记9最终的一堂课，很惋惜,因为私人问题最终的一堂课我没有和孩子们共处,我现在在想最终一节课堂会是什么样子呢?是否会说些离别的话,还是会若无其事的接着讲课?还是会静默流泪?这些我都不知道.因为我错过了最终一堂课.一堂最不应当错过的课.以后我可能在也不会见到这些孩子们,再也不会教这些孩子们数学课,而我却轻易的错过了.真的.很懊悔.今日比较快乐的是,我给王丞方写了一封信,

11、信的内容在这里不便利提到,反正真的是我倾尽了全部的感情,最终却照旧不知道该写些什么.没过多久.,丞方那孩子给了我回信,看着那稚嫩的字,我想到了我的以前,初中时候的我.也曾经给教过我两周的老师写过一封信,那时刚刚懵懂的我,特别崇拜我那时的英语老师,他是外国语高校的探讨生,潇洒而又帅气,一口流利的伦敦英语。也许,我那时的心情和现在孩子们的心情一样吧,不舍,希望在这群孩子们的脑海里会留下我的印记。心情的日记10再也写不出“我看着这片片飘舞的雪花，那曾是你滚滚的热泪”的语句，也不再有经常可以邂逅的擦肩。梦中惊觉，照旧是四年来始终相伴的失意，过往云烟，不曾想依旧还是久久的无法放弃。莫名的窒息，像福州的午

12、后，总让人不安；不合群的丑陋，如沙漠的蠕虫，妄想着钻的更深。一圈一圈，紧紧缠绕的耳机啊，可否请你离开，请带着那些恼人的心情，安宁静静的回到枕头底下。未曾遗忘，不敢相忘，照旧无望，自导自演的舞台剧何时才能落下帷幕？从梦中到现实从现实到梦中的点点滴滴，抹去全部，到头来终究只剩血淋淋的“怯懦”二字罢了。一场潇潇雨，纵然心是高兴，却依旧因躲雨的情节，而恒久的被困在了伞下，直到“雨过天晴，光线万丈”。因为考研以及其他的一些事儿，所以很久没发文了，不知道熟识的老友们是不是还在，若在，若记得，请举起酒杯，彼此遥遥相对。心情的日记11失恋第一天鼓足志气离开了，一起先是坚决。随着时间的消逝，内心一点点的难受，像

13、是缺失了什么似地，然后渐渐渐渐，渐渐思绪起先飘远。想到不久的开学，一个人孤寂的身影，一个人去图书馆，一个人然后起先难受，伤心。回忆着原来有人陪我的时间。于是拿起手机打电话，尽管知道打给他能说什么，我自以为是的觉得起先一段新恋情就可以遗忘他。于是我找到一个人，起先说我要做你女挚友。我想我的确是疯了。后来想想真可笑。失恋第一天，好难熬。伤心的。总是不自觉的他，但于我，跟多的伤心是胆怯自己以后一个人好孤寂。死心吧，死心吧。我还有东西在他那。我可以不再自欺欺人了，其实他自以为的为我好，是他不情愿付出的借口。不情愿多付出的借口。 韩寒说若是精彩，便是美妙。若是糟糕，便是经验。遇到他，和之前的全部人，是很

14、糟糕。算是经验吧。 选择了，再多苦，自己咽、加油。不要胆怯了。一个人可以的。我还有爱我的妈妈爸爸。心情的日记12自离别，我们多久不曾见面，可是被时间给阻碍了。从今，我们在各自的世界里不断地退却，不断地奔跑，不断地舍弃，却始终没能遗忘那个酷似冬季的夏季，不知君你可还记得否。我信任你肯定还记得，你怎么会遗忘了。假如你遗忘了。又怎么会跟我联系，又怎么会在挚友提及我时羞怯的作出回应，所以我信任你定不会遗忘，因为我也没有遗忘。可是为什么，我又起先怀疑，怀疑你早已把我遗忘，你不在与我联系。我胆怯，我颤抖，我抽泣。在那个凄冷的夜晚，灯烛不灭，彻夜未眠。我欲放下一切时，你又出现了，把我拉回原地，让希望之光重新

15、点燃，我最终还是信任你没有遗忘，而我也不能遗忘。我想，这就是一种默契。你不说，因为你知道没必要说；我不说，因为我知道不行说，但我们都已知道故事的结局。心情的日记13我在等那么一天，我爱憎分明，敢爱敢恨，我实在厌恶自己的优柔寡断，心被狠狠剜过，却还是恨不下去。我在等那么一天，我完全有实力照看好自己，即使我失去了全部人，像一个真正的独立的大人。一句我等你，不知道须要多大的志气。它远比我爱你三个字更须要志气。不是每个人你都情愿等待，也不是全部人都值得你去等。一句我等你，包含了许多的无奈，心酸，苦涩。或许是爱不到，或许是不能爱，无论怎样，我等你这个承诺，远比我爱你更好听。可是有多少爱情经得起等待。心情

16、的日记14今日是十月二日，国庆节的其次天。已经晚上十一点二十了，我很困，但翻来覆去睡不着。才十几岁的年龄，我却起先失眠了，这真不是个好兆头。生活，真是起起落落。熬夜真的不好，孤独感一涌而来，一腔孤楚，无人诉说。有时候真的会无缘无故的难受，或许是因为种种缘由都变成一种压力，压得人受不了，却说不出缘由。人还是没心没肺的好，心里空荡荡的，无所挂念，逍遥自在的，不用满心惆怅，不用担忧任何事，不用考虑一些与之不相干的事。有时候啊，真的是自己想多了吧，才会如此心慌，如此难受。但明明知道这个道理，却还是无法阻挡自己去想一下有的没的。我还是要劳碌一点，给足自己做不完的事，这样才会充溢，让自己变得更累，然后在晚

17、上倒头就睡了，没有功夫想这些个破事。好了，我得强迫自己去睡了。心情的日记15许多东西不能焦急，要坚信该来的东西总会来。就似乎是通往一个站点的火车，只须要在自己到达志向的路上始终前进，不要放弃，路上总会遇到应当遇到的。不必强求地把其他不属于这列火车的人拉上来，因为这样做，火车会走走停停，而生命的列车却恒久都不会停。走好自己现在应当走的路，你想要的风景沿途都有，只须要你渐渐的走，坚决地走下去。假如一切你希望的东西都能一下子得到，那么相遇便变得没有丝毫漂亮。始终都坚信，什么都不能焦急，在一切未到来之前，先好好努力，变为更好的自己。这样，才能以最好的姿态去迎接那些本该到来的东西，才能擦出更加漂亮的火花，才能真正地得到生升华。我不愿做时间的奴隶，也不愿被孤独孤独牵绊住了脚步，我情愿用我的一生，去爱一个人，去完成一个目标，因为在这路上，我会得到许多。