自我控制管理45833.docx

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1、不要控制我作者简介帕萃丝丝埃文斯斯，加拿大大阿拉玛埃文斯人人际关系研研究中心创创始人。在在全美建立立了许多工工作室，著著述颇丰。其处女女作口头头侵害关系系，被新新闻周刊誉誉为一次“根根本性的突突破”。情景测试作作者简介郑日昌昌，北京师师范大学心心理学院博博士生导师师，英国利利物浦大学学彻斯特学学院客座研研究员，澳澳大利亚新新南威尔士士大学心理理学院客座座教授，中中国社会心心理学会常常务理事，北北京社会心心理学会理理事长，国国家教育部部心理健康康教育咨询询委员会副副主任，国国家有突出出贡献专家家学者,19877年自美留留学归来至至今，在全全国各地演演讲数百场场，主要内内容有：高考心心理辅导情绪的

2、的自我调节节人际交交往的艺术术素质教教育与心育育走出家家教误区如何开开发孩子的的智力如何提提高孩子的的情商如何适适应大学生生活求职择择业心理辅辅导疼，你就说说！你无法是我我，不要“抹抹杀”我明明33岁了，有有天爸爸妈妈妈带着他他上公园玩玩。一家人人走走停停停，转眼到到了中午，明明明觉得饿饿，喊着吃吃麦当劳，于于是爸爸妈妈妈牵着明明明往外走走去。可能能是又饿又又累，明明明不小心跌跌了一跤。孩孩子觉得膝膝盖痛，“哇哇”地大哭哭了起来，引引得路人纷纷纷侧目。爸爸爸一把拉拉他起来，左左看右看，也也不见受伤伤，觉得他他是撒娇了了。众人看看着难堪，妈妈妈急忙说说：“没事事，没事，你你看你什么么也伤着，哭哭

3、什么呢？叔叔阿姨姨看着笑话话呢，要像像个男子汉汉，不哭，这这样才是勇勇敢的孩子子。”明明明眨巴着眼眼睛，本来来就是好痛痛，为什么么不能哭？“哇哇”哭得得更大声。爸爸爸不耐烦烦了：“快快走，快走走，这小子子就是在耍耍赖呢。什什么事都没没有，哭什什么，就想想让人抱着着吧。”妈妈妈也生气气了：“别别哭了，再再哭不带你你去麦当劳劳了。”明明明一想到到麦当劳，也也就止住了了声，嘟着着嘴跟着爸爸妈走。生活中中这样的场场景是不是是经常出现现？孩子跌跌倒大哭时时，换你又又会怎么办办？爸爸妈妈妈真的了了解明明吗吗？这些看看似无关紧紧要的行为为对明明会会产生什么么样的影响响呢？爸妈又又不是明明明，他们怎怎会真正了

4、了解明明内内心的感受受？在他们们眼里，明明明摔倒了了不哭才符符合他们心心目中明明明的形象一个小小男子汉。父父母把他们们自己的感感受替代了了明明的感感受，明明明要放弃对对自我的认认知来迎合合父母吗？畅销书书不要控控制我作作者埃文斯斯认为，孩孩子是有自自我意识的的，就像明明明跌倒感感到疼，于于是就哭了了，是因为为他对疼痛痛有知觉，并并且他的情情感是忧伤伤的。但如如果明明总总遭遇到父父母对这种种自我体验验的否定，他他就会慢慢慢变得无法法体验自我我、认识自自我了。在埃文文斯看来，如如果我们“接接受”别人人对自己的的评价，就就会相信他他们的评价价更真实。用用别人的观观点来认识识自我，只只能使对自自我的认

5、识识更加模糊糊。埃文斯斯认为，如如果在那次次事件中，明明明听了他他父母的话话后，开始始相信膝盖盖疼痛是不不真实的，或或是不存在在的，“我我没有受伤伤”，类似似的事情多多次重复，他他就会逐渐渐失去知觉觉认知。他他会觉得流流泪一钱不不值，“我我没有什么么可哭的”，这这样他将失失去情感认认知。同时时，他会觉觉得这样做做很不好，“我我是想引起起爸妈的注注意”，他他将失去对对坏事的直直觉，混淆淆了是非。如如此这般，他他被教育成成相信事实实的反面。埃文斯斯在书中写写道：“正正如我们在在平滑的镜镜子中，才才能看清自自己一样，当当我们的个个性，不加加扭曲地呈呈现在我们们面前时，我我们才能清清楚地了解解自己的内

6、内心世界。”而而当别人轻轻易给你下下定论时，就就扭曲了你你的感受，你你好像站在在了一面哈哈哈镜前。例例如明明的的父母对明明明说“你你没有受伤伤”，他们们混淆了真真假，根本本没有考虑虑明明自己己的感受。随随着一些看看似不经心心、平常的的话灌入明明明的耳朵朵，比如“你你没有受伤伤”，明明明被教导成成不再信任任自我。他他逐渐学会会与感觉、知知觉、甚至至直觉相违违背。如果果他完全丧丧失了自信信，他就会会放弃思考考，不假思思索地根据据别人的想想法，或听听从别人行行事。甚至至他可能拒拒绝思考，完完全地感情情用事，而而根本不理理会自己的的思想。明明的的爸妈表现现得似乎他他们明白明明明的行为为和感受，他他们表

7、现得得好像他们们进入了孩孩子的精神神边界，并并且知道他他的个性而事实实上并没有有。他们没没有觉得这这么做有什什么不妥，因因为他们根根本没有注注意到，自自己的所作作所为产生生的负面效效应。一个孩孩子的边界界是对一切切教育开放放的，对孩孩子来说，父父母是神圣圣的。那些些在养育者者的培养、支支持下，自自由地体验验和表达自自我的孩子子，可以在在“镜子”面面前清楚地地“看见”自自己，他们们根据自己己的内心体体验来定义义自我，他他们的成长长过程是欢欢愉而自信信的。一个个没有被“逆逆向定义”的的孩子，真真诚又充满满爱心！因此，为为人父母不不要轻易给给孩子下定定论，不要要在不经意意之间“抹抹杀”了孩孩子的个性

8、性。不是自自己的真正正感受却要要被别人说说成是自己己的感受，这这不是很荒荒唐吗？有有谁能比孩孩子自己更更清楚自己己的感受呢呢？“如果果我害怕，我我自然会感感到恐惧，难难道会觉得得愉悦吗？” 美国读者书书评如果你曾曾经应对一一个控制者者(其实我我们每个人人都可能是是)，这本本书就是你你必读和学学习的。作作者解释了了控制行为为产生的原原因，还解解释了控制制行为对当当事人的影影响。并且且她还进一一步阐释如如何应对控控制行为。这这本书解释释了目前存存在的许多多令人不解解的现象。现现在我能够够明白控制制行为背后后真正隐藏藏的东西。这这真是个美美好的事情情。2002.8.166俄亥俄读了这这本书，我我学会

9、了如如何应对我我那控制欲欲很强的父父母，并了了解和消除除我自身的的控制倾向向。这种努努力不会停停止，但我我已经取得得了重要的的进步。这这是一本非非常有洞察察力的书。艾艾利斯，别别看着镜子子除非你想想看。进入入内心的真真正的门。你你将不会还还是现在这这样了。2002.8.9墙墙上的镜子子我读过过400部部心理自助助的书。我我曾是心理理学硕士，现现在我是心心理学博士士。我最近近刚出了一一本书(如如何喜欢自自己当别人人不喜欢你你的时候)。我偶然然遇到此书书。我被震震动了。这这是我读过过的最伟大大的书。我我喜欢作者者的文风，她她解释控制制者本质的的写法非常常独具特色色和通俗。她她毫不畏惧惧地抛出自自己

10、新颖而而独特的观观点。我喜喜爱她这种种独特的写写作风格，它它确实令我我对控制者者为什么这这样，他们们行为的实实质，一些些人为何对对这种行为为能够忍受受这种行为为等有了新新的认识。我我如此为得得到这本书书而欢欣鼓鼓舞，因此此我还订了了作者其他他的书。我我对她伟大大的工作印印象非常深深刻并赞赏赏不已。我我非常想建建议大家读读这本书。你你不会浪费费你的时间间和金钱。我我只是太喜喜欢这本书书了!2002.5.9买买这本书，很很伟大的一一本书。布布鲁克林，纽纽约，美国国刚开始始时，如果果有人向我我推荐这本本书，我会会说：“别别扯了！”然然而，看了了这本书之之后，看到到我的人际际交往在眼眼前揭开，看看到帕

11、萃丝丝依雯斯斯有点另类类的类推形形成我活生生生的生活活案例我相信了了！多少次次我曾呼喊喊：“我不不是这么意意思！”“这这种念头从从哪来的？”“我无无法理解你你的意思！”“你决决定我的思思想、感觉觉、需求和和愿望，不不管对错，你你总是这么么对我！”本本书解释了了为什么这这种事从发发生在私下下。它告诉诉我他确实实知道他在在其他人心心目中的形形象。它也也让我学会会保护自己己并自己决决定是否还还要这一游游戏中呆下下去。帕萃萃丝，谢谢谢你。2002.5.7现现在我明白白了！亚利利桑那，美美国我曾有有过22年年受欺负的的婚姻关系系。我是一一个心理学学硕士，曾曾找过许多多临床医学学家，也曾曾从许多宗宗教专业

12、人人士那里寻寻求帮助。我我曾未遇到到像帕萃丝丝这样睿智智和深刻的的人，她对对控制者和和虐待的问问题的理解解是如此深深邃。我曾曾感觉如此此无助，因因为没人能能够理解我我，现在我我不再这样样了。这可可能只是我我自己的勇勇敢看法，但但我真诚认认为，除了了圣经，这这本书与其其他所有书书比较是精精品中的精精品。有关关“魔咒”的的问题比比比皆是，经经常被误解解和误诊。结结果多数人人因为缺乏乏理解而遭遭受不断的的痛苦，不不仅是他们们自己还有有那些支持持者和亲密密的目击者者。这本书书必须被广广为传播，越越快越好。2002.4.5重重要性仅次次于圣经的的第二本书书，佛罗里里达州，美美国帕萃丝丝具有一下下就抓住神

13、神秘的人际际沟通现象象，并找到到了许多人人正在努力力挣扎寻求求的答案。她她的工作是是无与伦比比的。别人人无法从其其他书和咨咨询师那里里找到解决决方案。这这本书含有有的宝藏使使我不断改改善生活并并获得了新新生。这是是一本对任任何人都非非常有用的的书。这本本书非常实实用并容易易阅读和理理解。别再再等待，买买一本自己己收藏吧。丰富的宝藏藏20022.2.一一三读完这这本书之后后，我痛苦苦了一阵，并并开始改变变自己。我我正在治疗疗中，应对对这本书提提出的许多多问题，但但帕萃丝解解释问题的的方法使我我能够真正正涉及。我我一读完它它，我就传传递给我的的母亲。之之后我会传传递给姐妹妹和兄弟们们。这本书书帮助

14、我改改变了我的的生活。你你必须读读读它!必须读读它它20022.2.110不要控制我我我们身边存存在许许多多多支配欲欲或者说控控制欲很强强的人，他他们总喜欢欢对别人指指手画脚，喜喜欢评价别别人。别人人不按他们们的意思做做事，或者者反对他们们，都会引引起他们极极大的不满满，甚至会会发生暴力力行为。父父母与孩子子、朋友之之间、同事事之间、夫夫妻之间，这这样的行为为比比皆是是。火热大大江南北的的电视连续续剧不要要和陌生人人讲话就就是夫妻间间控制行为为的典型案案例。而控控制者却总总觉得自己己是为了被被控制者好好，因此即即使他们做做错了事，例例如打伤了了妻子，他他也可以把把这样的行行为解释为为一时冲动动

15、，当时是是无意识的的，他们的的出发点是是好的。而而事实并非非如此。即使是是我们自己己，有的时时候也会产产生支配或或控制的欲欲望，也会会做出控制制行为，结结果就造成成夫妻拌嘴嘴、朋友反反目、同事事关系紧张张，而说不不清自己为为什么突然然会为一件件小事与别别人争吵，只只觉得当时时就是一阵阵冲动。我我们试图改改变这种行行为，但事事到临头总总无法控制制自己。我我们苦恼、痛痛苦，而不不得其解。本书作作者帕萃丝丝埃文斯斯是美国畅畅销书作家家，其前一一部著作口口头辱骂关关系曾名名列商业业周刊、新新闻周刊的的畅销书排排行榜。本书以以全新的视视角，深入入探讨了日日常生活中中我们习以以为常的一一些下意识识的行为，

16、揭揭示其背后后的实质，解解开我们的的困惑和痛痛苦，使我我们学会识识别、理解解和应对控控制，使我我们的生活活更加和谐谐、幸福。作作者新颖独独特的观点点和概念，必必将在全球球掀起讨论论“控制”的的风暴。本书行行文朴实，通通俗易懂；案例丰富富，故事性性强，使说说理深入浅浅出；体例例独特，每每章都有相相应的心理理自测题，使使读者能够够更好地了了解自我；实用性强强，不仅告告诉读者为为什么，还还建议读者者怎么做。本书适合一一切希望改改善人际交交往、改善善自我、得得到完美人人生的人阅阅读，适应应现代人的的阅读口味味。【个人控制制】当我们们围在他床床前时，他他回忆起他他的童年，说说起了那些些可怕的往往事。那是

17、是充满训斥斥和暴怒的的日子，令令人恐惧。我我们知道他他的父亲我们的的爷爷，待待人和善，深深受朋友们们的爱戴，但但他在家里里却像换了了一个人，脾脾气十分暴暴躁。情景景测试题： 测测夫夫妻之间的的控制状况况 测试父父母对子女女的控制状状况 测测测你与朋友友之间的控控制状况 测测你你与同事之之间的控制制状况第一章 人的行为无无非是两种种状态，有有意识或无无意识无意识不是是强制的理理由，它只只是让强制制成为可能能。与家人人、朋友、同同事相处时时，你是否否时常会碰碰到交流困困难的情形形，无论你你怎么解释释，也无法法使对方理理解你当时时的所思所所想。事情情有时并不不大，可让让双方都很很不愉快。生活中常常常

18、会遇到交交流不畅的的情形梅走向公司司会议室时时，脑子一一团乱麻，手手头那些生生意上的琐琐碎事情，让让她有些心心不在焉。“噢！”她她刚推开门门，一阵欢欢呼声扑面面而来。“生日日快乐！”屋屋子里所有有的人一起起叫起来。“哦，天天哪！我都都忘了今天天是我的生生日！”梅梅又惊又喜喜：“谢谢谢大家！”“嘿，梅梅，不会吧吧？”同事事蒂嚷嚷到到。“真的的忘了。”梅梅说。“得啦啦，你肯定定知道的。你你知道我们们要为你开开生日会。”蒂蒂坚持说。“我真真的不知道道，”梅认认真地解释释说。“你知知道我们为为你订了蛋蛋糕，你正正等着呢。”蒂蒂的口气已已略带嘲讽讽。“我发发誓，的确确不知道，”梅梅有点无可可奈何。“别这

19、这样，你就就承认你是是假装吃惊惊的吧，”蒂蒂还是不依依不饶。“”“你们们别争了，开开始切蛋糕糕吧。”旁旁边有人不不耐烦地说说。所有人人的注意力力都转向了了生日蛋糕糕，梅却觉觉得沮丧极极了。“蒂今今天怎么了了?像个疯疯子，干吗吗非要强迫迫我承认我我确实不知知道的事情情？”梅不明明白，屋里里其他同事事，对她们们的争吵似似乎也莫名名其妙。“没人人想在开派派对的时候候看别人争争吵，”梅梅想。“我我并不想争争论什么。”她只是是感到蒂的的随意猜测测侵犯了她她，下意识识进行反驳驳而已。这这个生日被被蒂弄得挺挺不开心的的，而其他他同事，在在她们争论论不休时也也挺尴尬。这件事事，让她想想起许多类类似的情形形。当

20、她向向朋友们说说起时，他他们常说：“小事一一桩，我也也经常碰到到，你别太太在意。”忘记自自己的生日日是有点奇奇怪，但问问题的关键键是，蒂无无法认真听听梅的解释释，她也不不想去真正正理解梅的的想法。这就是是控制欲很很强的人的的一贯表现现。交流不畅，是是一方对另另一方个性性的抹杀确切地地说，此时时此刻，无无论你与他他(她)们们认识多久久，无论你你如何向他他们表白，对对方根本不不会听你的的解释，因因为他(她她)们可能能根本就不不关心你的的想法，拒拒绝去真正正了解你。他他们可以对对你说三道道四，随意意下结论性性的评语，随随意下定义义，根本不不认为你是是个有独立立个性的人人，是个不不同于其他他任何人的的

21、特别的个个体。当你遇到那那些试图控控制你的人人时，你的的个性常常常会遭到“抹抹杀”，对对于控制者者来说，你你的想法根根本不值一一提。在夫夫妻或父母母与孩子等等一些特别别的关系中中，这种行行为还可能能会伴随着着辱骂和毒毒打。而为维维持这些特特别的关系系，被控制制者会觉得得精疲力竭竭，并且要要忍受心理理与情感上上的巨大痛痛苦，连身身体也可能能受到伤害害。不沟通通，不理解解是问题的的关键小到我我们日常生生活中的一一些矛盾，大大到影响人人类生存的的各种暴力力行为，不不沟通、不不理解或是是不愿理解解对方都是是问题的核核心。反对对他人的行行为不不管是轻微微的，例如如轻蔑的眼眼神；还是是强烈的，例例如对别人

22、人大发雷霆霆都是是没有目的的但又似乎乎可以理解解，这听上上去有点自自相矛盾。因因为这些现现象，通常常只是试图图控制他人人的一些表表现而已。现在，请请你与我一一起，从诸诸多无意识识行为中寻寻找其真正正的目的，发发现事情的的真相。我我想，我们们之所以还还不能知道道人们总想想控制他人人的缘由，是是因为生活活中的无意意识行为太太普遍了，大大家都觉得得它似乎是是“理所当当然的”。当我们们重新审视视自己经历历时，才能能帮助我们们看得更清清楚、想得得更明白。学会对人对对事的适度度掌控，生生活才会更更惬意那些伤伤害我们情情感甚至身身体的人，都都自认为有有操控我们们的必要。这这一发现并并不能有效效地解决问问题，

23、我们们必须挖掘掘这种需求求形成的原原因。文化习习俗差异、经经济发展不不均衡、宗宗教信仰不不同都是支支配和控制制行为的主主要形成因因素。但我我们不能完完全归因于于此，还有有其他更重重要的因素素在起作用用。控制别别人的需求求是一种很很难抑制的的冲动，就就像着了魔魔一般，一一下子失去去了理智。产生这这种冲动的的主要原因因，深藏在在人们的潜潜意识中，不不被挖掘出出来是无法法改观的。认认识不到驱驱动力，我我们会一直直困惑着、痛痛苦着。为了揭揭示这种强强制力量，我我们将要考考察它在日日常生活所所扮演的角角色。一旦旦我们弄清清楚它的影影响，我们们就会知道道它是什么么，我们将将学会缓解解这种力量量，而不是是忽

24、视或者者抑制它。如如果我们学学会疏导它它，生活会会变得更惬惬意；而如如果我们压压制它，生生活通常变变得糟糕透透了。我们将将一起通过过无意识行行为组成的的迷宫，这这些行为在在这个世界界上到处都都是。需要要说明的是是：在探索索的过程中中，我们会会遇上一些些反映控制制行为的案案例和另一一些反对被被控制的案案例。因此此，我们不不但会了解解隐藏在控控制行为之之后的驱动动因素；我我们同时会会了解那些些促使我们们保持自我我的因素。在认识识了这种强强制力量和和它的影响响(消极的的或积极的的)之后，我我们还要与与它为友，与与其和平共共处，从而而避免压制制它而带来来的负面结结果。准备好好了吗？我我们将共同同迈步，

25、把把我们的发发现带入新新的世纪。第二章 你存在这些些问题吗？一个难题就就是一个好好的老师。如如果一开始始就忽略了了问题答案案的某一细细节，以后后，它随时时都可能给给你带来麻麻烦。很多人人向我讲述述他们的经经历，详尽尽描述为摆摆脱强行控控制做出的的种种努力力。另一些些人则告诉诉我，如何何努力调整整自己企图图控制别人人的念头。在在这些案例例中，“控控制者”已已经意识到到了自己行行为的破坏坏性，他们们因此感到到震惊和可可怕。为什么生活活中会有这这么多的无无意识行为为？本章开开头富有哲哲理的一段段话是一位位女士说的的，我们就就叫她“楠楠”吧。她她现在是一一位快乐的的已婚职业业妇女，一一位母亲，还还是一

26、位祖祖母。但是是，楠并不不总是这么么开心。她她的生活曾曾经一度混混乱不堪，那那段时间里里，她付出出了许多艰艰苦的努力力，就为了了搞清楚“出出了什么问问题”。在她离开父父母之前，辛辛辛苦苦抚抚养她的父父母，经常常莫名其妙妙地贬低她她、奚落她她，并且对对她随意下下评语：“小傻傻瓜，不要要跟我顶嘴嘴！”“你怎怎么总是这这么自私！”“你怎怎么这么笨笨，连这么么简单的题题目都搞不不明白。”“除了了我们，不不会有人喜喜欢你。”他们压压制她的个个性，并一一味把他们们的意志强强加给她，他他们自认为为，这么做做完全是因因为爱她的的缘故。他们对对她的苦恼恼视而不见见，对她的的解释充耳耳不闻，还还加以谴责责：“你以

27、以为你是最最好的？”“你你以为你比比我们更有有经验吗？”多数时时候，楠感感到悲哀、无无助与困惑惑。19岁时，好好不容易离离开了父母母，楠遇上上了一个看看似英俊、有有教养的男男人。结婚婚之后，她她的丈夫发发生了巨大大的变化。一一改追求她她时的无限限温情，经经常羞辱她她，叫她的的绰号，冲冲她大喊大大叫，她受受到了严重重的精神创创伤。她觉觉得，如果果继续处于于这种状态态，不知什什么时候，她她也许会自自杀的。她她当时不知知道该怎么么办，因为为这些她最最亲的人，总总说她是造造成这一切切的祸根。她她没有了自自信，失去去了自我，要要从困惑中中走出来，她她面临着非非同寻常的的困难。幸好她她是个非常常坚强的女女

28、性，及时时找到了问问题的答案案，她明白白了什么是是无意识。她明白白了身边原原来有这么么多试图强强行控制她她的人。意意识到这点点后，她摆摆脱了困境境，把过去去抛在脑后后，开始新新的人生。一个内内科医生对对我说：我父亲800多岁，浑浑身都是病病，没多少少日子了。于于是，我和和我的姐姐姐们，带上上各自的家家人一起去去看他。当我们们围在他床床前时，他他回忆起他他的童年，说说起了那些些可怕的往往事。那是是充满训斥斥和暴怒的的日子，令令人恐惧。我我们知道他他的父亲我们的的爷爷，待待人和善，深深受朋友们们的爱戴，但但他在家里里却像换了了一个人，脾脾气十分暴暴躁。父亲的的话使我感感到压抑，他他记得自己己童年的

29、痛痛苦，却没没有意识到到，他也是是这样对待待我们的。医生的的父亲从没没意识到自自己的行为为。他的行行为似乎也也没什么道道理可讲。其其实，很多多人都能讲讲出同样的的故事。意识到了自自己的控制制行为，却却欲罢不能能。那些热热衷于控制制别人的人人一旦意识识到自己的的所作所为为，他们通通常会震惊惊不已。我我曾经听到到许多来自自不同国家家的人说出出同样的话话：“我是是个可怕的的人。”有有的人因为为难以接受受自己的行行为而变得得十分痛苦苦。但不管管他们多么么后悔，改改变自己又又非常艰难难。谁也不不会真的认认为自己是是“可怕的的人”，他他们只是对对自己的所所作所为难难以置信罢罢了。与前前面那位医医生的父亲亲

30、不同，他他们对自己己的行为和和相应的结结果都很清清楚。那么么他们为什什么还会那那么做呢？一个委委托人向我我描述他是是如何试图图控制自己己妻子的：他有时当当她不存在在，有时则则让她感觉觉总做错事事。没有人能发发现我的控控制欲，因因为我是个个对待朋友友很友善的的人。但当当周围没有有别人的时时候，我就就很容易发发火，我以以为那是“发发神经”。我我想了解我我自己，常常常想从自自己的朋友友那里得到到帮助，解解决问题，但但是，我根根本就不知知道问题是是什么。每每当我“发发神经”之之后，都非非常自责。类类似下面的的这些行为为，会经常常在我与妻妻子之间发发生：1.不和她她说话，让让她感到孤孤独和被拒拒绝。2.

31、表现得得很冷漠，当当她问我有有什么问题题时，我却却冷淡地说说：“没什什么。”3.有时候候出门去玩玩，故意不不告诉她去去哪、什么么时候回，让让她在家里里忐忑不安安的等一夜夜。4.不让她她和她原来来的朋友来来往。5.如果她她问我问题题，我就发发火。6.我总说说是她的错错。7.我告诉诉她，结婚婚前我比现现在过得舒舒心多了。8.指责她她整天不知知道做些什什么。当我意意识到我所所做的一切切，我心痛痛不已。我我想要明白白这都是因因为什么。无意识的控控制者习惯惯将责任归归咎于受害害者。还有一一种人，以以那些压制制别人的家家伙为榜样样，他们的的理解往往往与问题的的实质南辕辕北辙。这这些人不检检讨控制者者的影响

32、，反反而将辱骂骂和暴力归归咎于那些些受害者“自找的”“至少少也有部分分责任，”“自己己应该预料料到的，”“活该该倒霉，”甚至他他们会把控控制归咎于于一些无形形的，或不不存在的东东西，或干干脆把它归归咎于魔鬼鬼缠身。在日常常行为中，明明显存在着着相似的无无意识举动动，比如为为了“让孩孩子止住哭哭声”而动动手打他。这样对对待孩子，会会破坏他们们控制情绪绪的能力，使使他们迷惑惑，让他们们不知所措措。我不断断听到打孩孩子的事情情，即使是是六个月大大的孩子，也也可能挨打打。如果你你遇上这么么一个人，他他尽做出那那些反对你你的行为，让让你烦恼：乱评价你你，歧视你你，或是从从肉体上伤伤害你；你你会注意到到，

33、他对你你做出的这这些侵害行行为，就好好像这都是是你应得的的一样。无论是是表现得很很强烈，危危害极大，还还是一些表表现轻微的的无意识行行为，反对对他人的行行为有一些些共同特征征。简单来来说，它们们有如下特特点： 1.侵害害者通常认认为自己的的强制行为为是必要的的，甚至是是正确的。22.3.通通常反对他他人的目的的在于控制制住对方，结结果却总是是适得其反反。4.55.反对他他人的行为为来自于对对事情的曲曲解与无知知。侵害者者几乎都认认为他们很很清醒、很很明白：事事实并非如如此。反对别别人的时候候，人们无无法意识的的是什么呢呢？我觉得得这是一个个很重要的的问题，如如果我们能能够回答这这个问题，如如果

34、我们知知道他们的的无知所在在，我们就就可以回答答以下的关关键问题：“为什么么那么多人人想要控制制别人？”我一直直无法忘记记几年前我我碰上的一一件事：有个男人变变得很难相相处，于是是他的妻子子离他而去去，搬到了了几个街区区之外的公公寓去了。她她忍受了他他愈演愈烈烈的恶劣行行为长达220多年，最最后选择了了离家出走走。她曾抱抱有希望，以以为他会变变好，可以以变得温柔柔体贴、富富有爱心，并并且希望多多年来付出出的时间和和精力，能能换得与丈丈夫之间的的亲密关系系。她的丈丈夫一直希希望她回来来，甚至在在两年之后后还耿耿于于怀。在妻妻子的建议议下，他决决定和我谈谈谈。在我我们谈话的的过程中，我我问他是否否

35、知道妻子子希望他能能改变自己己的愿望，如如果知道，他他能改变什什么来使她她回心转意意？他说，“她她只想我对对她好一点点。”“你可可能对她好好一点吗？”我问。“她就就是因为我我暴怒才走走的，我怎怎么能对她她好点呢？我就是这这么个脾气气。”在我们们接下来的的谈话中，他他处理问题题的方式越越来越清楚楚了。说不不出什么理理由，他就就觉得如果他他表现得十十分狂暴与与愤怒；如果使使劲吵闹，让让妻子认为为是她使他他发了疯；如果大大肆羞辱和和胁迫她，告告诉她死了了自己做主主的心；甚至干干脆饱揍她她一顿。就能够够使妻子认认为离开丈丈夫是错的的，就会乖乖乖的回到到他的身边边。很明显显，正是他他强烈的控控制欲，迫迫

36、使妻子离离去，这就就是他没有有意识到的的东西。这这并不意味味着他在发发神经。与与所有侵害害者一样，他他是在不知知不觉中进进行的。那那些制造紧紧张关系的的人，并不不是在自觉觉的情况下下伤害了对对方，他们们的所作所所为与他们们的初衷背背道而驰。在前面面的例子中中，妻子和和丈夫都渴渴望亲密的的关系，但但对于不同同的人，亲亲密有不同同的含义。对对于什么叫叫亲密，如如何做才能能达到亲密密，双方的的观点恰恰恰相反。一一个人对于于建立亲密密的关系存存在错误的的见解，居居然还付诸诸于实践，这这实际上消消灭了建立立亲密关系系的可能性性。什么是行为为发生的情情境？随着我我们研究的的不断深入入，我们将将会明白，为为

37、什么有些些人的行为为不管管他的目的的是“建立立亲密关系系”还是“做做点好事”会与自自己的目的的背道而驰驰。既然所所有的压制制行为都有有逆向的性性质，它们们可以被认认为发生于于逆向情境境中。首先让让我们自己己真正了解解情境的重重要性。举举个例子，如如果你只看看到我大声声喊叫，面面红耳赤，东东张西望；我的行为为就会显得得很奇怪，难难以解释。但但如果你知知道了这一一行为发生生的情境我正在在观看足球球比赛我的行为为就不再是是无法解释释的了。在在这个例子子我们可以以看到，了了解情境或或拓宽视野野能够很好好地解释我我的行为。除非我我们知道行行为发生的的情境，不不然连普通通的行为也也无法解释释。一旦我我们了

38、解行行为发生的的情境，我我们就能够够对行为做做出解释，更更为重要的的是，我们们就可以明明白为什么么存在着逆逆向关系。知道了了反对他人人行为发生生的情境，我我们就可以以开始解释释他们的行行为了。第三章 行为的目的的目的很好，结结果却不一一定好我们已已经知道，习习惯性反对对别人的行行为，经常常发生于逆逆向情境中中。大多数数控制欲太太强的人，无无论有意识识或无意识识，所采取取的强制性性行为，都都是为满足足某种特殊殊需求的，这这种需求很很可能违背背他们原本本良好的目目的。由于受受到误导，他他们会采用用破坏性的的行为来满满足需求，其其实多数时时候他们根根本就不知知道需求是是什么。结结果当然是是破坏性行行

39、为，无法法实现所谓谓的需求，这这样就陷入入了恶性循循环。无视别人存存在的行为为，即使目目的很好，结结果总是不不好虽然很很多控制者者的目的，是是想正确地地对待别人人，并希望望别人也如如此对待自自己。可多多数情况下下，他们良良好的目的的总是没法法实现，因因此付出的的努力总是是付诸东流流。有个古老的的故事，叫叫做“米勒勒的女儿”。讲讲的是一个个叫米勒的的人，和魔魔鬼进行了了一场交易易：用自己己的一部分分地产(后后花园)以以及上面的的东西换终终生的富贵贵。他极爽爽快的就同同意了这笔笔交易，因因为他觉得得只是损失失后花园和和一棵苹果果树而已。但但是他“考考虑”得太太不全面，他他女儿当时时正好在后后花园玩

40、耍耍，因此女女儿也被魔魔鬼带走了了。当妻子子告诉他这这个噩耗时时，为时已已晚。米勒勒和妻子遭遭受了巨大大的精神折折磨。他们们的女儿非非常痛苦，经经受了各种种折磨，才才逃脱魔鬼鬼的控制。米勒想想得到更多多的财富，这这个目的并并不坏，但但是他忽视视了更重要要的东西。从某种种意义上，在在魔鬼掠走走他女儿之之前，他就就已经“失失去”了女女儿。正因因为他没真真正把女儿儿当回事，所所以当有情情况时，也也想不起女女儿来。如如果他真把把妻女放在在心上，在在做这件事事情之前，至至少应该和和她们商量量一下。这这样他就会会知道，女女儿当时还还呆在后花花园中，也也就不会和和魔鬼进行行这样的交交易。或者者，他女儿儿知道

41、了他他的打算，就就可以提前前离开后花花园了。但米勒勒没有这么么做。实际际上，我们们每个人都都有可能像像米勒一样样，做事的的目的很好好，就是不不考虑别人人，这样仍仍然会事与与愿违。这这个古老的的寓言，今今天仍然具具有实际意意义。我在写写米勒的故故事时，就就经历了一一次“米勒勒事件”：一个态度和和蔼的电工工，来我家家检修电器器。我很明明白地告诉诉他：“我我正在书房房工作，如如果有什么么问题，请请先和我打打个招呼。”而他根根本没有认认真理解我我说的意思思。就这样样，无意识识的控制行行为发生了了：当时我我正在对书书稿做一些些编辑工作作，突然，屏屏幕“啪”的的一声关了了停电电了！所有有数据都丢丢失了。周

42、周围没有声声响，也没没有什么人人来向我说说明发生了了什么事。一一阵死寂之之后，我飞飞快跑出屋屋外，想弄弄明白怎么么回事。我我的第一个个想法是，“他他是不是触触电了？”他很好好，他正在在工作！是他切切断了整座座屋子的电电源。如果果他问问我我，就一定定不会这么么做，但他他就像米勒勒一样，不不考虑我的的存在，似似乎就没我我这人似的的。我告诉诉他我正在在工作，他他却置若罔罔闻？非得得我是一个个将军或者者法官，他他才能上心心吗？我把米米勒的故事事告诉了这这个电工。他他非常真诚诚地对我说说：“今天天，您给我我上了重要要的一课，我我永远不会会忘记。我我原本并不不想搅乱您您的工作。”与撕碎碎妻子书的的那个人不

43、不同，这个个电工向我我道歉，并并决定以后后改正。他他本来就不不想打断我我的工作，只只是确实不不明白我的的意思。不去理理解或考虑虑别人，这这样的人做做事情常常常适得其反反，即使他他本来的目目的是想帮帮助别人。第四章 失控是怎么么回事？失控的时候候，他们该该何去何从从？有一些些行为在日日常生活中中是不可思思议的，但但在特殊的的情况下，却却变得可以以理解和忍忍受，同样样的行为在在不同的情情境中，会会产生完全全不同的效效果。举个例子来来说，当灾灾难发生的的时候，人人的行为会会发生巨大大的变化。有有些人在灾灾难发生时时可能会呼呼喊、诅咒咒，有些人人则变得十十分易怒，对对周围的人人大声叫嚷嚷：“该死死的！

44、给我我止血带！快点！”变故之后的的失控是可可以理解的的事情发发生的场景景，可以说说明行为产产生的原因因。我们可可以这样解解释某种情情况，“他他因为恐惧惧而失去控控制”；或或者是另一一种情况，“她她因内心痛痛苦而无法法控制自己己。”如果果知道一个个人暂时失失控的原因因，我们就就不会在意意他的疯狂狂举动，我我们不会顶顶撞或离开开，而是温温和地处理理这样的情情形。设想你你是一场惨惨剧的目击击者，或者者突然有人人告诉你发发生了巨大大的变故。在在经历了如如此大的打打击后，你你可能会不不自觉地抓抓住身边的的某样东西西，例如一一把椅子或或是一张桌桌子。你也也可能坐立立不安或者者失去思维维能力你失控了了。通常

45、，当当人们无法法控制自己己时，他们们总是试图图尽可能地地去控制外外在的一切切。他们已已经失去了了理智，在在这个时候候，他们会会尽力去抓抓住些什么么东西甚至是某某个人。处于这这种状态的的人，不仅仅失去了对对自己的控控制，连自自己在做些些什么都不不知道。似似乎已经和和自己的日日常行为失失去了联系系。为了能能够恢复正正常，一个个人不仅仅仅要抓住一一把椅子或或一张桌子子来保持身身体的平衡衡，他还要要抓住身边边的某个人人，然后和和那个人说说话，希望望把这个人人控制在自自己手中，使使他按自己己的吩咐去去做些什么么，成为他他的一部分分。正常情况下下的失控行行为，就让让人难以理理解人们可可能失去控控制的原因因

46、有许多种种，包括痛痛苦的感觉觉，危急情情形，或者者遭遇失败败等等。如如果我们了了解当时的的情况，我我们就可能能弄清楚这这种行为产产生的原因因。但是，对对于正常情情况下产生生的，那些些无法忍受受的失控行行为，如何何解释呢？有一个例子子，一天早早上，杰克克打算去买买他最喜欢欢的周报，出出门看了看看天，感觉觉有点凉。回回头就对妻妻子婕喊道道，“该死死的，给我我衣服，快快点！”在这个个例子中，杰杰克并没有有把婕当作作一个人看看待，而是是把她看成成其他的什什么东西。他他的命令是是粗暴的。他他的举动好好像失去了了控制，就就好像经历历着一场灾灾难，正试试图抓住身身边的什么么人，他的的所作所为为不就是把把婕作

47、为自自己的附庸庸，随时听听从他的调调遣吗？然而，他他并没有遭遭遇突如其其来的灾难难。如果不不是巨大的的打击使他他失去了控控制，又是是什么在影影响他呢？他是如何何失去理智智的？如果果很久以前前的打击，使使他失去了了理智，那那么是什么么样的原因因，使他一一直没能恢恢复正常？即使在一一个普通的的星期天的的早晨，他他仍是如此此，难道他他和米勒一一样，根本本就没把妻妻子当回事事吗？在下面面的章节中中你会找到到答案的。但但是首先，我我们要了解解的是当人人们“失去去控制”时时，他的“本本性”是怎怎样的。第五章 天性是与生生俱来的背叛自我就就是背叛天天性。如果我我问“你是是谁？”，当当你向我描描述你自己己时，会把把自己与其其他人区分分开来：我喜欢这这种样子，不不喜欢那种种我会这这么做我的感