永久的悔读书笔记.docx

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1、永久的悔读书笔记永久的悔是一篇季羡林写的回忆性记实散文，被选入语文版八年级下册语文教科书第一单元。大家读了，有何心得?下面是第一范文网小编细心为你整理永久的悔读书笔记，一起来看看。 永久的悔读书笔记篇一 毕淑敏曾经说过这样一句话：赶快为你的父母尽一份孝心。或许是一处豪宅，或许是一片砖瓦。或许是大洋彼岸的一只鸿雁，或许是近在咫尺的一个口信。或许是一顶纯黑的博士帽，或许是作业簿上的一个红五分。或许是一桌山珍海味，或许是一只野果一朵小花。或许是花团锦簇的盛世华衣，或许是一双干净的旧鞋。或许是数以万计的金钱，或许只是含着体温的一枚硬币……但孝的天平上，它们等值。孝。假如你不

2、抓紧时间尽孝，或许就再也没有机会了。在永久的悔中，作者不正是这样吗，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。作者本立下了一个誓愿：自己找到工作，马上迎养母亲。而人算不如天算，作者的母亲在作者高校毕业之前便与世长辞。当作者听到了这个消息后，如遭遇晴天霹雳一般。他懊悔，他懊恼，他生气，这时他才明白，无论什么名誉，什么地位，什么华蜜，什么尊荣，都比不上呆在母亲身边。现在我才知道，我是多么华蜜啊!长这么大，从来不知道离开祖国母亲是什么味道。我在学校里受到老师的爱惜和教化，同学们的关切和帮助。在家里我受到爸爸妈妈的呵护、爱抚，家务活很少参加，一直都是爸爸妈妈干的。而当看到作者那凄惨的经验，我不禁心头一抖，六岁便

3、离开母亲，要是我唯恐……我不敢想象!永久的悔没有娘，我的疯子娘那么哀思人心;没有生日卡片那么感情细腻;没有合欢树那么感人肺腑;也没有狐狸与葡萄那么意味深长;只有一种无形的辛酸的痛，只有一种离开母亲的懊悔，只有一种散发出浓浓暖意却无法回报的爱。 永久的悔读书笔记篇二 一口孤独凄凉的棺材，一位嚎啕大哭的青年。本文讲解并描述了一个悲凉的故事，作者生活在一个极端贫困的乡村里，一家人靠九叔的接济牵强维生，母亲为这个家庭受尽了苦难，送作者外出读书，作者却始终没有回家探望，小时候的作者不曾理解到，而长大时渐渐领悟到，立刻要迎养母亲时，母亲却子欲养而亲不待，离开了作者。我无论如何也

4、回忆不起母亲的笑容来，她似乎是一辈子都没有笑过。家境贫困，儿子远离，她受尽了苦难，笑容从何而来呢?有一次我回家听对面的宁大婶子告知我说：‘娘常常说：早知道送出去回不来，我无论如何也不会放他走的!’简短的一句话里面含着多少辛酸、多少哀痛啊!这位母亲，不似高尔基笔下母亲的激扬，也不像李敖文中母亲对孩子的溺爱，却有了几分盼望游子归家的神伤。那是一种怎样的悲伤啊!在这种悲伤下，作者的母亲度过了她艰难的一生，而最终的子欲养而亲不待使离开了母亲成为了作者心中恒久的悔，我想，这终日不见儿子比那艰苦贫困的生活对这位母亲更加的煎熬难耐。我们目前每天都可以与父母见面，是不是也该对父母尽到孝

5、心呢? 拓展阅读：永久的悔原文 文/季羡林题目是韩小蕙小姐出的，所以名之曰赋得。但文章是我心甘情愿作的，所以不是八股。我为什么心甘情愿作这样一篇文章呢?一言以蔽之，题目出得好，不但实获我心，而且先获我心:我早就想写这样一篇东西了。我已经到了望九之年。在过去的七八十年中，从乡下到城里;从国内到国外;从小学、中学、高校到洋探讨院;从志于学到超过从心所欲不逾矩，曲曲折折，坎坎坷坷，既走过阳关大道，也走过独木小桥;既经过山重水复疑无路，又看到柳暗花明又一村，喜悦与悲伤并驾，悲观与希望齐飞，我的经验可谓多矣。要讲懊悔之事，那是俯拾皆是。要选其中最深切、最真实、最难忘的悔，也就是永久的悔，那也是唾手可得，

6、因为它片刻也没有离开过我的心。我这永久的悔就是:不该离开家乡，离开母亲。我诞生在鲁西北一个极端贫困的村庄里。我们家是贫中之贫，真可以说是贫无立锥之地。十年浩劫中，我自己跳出来反对北大那一位倒行逆施但又炙手可热的老佛爷，被她视为眼中钉，必欲除之而后快。她手下的小喽啰们曾两次蹿到我的家乡，处心积虑把我打成地主，他们那种仗势欺人穷凶极恶的老师爷架子，并没有能吓倒我的乡亲。我小时候的一位伙伴指着他们的鼻子，大声说:假如让整个官庄来诉苦的话，季羡林家是第一家!这一句话并没有夸大，它说的是实情。我祖父母早亡，留下了我父亲等三个兄弟，孤苦伶仃，无依无靠。最小的一叔送了人。我父亲和九叔饿得没有方法，只好到别人

7、家的枣林地里去捡落到地上的干枣充饥。这当然不是许久之计。最终兄弟俩被逼背井离乡，盲流到济南去谋生。此时他俩也不过十几二十岁。在举目无亲的大城市里，必定是经过千辛万苦，九叔在济南落住了脚。于是我父亲就回到了家乡，说是农夫，但又无田可耕。又必定是经过千辛万苦，九叔从济南有时寄点儿钱回家，父亲赖以生活。不知怎么一来，竟然寻(读若xin)上了媳妇，她就是我的母亲。母亲的娘家姓赵，门当户对，她家穷得同我们家差不多，否则也决不会结亲。她家里饭都吃不上，哪里有钱、有闲上学。所以我母亲一个字也不识，活了一辈子，连个名字都没有。她家是在另一个庄上，离我们庄五里路，这个五里路就是我母亲毕生所走的最长的距离。北京高

8、校那一位老佛爷要打成地主的人，也就是我，就诞生在这样一个家庭里，就有这样一位母亲。后来我听说，我们家的确也阔过一阵。也许在清末民初，九叔在东三省用口袋里剩下的最终五角钱，买了非常之一的湖北水灾奖券，中了奖。兄弟俩商议，要富贵而归家乡，回家扬一下眉，吐一下气。于是把钱运回家，九叔仍旧留在城里，乡里的事由父亲一手张罗。他用荒唐离奇的价钱，买了砖瓦，盖了房子。又用荒唐离奇的价钱，置了一块带一口水井的田地。一时兴会淋漓，真正扬眉吐气了。惋惜好景不长，我父亲又用荒唐离奇的方式，仿佛宋江一样，豁达大度，款待四方挚友。一转瞬间，盖成的瓦房又拆了卖砖，卖瓦。有水井的田地也变更了主子。全家又回来到原来的状况。我

9、就是在这个时候，在这样的状况下降生到人间来的。母亲当然亲身经验了这个巨大的改变。惋惜，当我同母亲住在一起的时候，我只有几岁，告知我，我也不懂。所以，我们家这一次陡然上升，又陡然下降，只像是昙花一现，我到现在也不完全明白。这个谜唯恐要成为永恒的谜了。不管怎样，我们家又复原到从前那种穷困的状况。后来听人说，我们家那时只有半亩多地。这半亩多地是怎么来的，我也不清晰。一家三口人就靠这半亩多地生活。城里的九叔当然还会给点儿接济，然而像中湖北水灾奖那样的事儿，一辈子有一次也不算少了，九叔没有多少钱接济他的哥哥了。家里日子是怎样过的，我年龄太小，说不清晰。反正吃得极坏，这个我是懂得的。根据当时的标准，吃白的

10、(指麦子面)最高，其次是吃小米面或棒子面饼子，最次是吃红高粱饼子，颜色是红的，像猪肝一样。白的与我们家无缘。黄的(小米面或棒子面饼子颜色都是黄的)与我们缘分也不大。终日为伍者只有红的。这红的又苦又涩，真是难以下咽。但不吃又害饿，我真有点儿谈红色变了。但是，小孩子也有小孩子的方法。我祖父的堂兄是一个举人，他的夫人我喊她奶奶。他们这一支是有钱有地的。虽然举人死了，但家境依旧很好。我这一位大奶奶仍旧健在。她的亲孙子早亡，所以把全部的钟爱都倾注到我身上来。她是整个官庄能够吃白的的仅有的几个人中之一。她不但自己吃，而且每天都给我留出半个或者四分之一个白面馍馍来。我每天早晨一睁眼，马上跳下炕来向村里跑，我

11、们家住在村外。我跑到大奶奶跟前，嘹亮甜蜜地喊上一声:奶奶!她马上笑得合不上嘴，把手缩回到肥大的袖子，从口袋里掏出一小块馍馍，递给我，这是我一天最华蜜的时刻。此外，我也间或能够吃一点白的，这是我自己用劳动换来的。一到夏天麦收季节，我们家根本没有什么麦子可收。对门住的宁家大婶子和大姑-她们家也穷得够戗-就带我到本村或外村富人的地里去拾麦子。所谓拾麦子就是别家的长工割过麦子，总还会剩下那么一点儿麦穗，这些都是不值得一捡的，我们这些穷人就来拾。因为剩下的决不会多，我们拾上半天，也不过拾半篮子;然而对我们来说，这已经是如获至宝了。肯定是大婶和大姑对我特殊照看，以一个四五岁、五六岁的孩子，拾上一个夏天，也

12、能拾上十斤八斤麦粒。这些都是母亲亲自搓出来的。为了对我加以嘉奖，麦季过后，母亲便把麦子磨成面，蒸成馍馍，或贴成白面饼子，让我解馋。我于是就大快朵颐了。记得有一年，我拾麦子的成果或许是有点超常。到了中秋节-农夫嘴里叫八月十五-母亲不知从哪里弄来点儿月饼，给我掰了一块，我就蹲在一块石头旁边，大吃起来。在当时，对我来说，月饼可真是奇妙的好东西，龙肝凤髓也难以比得上的，我难得吃上一次。我当时并没有留意，母亲是否也在吃。现在回想起来，她根本一口也没有吃。不但是月饼，连其他白的，母亲从来都没有尝过，都留给我吃了。她也许是毕生就与红色的高粱饼子为伍。到了歉年，连这个也吃不上，那就只有吃野菜了。至于肉类，吃的

13、回忆好像是一片空白。我老娘家隔壁是一家卖煮牛肉的作坊，给农夫劳苦耕耘了一辈子的老黄牛，到了老年，耕不动了，几个农夫便以极其低的价钱买来，用极其野蛮的方法杀死，把肉煮烂，然后卖掉。老牛肉难煮，实在没有方法，农夫就在肉锅里小便一通，这样肉就好烂了，农夫心肠好，有了这种状况，就昭告四邻:今日的肉你们别买!老娘家穷，虽然极其疼爱我这个外孙，也只能用土罐子，花几个制钱，装一罐子牛肉汤，聊胜于无。记得有一次，罐子里多了一块牛肚子，这就成了我的专利。我舍不得一气吃掉，就用生了锈的小铁刀，一块一块地割着吃，渐渐地吃。这一块牛肚真可以同月饼媲美了。白的、月饼和牛肚难得，黄的怎样呢?黄的也同样难得。但是，尽管我只

14、有几岁，我却也想出了方法。到了春、夏、秋三个季节，庄外的草和庄稼都长起来了。我就到庄外去割草，或者到人家高粱地里去劈高粱叶。劈高粱叶，田主不但不禁止，而且还欢迎;因为叶子一劈，通风状况就能改进，高粱长得就能更好，粮食打得就能更多。草和高粱叶都是喂牛用的。我们家穷，从来没有养过牛。我二大爷家是有地的，常常养着两头大牛。我这草和高粱叶就是给它们打算的。每当我这个不到三块豆腐干高的孩子背着一大捆草或高粱叶走进二大爷的大门，我心里有所恃而不恐，把草放在牛圈里，赖着不走，总能蹭上一顿黄的吃，不会被二大娘卷(我们那里的土话，意思是骂)出来。到了过年的时候，自己心里觉得，在过去的一年里，自己喂牛立了功，又有

15、了志气到二大爷家里赖着吃黄面糕。黄面糕是用黄米面加上枣蒸成的，颜色虽黄，却位列白的之上，因为一年只在过年时吃一次，物以稀为贵，于是黄面糕就贵了起来。我上面讲的全是吃的东西。为什么一讲到母亲就讲起吃的东西来了呢?缘由并不困难。第一，我作为一个孩子简单关切吃的东西;其次，全部我在上面提到的好吃的东西，几乎都与母亲无缘。除了黄的以外，其余她都不沾边儿。我在她身边只呆到6岁，以后两次奔丧回家，呆的时间也很短。现在我回忆起来，连母亲的面影都是迷离模糊的，没有一个清楚的轮廓。特殊有一点，让我难解而又易解:我无论如何也回忆不起母亲的笑容来，她似乎是一辈子都没有笑过。家境贫困，儿子远离，她受尽了苦难，笑容从何

16、而来呢?有一次我回家听对面的宁大婶子告知我说:你娘常常说:‘早知道送出去回不来，我无论如何也不会放他走的!’简短的一句话里面含着多少辛酸、多少哀痛啊!母亲不知有多少日日夜夜，眼望远方，盼望自己的儿子回来啊!然而这个儿子却始终没有归去，始终到母亲离开这个世界。对于这个状况，我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻。到了上中学的时候，自己大了几岁，渐渐理解了。但是自己寄人篱下，经济不能独立，空有雄心壮志，怎奈无法实现，我暗暗地下定了决心，立下了誓愿:一旦高校毕业，自己找到工作，马上迎养母亲;然而没有等到我高校毕业，母亲就离开我走了，恒久恒久地走了。古人说:树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这话正应到我身上。我不忍想象母亲临终时思念爱子的状况;一想到，我就会心肝俱裂，眼泪盈眶。当我从北平赶回济南，又从济南赶回清平奔丧的时候，看到了母亲的棺材，看到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上，随母亲于地下。我懊悔，我真懊悔，我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么名誉，什么地位，什么华蜜，什么尊荣，都比不上呆在母亲身边，即使她一字也不识，即使成天吃红的。这就是我的永久的悔。