女友分手信写给男友伤感悲伤.docx

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1、女友分手信写给男友伤感悲伤女友分手信写给男友伤感哀痛（通用16篇） 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇1 还是想和你说点什么。我现在不敢开手机，不敢发短信，也不敢让自己闲下来。因为只要我脑袋有空闲，总会有你的影子。以前的记忆，清楚的就像昨天。我记得你说的每一个话，仿佛你始终在我身边，咧着嘴，充溢阳光的站在我面前。这些每一幕都很美。我不舍得放弃，也不想遗忘。但我还是要走了，我想明白了，我们谁也不属于谁，因为起点就是两条分岔路，终究漂泊不到停靠的岸上。初恋的感觉很美，也很单纯。可能以后不会再有这样的感觉了。但这个年纪，对于我们来说，承诺是那么遥不行期，我们谁也给不了对方什么。你说想选择结婚对象，这个承

2、诺我就给不起，所以我不想奢侈彼此的时间和精力，让他们变成徒劳。我走并不是因为我变心，现在的我不是小孩子了，我有自己的追求，自己的志向，自己的责任。我不能恒久活在对你的回忆里。我想我爱的那个男孩，早就消逝在时间里了。现在的我们，彼此是不够了解的，不是么?希望不要因为我厌烦了仔细的对待感情，总有一个女孩值得你这样去做。我不希望，那个我爱的男生，就这样沉沦下去。信任我，你是个很好的人，也是个值得别人去爱的人，千万不要自己放弃自己。好了，我不能再贪心了，我拥有过你的喜爱，很满意了。以后不样在让那个女孩为你难过，也不要心急，缘分该来总会来，顺其自然吧。这个决心我下了好久，最终不再想动摇了。最终，加油吧!

3、不知道你还能不能把我当成挚友?保重…… 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇2 始终以来我都是个软弱的女孩。我用完心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的华蜜。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。第一次看到你给她写的话是在你的网站上，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋爱两年我生日的那个晚上.那真是一个可爱的女孩。我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你恒久是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊

4、!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，恒久恒久都没有你了。老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想感谢你，感谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包涵着她。我以为我们可以就这样相安无事的恒久相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。你说：我有一个挚友，他和他的女挚友已经恋爱2年了。他有个很好的女挚友，始终以来他都爱着他的女挚友，可他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很

5、好，给了他女挚友所没有的欢乐和华蜜。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热情的爱着。女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。他照旧爱着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的老婆，因为他的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到损害她的借口。那个女孩把最美妙的东西都给了他，他没方法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的老婆。故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上当心的留下几百个吻，我知道这是最终一次了。宝宝，我的

6、泪一滴一滴的落在你胸口，渐渐化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照看自己。我把家里整理干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最终一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和挚友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会干脆送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的

7、房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝愿! 老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里损害任何人了。肯定要对她很好和好，就象我对你那样。告知他，我会祝愿他的。我照旧爱着你，只是从今日起先一切与你无关! 老公：对不起，我最终狠下心来和你说分手了。 始终以来我都是个软弱的女孩。我用完心力的守着我们的恋爱，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的华蜜。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。第一次看到你给她写的话是在你的网站上，第一次见到她是在你和他离开的她家的门口，第一次听你提起她是在我们恋

8、爱两年我生日的那个晚上.那真是一个可爱的女孩。我偷看了你给她写的话，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你恒久是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的，恒久恒久都没有你了。老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想感谢你，感谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包涵着她。我以为我们

9、可以就这样相安无事的恒久相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。你说：我有一个挚友，他和他的女挚友已经恋爱2年了。他有个很好的女挚友，始终以来他都爱着他的女挚友，可他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他女挚友所没有的欢乐和华蜜。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热情的爱着。女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。他照旧爱着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的老婆，因为他的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到损害她的借口。那个女孩把最美妙的东西都给了他，他没方法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的老婆。故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?我没有说话。

10、我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上当心的留下几百个吻，我知道这是最终一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，渐渐化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照看自己。我把家里整理干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最终一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和挚友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会干脆送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌

11、上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝愿!老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里损害任何人了。肯定要对她很好和好，就象我对你那样。告知他，我会祝愿他的。我照旧爱着你，只是从今日起先一切与你无关! 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇3 ：给你写这封信的时候已经是中午，迟疑了很久很久还是确定为你写点东西。至少以一个成年人的方式来处理我们的事情，我们都不是

12、小孩，也不想那么任性。此时的我心情很差，思绪也很乱，也很难过。我跟你讲过以后我不会为你哭，至少不会让你知道我为你哭过，我也以为我能做到。可是，昨天晚上我还是哭了，突然就感觉我看不到我人生的方向，那种撕心的难受，或许这一些你体会不到。从相识你到现在也许有一个多月，一个多月的时间只有四十来天，我们从相识到相恋，这是一个短暂而又很快的过程。为了你，我始终在变更，我以为我爱你，对你好就够了。我知道我是个自傲和清高的人，习惯了被别人宠着，照看着有时候甚至有点蛮不讲理，很小女人，或许你还不了解我。可是为了你，我放下了我的尊严，放下了我的傲慢，我没为一个男人洗过衣服，做过饭，可是为了你我情愿，因为我爱你，而

13、爱一个人有时候要学会包涵恋人的一切，尽管会很难也要学着去做。所以我情愿为你变更。表面看我是一个很强势，很坚毅，很潇洒的女人，其实这一些都是我的表面，我始终是个女人，小女人我有我的脆弱和敏感。昨天你给我讲那些，我才知道，原来我错了，我始终用我自己的方式来爱你，而我觉得爱你就足够了。可是我没想到，因为我的爱让你觉得那么苦痛和累，我真没想过要束缚你，我也知道我自己束缚不了你，真的，我知道我很自以为事，很任性，可那不是为了束缚了，或许真的是爱得越深损害也就越深。可刘锋我始终跟你讲，我要有什么做得不好的你要告知我，因为我明白只有这样沟通我们的感情才能许久。要不然冲突会越来越深。而这样说也是我真实的想法。

14、我知道或许我们没有结果，你也跟我讲过，而我也知道。其实刘锋我多么想要个结果，真的，就算你只是哄哄我，至少你不会常常跟我讲我们不会有结果，这样让我很没平安感，所以疑心也就会重。我知道将来的事没人能预料，更何况结了婚还可以离婚，你承诺不了我结果，我也不须要你承诺，因为我不想束缚你，不想让你有压力，可我万万没想到，我越这样想越让你觉得我束缚了你，让你感觉到累。我想要你打电话也只是想证明你爱我，你心里有我，有时候也是想你。而我也跟你讲过，假如你不想打可以不打，这也是我真实的想法，因为我不想打电话成为一种任务，其实那时候我跟张焱分手就是因为把打电话当成了一种负担，所以我明白这一点。我不是那种耐不住孤独和

15、每天想粘在一起的人。我知道是我的失败，其实，刘锋，我也苦痛，真的，因为我不知道，我要怎么来爱你也不知道怎么让你来爱我。我知道其实我们都相互爱着对方，可是我们心态都有问题，我知道一切都是我造成的，当你告知我这一些的时候，我很惊异，真的。我们的爱情经不起任何的风吃雨打，始终都是我在主动，我始终在珍惜想挽回，想好好跟你谈谈，可是一个人的努力终究是不够的。或许我们回不了头了，我知道是我亲自毁了这段感情。我不想说我对你怎么怎么好，因为这一些都是我应当做的。我知道，从今以后，我都要一个人面对全部全部，不能再想你，再依靠你或许我们两个又都没错，我没有你要求的那一切，只能怪我们有缘无份。或许没有你，我也能活下

16、去的。我不要再做以前的小女生，也要去承受该承受的苦痛了，也会去学会现实和追求物质的东西。经过痛彻心扉的那种伤心后，一切都变得不重要了。真的不重要了，我不在乎会有更多的伤痛。就算是会死去也是我自己人一个人的事，从今生命中或许不再会有你这个人物了。我依旧会做我该做的事，一样的工作，一样的吃饭，一样的睡觉，一样的生活。只是生活中再也不会有你这个插曲了我要学会一个人生活。我会想许多许多一个人生活的好处，比如我可以不用去牵挂你，我也不用花太多的心思去想你，可以不用来猜疑什么，还有许多许多的好处……你说我能适应一个人的生活吗我想遗忘你最好的方法是起先另一段感情，可是我能骗自己吗

17、，又怎么忍心去损害别人。我是多么的艳羡别人的爱情，比如说张焱他们，比如我身边许多的挚友和同学。执子之手，与子偕老。简洁，单纯的爱情，两个人在一起华蜜和欢乐，然后一起建筑我们共同的家。之前跟你讲过我为你写过一封信，今日我把他删了，因为那些甜蜜的往事已经不再，留着还有什么意义呢。这是我给你的第一封信或许也是最终一封 这个世界或有别人亦能令我放纵爱一阵对你飘忽的爱为何仔细热忱酷爱倍难枕怎知道爱上了你像似自焚仍旧情愿靠向你亲近或许痴心可以换情深在无望盼天悯随缘份过去你不再问不懂珍惜此际每每看着我难过只因你看惯我的泪痕对你再不震撼望见了都不痛心如何像戏里说的对白相恋一生一世说了当没有发生思想已恒久退不回

18、头爱过苦痛一生沾满心中的泪印或许痴心可以换情深.x年xx月xx日 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇4 敬爱的，要简简洁单的做许多许多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只须要，微笑就好。敬爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发觉我全部挽留的词句都显得苍白无力.你选择缄默躲避或许是有你自己的缘由，再次感谢你曾带给我的欢乐!感谢你曾给过我的关切!泪水又一次沉没了我.这次却是因为你.没想到几个月前你说以后再也不许我一个难受一个人哭.这么快就又重演了.因为我爱的心碎.不知道该怎么去僞裝坚毅!假如酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现.或许是我太傻了，不过是自

19、己骗自己而已!但我知道我没有懊悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的欢乐，或许我可以删除写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的闲聊记录.可是我却怎么也删不掉我们曾有过的欢乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪.。今夜让我最终一次叫你敬爱的，最终一次叫你珍宝老公，最终一次叫你小猪，也让我最终一次想你，最终一次为你担忧为你牵挂.因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情.希望没有我的日子你会华蜜，可以每天欢乐，这样我已经很满意了!要是你受到什么委屈请不要忘了我.敬爱的，对不起，我爱你! 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇5 张某人：我再给你留个面子吧，不说你的名字了，但是我知道你看

20、了之后确定知道我是在说你!你个坑货、抠货!我大把的青春陪着你三年了，你就从来不让我省心，动不动就发脾气，为讨你兴奋我给你买了那么多东西，你就从来不领情?亏你还是外资企业白领，还成天口口声声说你爱我，(逗我玩呢?)你爱我只是兴奋时间或嘴上说说吗?我家本身不富有，为满意你的要求老家砸锅卖铁，再加上我3年来省吃俭用起早贪黑的挣钱，好不简单买了个入你法眼的房子，但是装修上你又跟我找碴!用过超凡装饰装修的挚友都说超凡装修好质量有保证，我同学小强家的婚房就是超凡装饰给装修的，前年他结婚时你也不是没有见过，这么长时间了，都还一展如新，什么也没坏不说，这都没关系，最主要人家设计的好，对不对，你为什么就麻木不仁

21、呢?超凡装饰他们也比较了解现在人的想法，就比如说装修可以刷漆可以贴壁纸，替你着想的，经济、实惠人家还建议可以选择贴壁纸，可以随时更换，每天回家都不会一老如旧，环保又流行!咱们家是住在北环，离的远，没有时间跑可以理解，可是房子已经买了这么久，还没定下来装修。给你说好多遍，你就是不确定，超凡装饰从年前起先搞活动每次你都说特别实惠，要陪我去看活动，但是每次你都说忙，而且还不让我去，我都不说你了。立刻该结婚了，你这是让新婚之夜还睡在这都市村庄的节奏吗? 我告知你，你要是敢用你那个什么破亲戚挚友装修我给你没完，上次我表姐装修婚房时你信誓旦旦的保证装修的好还省钱。我表姐夫怕砍价后工人偷工减料，就从来不搞价

22、，还请你那亲戚吃了多少次饭，你查的过来吗?只为让他多操点儿心，结果呢?装修完比着效果图相差太远我就不说了，还今儿出问题明儿出问题，弄得我表姐到现在都对我有看法。这次人家超凡装饰又搞活动了，提前报名省500块不说，还干脆参与3980深港澳5日游，你不是说我不带你出去玩吗?这次看你还有什么理由?还有什么签单礼、定金礼吧，详细什么不知道，还听说有质保金20000块，这是人家新年第一次，短暂确定还不涨价，你自己看着办吧!要是不行早点散伙，恼了，他们电话，最终一次机会，抓不抓全在你，事儿不大，你看着办! 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇6 ：我们没有成天的卿卿我我，没有睁眼闭眼都是熟识的面孔，因为我们都在

23、自己的世界里。每天早上我都会打电话叫你起床按时上班，护士的工作让你忙得不亦乐乎，我每天照常上课，也习惯了学校无聊的生活，想到彼此的时候，会发条短信轻轻问候，到了晚上，才有机会打打电话，腻歪几句，说两句情话。或许我们都习惯了这样的生活，即使分别，也很快乐。因为我的心里住着你，你的心里也住着我。每天晚上，我都会去电话亭边站一个多小时，就为了给你说说话，我讲我每天在学校看到的，听到的，经验的，你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情，有人说，假如情侣所处的环境不同，话题会很尴尬，聊多了就会觉得无话可说。但是我们信任我们的爱，从来不去管那些无稽之谈，我们还是大胆地去走进彼此的世界。在学校，总有一两个沟

24、通得比较好的异性挚友，每每你走进我的空间看到我和他们有说有笑，你就觉得吃醋，要向我撒娇，而我总是劝慰你，这很平常，不用担忧，因为我心里只有你。为了不让你担忧，我把密码告知你，你可以登录，那样你却安静了不少。记得有次做了小手术，我每天要去医院打点滴，那时候觉得特殊孤寂，因为总是自己拖着乏累的身影走在路上，你说让我一个人承受苦痛却没在我身边，很对不起。我在心里对自己说，没关系，只要你爱着我，会关切我，我就不觉得累。直到有一天，你埋怨说我的话越来越少，起先不关切你了，我却和你有同样的感觉，或许那时候，我们的爱情就起先出现了不行祛除的痕迹，你向我埋怨，而我也觉得是你无理取闹。我不理你，你也不理我，我们

25、都在等着彼此低头致歉。却不知这样无趣可笑的尊严却夺走了我们的初恋。或许只有失去了才知道珍惜，却已无缘再见。为何当时轻言放弃，却忘掉 了全部对你的誓言。有人说男人面对爱情就像一只狐狸，只要是喜爱，就会编造谎言，你会被骗得昏头目眩，不曾否定，也只是期盼。分隔两地，却从没懊悔和你在一起，我不期盼情侣间的激情，只期盼浅浅的关怀，当时选择和你在一起，就已下定决心爱你一生，给你最好听的诺言，只是希望你坚信我们爱情会走的长远。殊不知那只是欺瞒。起先懊悔当时给你的承诺，换来的只是尴尬的流年。 为什么当时不再坚持一段时间，用一天喜爱，用一个月爱上你，却要用一辈子来用作思恋。我们说好的要恒久在一起，我们说好的等我

26、毕业就可以恒久在一起，我们说好的再坚持几年，就可以恒久在一起。我们说好的，却尽都忘却了。前段时间才突然明白，原来誓言都是要有身份维系的人才可以说的话。所以，我以后都不会轻易说出自己的誓言。x年xx月xx日 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇7 我始终以为，有些伤痛无法避开，但可以承受。但现在我发觉，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的重量。我不断劝慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个溶化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告知自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务

27、之急是考试，应当努力看书，可是书里的字和我一样哀痛，一样流泪不止。我不应当信任爱情的，不该信任所谓的缘分，不该信任动人的话，不该太天真，所做的一切都不应当。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么困难的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温顺给的漂亮，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发觉，你所赐予我的只是一个完备的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的恒久。

28、我们的爱情肯定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。其实我不应当再给你电话，再给你写信的。应当像你一样，云淡风轻。我错在太仔细，太简单信任，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人讪笑，讪笑这样的傻瓜。为什么我就不能限制自己，把一切当作一场嬉戏，笑笑把他遗忘掉?挚友在身边，她不能劝慰我，只对我说：爱得越深伤得越深。是的，像我这种人是不应当去爱的。很懊悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我恒久是两条不行相交的两条平行线，在各自的生活轨道里欢乐。假如没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样难过? 女友分手信写给男友伤感哀

29、痛 篇8 :你是我的男挚友，可是你却没做好一个男挚友应当做的事。在我生理期痛得下不了床的时候，我第一时间打电话给你，当时你正在打嬉戏，你说肚子痛就多喝点热水，对胃好。可是，你要怎么让我一个连床都下不去的生理痛女生下床煮开水、喝热水呢?间或想约你出去逛逛，你总说累，总嫌麻烦，最终的结局都是我陪着你提前回来或者你让我叫我闺蜜陪我。假如你嫌我、不想尽到一个男挚友应当尽的责任，为什么当时还要跟我在一起呢?分手了，的确让我有点缺憾、惋惜着当时那个追求我的男孩的懵懂，但是，分手对我而言，带给我更多的是欢乐，让我享受着一个人的自由，不再奢求一个不情愿为自己付出的人对自己的关怀。总之，分手后，我很欢乐，也祝你

30、，分手欢乐。x年xx月xx日 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇9 :昨天的往事历历在目，如同昨天，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你遗忘，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上全部的东西都消逝了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样苦痛，我只知道我的苦痛是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。我很想对自己说快乐一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经验的爱情，可是…&

31、hellip;可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，始终是你，爱到最终还是你。你还是你，我却不是我自己。当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受损害的事，但最苦痛的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最终他却告知你我们不适合。 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇10 ：沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我舍命的咬住被子，不想哭出声来;我舍命的告知自己，要坚毅的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你悲观了。始终以来我都觉得是我错了，我以为是我的苛刻，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放

32、开我的手。我并不想追究你们是什么时候起先联系的，不过还是感谢你情愿骗我这一次。细致想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，终归是我不能在你难受的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照看你，在你没信念时亲亲你，告知你你在我心里始终都是最棒的。我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最终一次回忆了。其实我始终没有告知你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你始终都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，O(∩_∩)O哈哈后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩

33、虹下的合影么?我始终觉得那是我们美妙将来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个一般的过客，谁知我们在纽约又会遇见，或许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然胆怯，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手遇到了一个垫子，或许是你睡的不舒适放在床上的。你似乎看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。或许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特殊打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温顺的侧脸上那副宁静美妙的样子，那一瞬间仿佛

34、窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难受，一点也不难受!似乎从那以后我就比较喜爱跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候起先喜爱你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多无趣的俩人。只有我们俩始终在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我始终记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到欢乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人骇人动目，积水，被连根拔起

35、的大树和不停下的雨让车上覆盖了一层恐惊的氛围，而身边近乎生疏的你们，却能给我安定的力气。2个小时后我们最终到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特别时刻特别对待嘛。那一晚很安静的过去了，早晨时我渐渐醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很羞涩的告知你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难最终过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们美妙的起先。

36、你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过公路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心最终有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消逝掉的，因为我深知我们的将来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没方法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我似乎在用全身的力气在写这封信。好了，让我接着写

37、下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有平安感的好男人。我始终觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么爱护，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应当好好复习雅思，不应当去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你尽然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景

38、。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期盼有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜爱的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我其次次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我惊慌的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜爱蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就每天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧

39、，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我始终好喜爱他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女挚友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为骄傲，只是不经常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特殊有信念。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情始终都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自

40、己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，接着爱你，等你。可是我发觉我不行，我没自己想象的那么坚毅。我对你好悲观好悲观，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺瞒与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。感谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的状况来看，你遗忘我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我

41、的损害太深了，我要离开了，只有遗忘你才是最好的解脱。愧疚，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝愿你和你高水准的新女友华蜜，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，终归他们对我那么好。我们俩就恒久不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的华蜜就好。x年xx月xx日 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇11 对不起，我确定离开了.在候机

42、厅你始终盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处，从今再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的.走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨.因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及.一切是那样的巧合，却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知道让你怎么选择你都会觉得犯难.我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺瞒.其实许多时候我会想到许多理由为你开脱.可是我唯一没有想到的就是你会骗我.因为两个人在一起最重要的是要

43、信任.耳边依旧回荡着最初我们约定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪.没想到竟然是你的强项.我真的很伤心.上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的准备.准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手.因为我不想看到你不快乐.你总说你明白我.其实你一点都不明白.还选择了欺瞒.我最难受的也是因为这个.曾经我们那么好.现在你却忍心骗我.我承认我又一次为你哭了.我想也这会是最终一次了.感情里渗了欺瞒，再怎么也纯真不起来了.但是我保证我给你的一切都很单纯的.我渴望这种单纯的华蜜.不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得疼惜自己把身体搞坏.记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你.其实怎么

44、评价已经不重要了.最至少他能在不能爱我的时候的告知我.他不敢冒险奢侈我的青春.因为他知道女人的青春是很珍贵的.我仍旧很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很仔细很投入.感谢你在寒冬的深夜送来问候.也感谢你的甜言蜜语.可是我想我要的还是更真实一点的感情.公交车5分钟一班，地铁非常钟一班，而我们的感情一生只有这一班.我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日，现在缘分走了.竟然你不愿说.只好由我亲自还给你心安理得.敬爱的睿，对不起，不是不爱你，而是太爱你才确定放手.见不得你不欢乐，既然我无法使你欢乐起来，只好退出你的舞台.不求你的挽留和内疚.只希望没有我的日子里你会真的

45、华蜜欢乐.而且你肯定要比我华蜜.感情肯定要牺牲才会精彩的.这也是我人生中最终一次精彩.最缺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了.不是我不想做.我曾经努力过.但是没有机会. 女友分手信写给男友伤感哀痛 篇12 对不起，我确定离开了.在候机厅你始终盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处，从今再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的.走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨.因为太在

46、乎你，后面发生的事更让我措手不及.一切是那样的巧合，却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知道让你怎么选择你都会觉得犯难.我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺瞒.其实许多时候我会想到许多理由为你开脱.可是我唯一没有想到的就是你会骗我.因为两个人在一起最重要的是要信任.耳边依旧回荡着最初我们约定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪.没想到竟然是你的强项.我真的很伤心.上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的准备.准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手.因为我不想看到你不快乐.你总说你明白我.其实你一点都不明白.还选择了欺瞒.我最难受的也是因为这个.曾经我们那么好.现在你却忍心骗我.我承认我又一次为你哭了.我想也这会是最终一次了.感情里渗了欺瞒，再怎么也纯真不起来了.但是我保证我给你的一切都很单纯的.我渴望这种单纯的华蜜.敬爱的，要简简洁单的做许多许多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只须要，微笑就好。敬爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发觉我全部挽留的词句都显得苍白无力.你选择缄默躲避或许是有你自己的缘由，再次感谢你曾带给我的欢乐!感谢你