给自己的情书国语版 给自己的情书 .doc

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1、给自己的情书国语版 给自己的情书 长大了越来越多的借口仿佛就是命运，把所有归咎在命运的轨道上，我们仿佛都在努力的跳出这个怪圈，但还是感觉自己身不由己，就如周围的一切我们都无能为力，但所能的就是好好对自己。每个人都应该为自己写一封情书，对自己狠一点，爱自己多一点。在林立的钢铁森林的某一条不起眼的街道的一家安静的咖啡厅，我翻开记事本，听着略显忧伤的蓝调，嗅着咖啡香味，笔尖舞动在纸面。今天，本该去参加人生中的第一次较为正式的约会。我却想在这安静的地方，写一封信。这是写给自己的情书，不需任何人看见、欣赏与评价。我总是在梦中见到一个生疏又熟悉的容颜，醒来后茫然的凝视着沾染着些许灰尘的天花板。这一梦，便是

2、许多年。那一天，出门发现，街道两旁的银杏开场泛黄，偶尔几片飘零飞舞，终究坠落在地面，没过多久，就被环卫工人清扫而去。看了一会儿，漠然转身分开。午间休息时，好友对我说，她辞职了，老板已经批准了。家里催促她回老家结婚，对象也已经安排好了，只等她回去见上一面，如假设适宜，过不了多久她就会迈入婚姻殿堂。我怔忡片刻后，说：“那你呢?”她淡淡笑道：“我?这样挺好，至少不用自己去操心太多。”我不太明白她所谓的“操心”是指的哪一方面，喃喃的说了句“你觉得好就行”。她例常吐槽了我一句“真是无趣”，后又说了许多事情。那些事情，我听了许多遍，好的坏的、悲哀的快乐的。她并非抱怨，她也不会抱怨。只是，她不快乐，我一直都

3、知道。但我不知该如何去抚慰她，不知是口拙，还是她那淡然的态度让我无法多言。这一回，她多说了一句。“去找个人，谈一场恋爱吧。不要去考虑结局如何。”我扯了扯嘴角，道：“找谁?”她耸耸肩，“这得问你。”她托着腮，兴味的打量了我许久，费解的道：“我一直不太明白，你的长得不错，性格也挺好，为什么一直单身到如今?”“那你为何不找?”我没答复她的问题。“找了又如何?我已经没有力气去对抗注定的现实了，我也不知我找到的人能不能给我对抗的勇气。算了，不说了，我明天就走了，你要来送我吗?”我容许了。她分开的那一天，下着雨。阴沉的天空，积压的乌云，淅淅沥沥的雨，仿佛上天在哭诉着什么。她不喜欢飞机，理由是恐高。但她却经

4、常站在高楼之上眺望远方，每次见到就有一种她仿佛要从这里跳下去，彻底摆脱所有束缚。有一回，我吓得直接冲过去拉住她。她愣了半响，看着我惊慌的模样，放声大笑了起来。我也听过传闻，在我与她交好之前，她有一个非常恩爱的情人。后来，他罹难于飞机事故。很狗血也很悲伤的桥段，总是喜欢说过去事情的她，却一次都未曾提到。而我，也善解人意的假装不知。这样于彼此都很好，我是如此认为的。离别时她笑得很开心，仿佛没有丝毫离愁，也好似这座城市没有任何她眷念留恋的存在。检票进站时，她让我回去。我本想目送她上车，她回绝了。她对我说：“其实有时候挺讨厌你的。真的。但你也是我在这里唯一喜欢的人。再见。”我不喜欢“再见”两个字，因为

5、总会想到“再也不见”。老板婚礼的那一天，我应邀前去。老板是个女强人，一个人在这座冷漠的大城市里拼搏多年，如今见到她有了幸福的归宿，有一个能让她放下坚强撒娇的男人，我们都为她感到快乐。婚礼在海边举行。那一日天气不甚明朗，凉风瑟瑟。我拢了拢衣服，走在海边。望着无垠大海，波光虽未潋滟，却也有着平和安详的美丽。我听着音乐，放空大脑漫无目的的走着。直到同事打 叫我过去帮助，才回过神来。昨夜，我又梦见了那个人。在一片美得不真实的花海里，花雨纷飞，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍着。他安静的跟在我身后，嘴角含着温顺的笑容。我对好友提起过这个梦。我说，我自己都未想过自己会那般开心和肆意。因为，我是个很

6、拘谨的人。她安静的听我说完，托着腮，用我熟悉无比的戏谑笑容道：“真没看出来，你还有这种少女情怀。我以为你就是个会笑的冰块呢。”我默默的笑了笑。是的，这是少女情怀。我爱着一个虚构的人，一个连容颜都不知的梦中之人。婚礼很成功。我在观众席上，看着老板微笑的哭着，幸福的眼泪在喜庆的音乐和鲜花漫天里肆意着。老板的丈夫是个很温润儒雅的人，他虽未泣泪，可每个眼神都追随着老板，我只能用“柔情万千、缱绻缠绵”来形容。后来，我辞职了。老板问我为什么，是不满待遇，还是工作得不开心。我说：“我想去旅行，给自己放放假。”老板沉默的凝视我片刻，后许诺，只要我愿意，这里永远有我的一席之地。我不信承诺，但仍然感谢。我去了许多

7、地方。浩瀚无际的沙漠，万里无疆的草原，日光倾城的拉萨，明山秀水的九寨沟，宏伟壮阔的剑门关狼狈过，开心过，哭泣过，痛苦过，也寂寞过。甚至在冬日的漠河冰原里，险些意外殒命等回去时，我已瘦了好几圈。我没有先回家，归途的第一站是好友的老家。她的老家在一个偏远的小城市，交通不便，我花费了许多时间才找到正确的去路。她已经结婚生子，为人母的她，多了一分温和。被光阴和生活磨平了棱角，她已变成我不认识的模样。许久未见，交谈许久，不外乎是彼此交代分开的这些年彼此的生活。她说，她的丈夫还算不错，虽然只是个小工厂的员工，根本无法为她和孩子提供丰裕的物质生活，但他很努力。她说，等孩子略微大一点后，她也会出去工作。毕竟，

8、如今的孩子都是用钱养大的。我问她，还会回去吗?以她的才华才能，这座城市最好的工作对她都是委屈。她沉默了片刻，缓缓摇了摇头。她说：“我不想我的孩子如我一样，父母从小就不在身边。即便物资生活再好，也弥补不了这点缺失。”我不懂，也找不到理由反驳。各自有各自的选择和道路，她既然决定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。我虽为她感到可惜，却也不自觉的羡慕。哪怕是一条平凡得毫无特色的路，她终究找到了一条可以走到生命尽头的路。而我呢?我以为这些年的旅行，可以找到我的路。但我失败了。她问我，有没有去恋爱。我“嗯”了一声。他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰层，跌入沁心彻骨的冰水里，是偶尔路过的他救了我。

9、他很温顺，也很宽容。犹如我梦中的那个人。或许正因为这一点，我才容许和他在一起。但我和他的恋爱，也只维持了不长不短的三个月。分手是他提出的。是的，我感谢他。他不仅仅救了我的命，还教了我许多，不管是旅行方面、工作或人生方面。分开后，我也想过，或许就如他所说。我对他的感情，只是感谢。她在我分开时，说：“没有人比你自己更能珍惜好你自己。”我不明白她为什么如此说，但清楚她的意思。我想问清楚，但深知她不会与我说明，也知趣的不再问。我记得许久之前，一个如今已然未曾联络的友人用很言情的腔调对我说：“他们都说你温顺，可我觉得你不是。你能温顺的照顾别人，却照顾不好自己。真正温顺的人，不会不善待自己。”我不知有多少

10、人说，我将自己关在狭窄的天空里，自我的、冷漠的活着。我觉得这些话似乎很有道理和事实根据，以致于很久很久的时间里，我也找不到反驳的话语。回了家，猛然间发现父母都老了。记忆中的青丝染雪，眼角也爬满了皱纹。心抽痛了许久。当夜，我梦见了那个人，看见自己哭得像个孩子，委屈的蜷缩着身子，躲过他的抚慰，然后他的身影在我的回绝中，逐渐淡去。犹如，这个季节，逐渐凋零的桃花。我不轻易许诺，所以容许了母亲前去应约。在去参加以前我唾弃无比的相亲约会之前，我在这里写下这些混乱话语。我想我此举并非妥协，只是不忍心回绝。仁慈也好，软弱也罢，不去追究好与不好，这样也未尝不好。我想我如他们所言，并不喜欢自己。因此迷茫，因此忧伤，因此不善待。因此，一直一直在寂寞。我想，我是否可以多喜欢自己一点。喜欢到，别人不喜欢我也无所谓。为自己歌唱，为自己欢愉，为自己忘记，为自己恣意，为自己不再寂寞。为自己写一封情书，告诉自己，不管将来如何，我很喜欢你真的真的，很喜欢你。第 9 页 共 9 页