婚前共识、婚前沟通、婚前默契、婚前必须了解的问题(9页).doc

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1、-婚前共识、婚前沟通、婚前默契、婚前必须了解的问题-第 9 页婚前共识、婚前沟通、婚前默契、婚前必须了解的问题(1) 自己玩够了没有? 说到结婚,很多女性最舍不得的是向单身贵族生活说再见.结婚是人生必须经历的步骤,中国人的传统道德观不提倡回头,结了婚,便不太可能像以前那样疯狂潇洒了, 在收入支出方面也要征求爱人的意见了,不可能随心所欲了。 (2) )他会洗碗吗? 这个问题看似简单,其实并不简单.中国的全统观念是女人应该下得灶房、上得厅堂” 所以许多女性被上代教育得以为男人不会做家务。其实，未来的丈夫是否愿意分担家务，是一个很重要的问题，尤其是你们准备生孩子的话。如果他不会做家务，但愿意为家庭而

2、改变也是可以的。 (3) )我可以忍受他的缺点吗？ 俗话说：“江山难改，本性难移。”人的个性是不容易改变的，包括一些严重的缺点，不要想像婚后可以整治丈夫（也包括女性）的习惯或改变他或她的性格。 如果你觉得他的某些思想行为实在让你吃不消，就必须仔细地分析他为什么会这样，他肯为你改变一下自己吗？反过来，你是否真的可以容忍到白头到老吗？ (4) 处理我们之间的分歧是否公平,手法是否成熟? (5) 对金钱的看法是否一致? (6) )对孩子的想法是否一致? (7) 我们的性生活能够和谐吗? 婚前检查是必要的.当然,必须明白,在任何一段长久的关系里,你俩的性生活都会有高低潮期;但是,如果你们从未有过zhi

3、热,就可能表示你们的性需要不太协调。 (8) 我可以信赖他忠贞不二吗？ (9) 我们对将来的憧憬是否一致？ (10) 决定结婚是否因为所有的朋友都结婚了？ (11) 他重视你的事业吗？ 如果你的事业心比较重，就应该清楚他是否全力支持你的事业，能否在将来某一阶段为你做出某种程度的牺牲。如果能行的话你不会发生什么问题，如果不行，就需要重新考虑了。(12) 我是否为了逃避问题才结婚？ 有时，你可能觉得自己事业无望、前途渺茫，家里在这时候又催促你早点结婚。而恰在此时男友又向你提出求婚。穿婚纱的诱惑确实很大，但专家提醒你这样做是大错特错的。不要以为结婚会使你的财政困难或情感问题得到解决，那只是一厢情愿。

4、寄托的希望越大，带来的失望就可能越多。 (13) 我们的关系是否在他心目中居第一位？ 婚前应该考虑的问题之二 “事业辉煌一阵子，家庭幸福一辈子。”一个人的生活质量不只由他（她）的事业来决定，很大程度是由他（她）的家庭来决定的。下面六个问题决定了婚姻的质量，恋人决定是否结婚前有必要深入思考。 问题一：我们有共同的价值观和生活目标吗？ 两个人在一起最重要的是有着公共的价值观和生活目标。价值观决定人对待生活的态度和方法，生活目标决定人前行的方向。有着共同的价值观和生活目标的两个人不会在多元的价值取向和浮躁的生活面前迷失方向，遇到问题处理起来分歧也不会太大。 应对策略：多接触，多交流，多碰撞，对未来多

5、做一些憧憬和臆想，最好能做一个中长期规划，比对一下相似度。 问题二：和他（她）在一起觉得安全吗？ 安全感决定一个人的内心是否平静，平静才会幸福。和一个没有安全感的人生活在一起，就算他（她）能给你一座金山你也不会幸福，你随时随地都会担心他（她）会伤害你。 应对策略：多接触，观察他的生活习惯，多倾听自己内心的声音。问题三：他(她)的缺点我能包容吗？ 恋人最先发现的是优点，然后才是缺点。如果你还没有发现他（她）的缺点，说明你还需要时间去了解他（她）。就算你能把他（她）的缺点如数家珍背出来，也只能说明你们算是有些了解。对于他（她）的缺点，积习难改，你需要考虑的是能否包容而不是改变。随着婚姻关系的稳定和

6、婚后生活的延续，你还得做好包容他（她）新的缺点的准备。 应对策略：多接触多观察，发现他（她）的缺点后拷问自己能否包容。 问题四：他(她)对待身边亲人和朋友的方式我能接受吗？ 现在他（她）是你的恋人，结婚后很快就会由恋人变成亲人，他（她）对待亲人的态度和方式就是今后对待你的态度和方式。恋爱时为了讨好恋人他（她）会极力掩饰，而对待亲人的态度和方式是他（她）多年养成的习惯，即便他（她）刻意掩饰也很难不暴露。 应对策略：多和他（她）一起接触亲人和朋友，暗暗观察他（她）是如何对待亲人和朋友的。 问题五：我做好接纳他（她）亲人和朋友的准备了吗？ 恋爱是两个人的事，结婚是两个家族很多人的事，不管你愿不愿意，

7、结婚后他（她）的亲人和朋友都会介入你的家庭，而这些人连带的社会关系又直接影响你两个人的婚姻质量。找对象不能只看一个人，还得看看他（她）身后跟着一帮什么样的人。 应对策略：多深入他（她）的家庭和朋友圈，观察他（她）身边有些什么样的人，关系如何。 问题六：他（她）真的适合我吗？ 任何事物都有两面性，结婚也一样。如果他（她）有钱有势，你可能衣食无忧不缺钱，但他（她）会很少有时间陪你，还有可能被分享。如果他（她）没钱没势，他（她）可能会有时间和你耳鬓厮磨，但你有可能会为衣食住行担忧。大人物有大人物的风光，小人物有小人物的快乐，生活是自己的，选择什么样的人由你需要的生活来决定，适合的才是最好的。 应对策

8、略：感情、物质、性是决定婚姻质量的核心要素，静下心来把感情、物质、性三要素根据需要认真排好顺序，然后比对利弊再做选择。 结婚前需要彻底思考和沟通的问题之三 爱情可能产生于2毫秒之间，婚姻却需要花费多得多的时间和精力去考虑。爱情只需要爱，婚姻却不能只考虑爱。心理学上的研究发现，一个美满持久的婚姻，关键要看夫妻双方有没有很好的冲突处理和矛盾管理能力，而不是看爱情的深度。即使再相爱的夫妻，如果处理不好日常生活中出现的问题，那个爱情迟早会被消磨得消失殆尽。因此问自己：你准备好了吗？问你们：你们准备好了吗？ 三大问题： 一、 我们理想的婚姻是什么样子的？ 二、 我们各自的理想婚姻有什么样的差距？ 三、

9、如何描述各自的理想婚姻？ 问题： 1、 我们为什么要结婚？除了相爱之外，还有其他因素吗？ 参考：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。 2、 对方爱自己的程度和自我预期的有差距吗？有的话是多大的差距？ 3、 我们真的能倾听对方诉说，并设身处地对待对方的想法和抱怨吗？ 4、 我们对彼此都是信任的和宽容的，是否存在不安全感？ 5、 生活中遇到矛盾如何解决？如何一起做决定？ 6、 我们清晰地了解对方的人生观、价值观、精神需求及信仰吗？ 7、 结婚后，我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？对孩子的教育问题我们能

10、达成共识吗？ 8、 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的和家族的。 9、 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？ 10、 我们的赚钱能力怎么样，赚钱的目标是什么？消费观、储蓄观及投资观之间是否有冲突？ 11、 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？婚后我们的家务要怎么分担？ 12、 我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？ 13、 我们能不能重视并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？ 14、 我们能喜欢并尊重对方的同学朋友吗？ 15、 各自的家族中最让对方心烦或不能容忍的事情是什么？ 16、 如果我们中的一人需要到外地工

11、作，另一人愿意陪同吗？ 17、 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？ 18、 我们是不是充满信心面对任何挑战，使婚姻一直往前走？ 答案之一： 1、结婚对象的人品是最重要的，没有一个好人品，那个男人就没有任何的保障，随时可能离你而去。 2、文化基础是一个人性情修养的一大要素，当然我所指的文化基础不是指文凭，而是一个人的综合素质：知识谈吐，交朋结友。 3、职业是保障你们将来的幸福最重要的东西，要有一身过硬的本事，你今后的幸福生活才有保障。 4、家庭成员也很重要的，一个人家庭如果很复杂，你身在其中自然也不能轻松生活。最好的家庭就是大家都有自己的自己的空间，不互相干涉，但能互相帮助。 5、性情是很重

12、要的一个东西，应该作为重要因素考虑，一个人的性情不会因为他爱你而有所改变，不喜欢收拾的男人，粗心大意的男人，急脾气的男人都很多，最好是找一个性子比较温和，会体贴，不过这个是双方面的。 6、经济基础是很实际的东西，就是你们现在有多少，结婚之后可以创造多少。爱情的确重要，可是爱情太虚幻了，你也说不上什么时候你爱上了，同样你也不明白什么时候会不爱了，不要追求那种小说中的所谓的轰轰烈烈的爱情，所有的小说只在结婚就已经完结，而婚后的生活是多少可怕的考验啊。再深的感情，也敌不过几十年的日月，爱情是会消逝的，能坚持下去的是习惯和亲情。 7、一个好的男人，是你能顺利坚持下去的条件。 一个男人身体健康是否健康也

13、是结婚要考量的因素，不要跟那些对身体一点也不爱惜的男人结婚，如果他连自己都不爱惜，自然也不会懂得怎样去爱他的家人、朋友如果你是即将步入婚姻的准夫妻，那么你可以和你的爱人对照下面的清单进行简单的自检。它是美国芝加哥大学的临床心理学家尼尔克拉克沃伦博士经过三十多年的临床婚姻心理研究，提出的50个未婚夫妻在婚前需要检查的相似点，我们结合中国国情对它们做了修订并根据它们所属的不同范畴进行了归类。如果您希望进行系统的婚前咨询与辅导或希望对它有更深入的了解，可以随时与我们联系。一、男女双方自我认知与相互了解1. 家庭的社会、经济背景2. 智力水平3. 教育背景4. 语言能力5. 职业情况6. 宗教和信仰7

14、. 人生目标8. 幽默感9. 人际交往能力10. 参与社会工作的数量和性质11. 对吸烟、饮酒和赌博的看法12. 对生活作息规律的态度13. 参加聚会活动的程度14. 卫生态度：房屋、衣服、身体15. 对待疾病的态度16. 精力和体力17. 兴趣爱好18. 喜欢的音乐类型19. 喜欢的电视节目20. 生活环境要求（温度、湿度、喧闹程度等）21. 吃饭时的活动（交谈、看书、看电视等）二、沟通与冲突处理22. 对精确性的要求23. 在冲突中的角色和解决方式24. 处理愤怒的方式25. 处理和异性朋友关系的方式三、两性亲密关系建立26. 依赖性27. 亲密方式28. 希望有多少个人隐私空间29. 性

15、欲和性活动兴趣四、结婚时机与承诺30. 对双方在婚姻中角色的期望31. 对家庭权力分配的看法32. 对成就感的期望水平五、婚后计划33. 什么时候有小孩34. 如何抚养小孩35. 对孩子的期望36. 对家族成员参与家庭生活的看法37. 家庭参与社会活动的程度38. 理财观念：储蓄和消费的比例39. 都在哪些方面花钱40. 投资风险的承受能力41. 参与慈善活动的程度42. 家务事的分配43. 健康标准：什么情况下去医院44. 在哪个地方生活45. 希望居住的屋子大小和风格46. 家具和装饰风格47. 外出旅行的频率和旅行方式48. 度假方式49. 如何庆祝节日50. 如何度过共处时间婚姻禁忌一

16、、 谁赚钱谁就当家。从哲学、经济学的角度上看，经济决定“政治”，谁有钱谁就有当家权，这当然没错，但绝不能延伸到婚姻家庭中。即使你主观上没有这种想法，但人的潜意识中总还是在不知不觉间被支配着这样做，不是吗？在婚姻中，经常看到夫妻中如果哪一方是家庭经济的主要提供者，似乎他（她）说话的声音就大些，就应该由他来当这个家。钱该怎么花，该往哪里花，置办大件的家具，双方父母分别该给多少钱等等这些，总在不知不觉最终起决定作用的是赚钱多者，这似乎天经天义，另一方也似乎不会有异议，毕竟自已赚钱少，可事实上在内心里或者在潜意识中还是不平衡，长此以往，势必对夫妻关系造成负面影响。很多夫妻并不是主观上有意这样去做，否则

17、就是人品的问题，真实的情况是，很多夫妻忽视了这样的问题，只是凭感觉去行事，等着怨气越积越多，彼此的心距越拉越大，到那时要找回原本的恩爱就有一定的难度，夫妻本是平等的，不存在真正意义上的谁赚钱多少问题，只是分工不同罢了，做家务的也在作出贡献，它也许看不到直接的经济效益，但它间接为家庭创造了经济效益，所以夫妻一定要主动去想这个问题，在日常的一些说话和行为细节上多加注意，把握分寸，以免伤了彼此。二、 夫妻分工过于模式化。这个问题怎么说呢？就是说人云亦云，没有根据自已婚姻的特点进行夫妻自然的分工，而是拘泥于大众化的或传统化的模式进行刻板的生搬硬套。一个很显然的例子就是，夫妻到底应该是谁主内谁主外？夫妻

18、本是平等的个体，不存在固有的或者绝对正确的标准分工模式，但基于传统的模式，大多数选择了男主外女主内，这当然有它的道理，但每个家庭的情况并不完全一样，谁又能说它就一定是最好的？特别是在现代婚姻家庭中，夫妻双方都更加独立，也都有自已的工作和事业，两人在外面、在家里的时间也许完全是相同的，甚至男方的工作外时间更宽裕，此时硬要遵循所谓男主外女主内，就必然不符合实际，也必然会发生夫妻间的冲突，妻子太累，丈夫又太清闲，此时就应该灵活处理，帮着做家务和照顾孩子等等。当然现在似乎又有走向另一极端的趋势，那就是家务全是男人做，这也得看情况，不能说别人家的老公都做家务，你家就得学着这样，不然似乎显不出女人地位似的

19、，明明丈夫下班累个半死，而女人很早就下班了，却宁愿等着丈夫做家务，这显然不利于夫妻关系的长远良性发展，所以婚姻中夫妻如何分工，一定得结合自已的具体情节况而定，要有自已的个性特色，有个性的才是有活力的。三、 按自已的生活习惯要求对方。夫妻毕竟是不同的两个个体，毕竟是出自不同的两个家庭，在生活习惯方面存在不同点，也许在婚前看不出来，因为潜意识中恋爱阶段男女双方在各方面包括生活习惯会趋于相似，结婚后则不同，夫妻双方必然会出现生活习惯的冲突，双方固有的一些陋习会逐渐暴露出来，比如乱扔脏衣服脏袜子、牙膏挤得歪歪扭扭等。对于这些生活陋习，夫妻双方都应该容忍和迁就，可以委婉里指出来，但不要一味责怪，特别是不

20、要上纲上线说成是人格或品位问题而否认对方，无论是丈夫还是妻子，都应该允许对方有他的不同，不一定非要对方按自已的模式来做，做到提醒，点到为止，不要因为这些无关痛痒的小事伤了夫妻感情。四、 工作怨气带到家里撒。现代社会，无论男人还是女人，工作压力都大大超过以往任何时候，赚钱的压力、升职的压力、人际关系的压力等等，有压力就必然会感到烦燥，就需要发泄，在单位中也难免会受些气，受气一来，也自然会想撒气。但千万要注意，工作的怨气尽量不要过多地带到家里来，不要把在外面的不快情绪发泄到家中，因为发脾气会引起全家不愉快。当然不是说，在外受的委屈怨气不要回家说，心里积存的怨气当然需要适当地发泄出来，不然会引发疾病

21、，但应找一个合适的时间，把心头的郁闷向对方倾吐出来，而作为倾听方，无论是妻子或是丈夫，都应该耐心听，抱以宽容和理解，帮对方尽快消除心中的苦闷，如此，对夫妻和睦相处，自然好处多多。五、 离婚二字常在嘴边挂。夫妻拌嘴、吵架是婚姻中再正常不过的事，从不脸红的夫妻应该是极其罕见的。夫妻常年生活在一起，吵架无法避免，关键是不同的夫妻处理的方法也不同，而结局自然也不同。有的夫妻就事论事，吵过之后言归于和，俗话说：夫妻没有隔夜仇。而有的夫妻则会上纲上线，动不运就提离婚，离婚二字居然成了口头禅，也许一次两次说一说没关系，说多了必然很伤对方的心，说一定那一天就成了现实，世上没有后悔药，到时后悔就来不及了。当然，

22、你只是一时之气说说而已，而还是应该尽力克制自已，不要轻言离婚二字，夫妻碰到问题要学会大事化了小事化了，切忌离婚二字挂嘴边。六、 遇事不协商只管自已高兴。婚姻与恋爱一个显著的不同当然是生活是两个人一起过，遇到事件自然要两人一起协商，不能搞一言堂，不能只管自已高兴而不顾对方的想法和感受。比如如何花钱的问题，夫妻要做到遇事共同商量，要克服婚前的自由主义个人主义习惯，要有家庭的整体观念，无论在哪一方都应该顾及对方的存在，顾及对方的感受，要有基本的管住自已的自制力，只管自已高兴，所产生的后果，必然会是大家都不高兴。七、 娘家婆家分得太清楚。夫妻双方来自不同的家庭，有着不同的家庭背景和社会关系，从骨子里人

23、都有维护自已家庭的自私性，这不奇怪，但人毕竟不是靠潜意识来支配自己的，夫妻因为爱走到了一起，从不同的家庭来组成一个新的家庭，饮水思源，谁都不愿意不顾原来的家，不能不顾自已的父母，这道理当然谁都懂，但一旦涉及到一些具体利益时，夫妻就会起些冲突，在这种情况下夫妻一定要注意互相体谅，学会站在对方的角度考虑问题，想对方所想，急对方所急，将心比心，无论是娘家还是婆家，遇到事都要伸出援手，如此夫妻才能形成良性互动。八、 动不动拿别的异性与对方比较。人各不同，每个人都有自已的特色，有自已长处，也有自己的短处。没有全是缺点的人，也没有全是优点的人，关键是你如何去看。对于夫妻，本是相爱的两个人，如果遇到看不惯对

24、方的事，有的人动不动就拿自已认识的其他异性来作比较，于是像“看XXX多会赚钱”、“看XXX多有气质”之类的话就常挂在嘴边，当然也许并无恶意，但听者有心，而且这样的话很伤人的自尊，也特能打击人，所以夫妻一定要避免这样做。九、 经常无故晚归或在外夜宿。有的人工作很忙，有的人朋友很多，于是晚回家是常事，应酬也是司空见惯的事，这当然无可厚非，也没必要指责，但一定要掌握好度，特别是明明没什么重要的事，该忙的时候不忙，临下班的时候才开忙，更有甚者故意晚归；有的人对于朋友的邀约一概不拒绝，很少顾及家里的爱人的感受，如此一来夫妻共进晚餐、一起交流的机会就会自然减少，长此以往必然会影响到夫妻之间的感情。十、 不顾时间场合互相揭短翻旧账。有人认为夫妻应该随便些，想说什么就说什么，这当然也没错，夫妻本就应该开诚布公，有事就要说，但得注意时间和场合。有的时候有的场合不该当然说对方的不是，特别是指责和揭短更要注意时间场合。比如在对方的朋友和同事面前，在子女面前，夫妻有批评对方时一定要注意避免，即使要这样做，也要做到委婉，以免伤了对方基本的做人尊严和打击对方的自尊，伤了夫妻感情。千万不要翻旧账，翻旧账的结果只能使本就紧张的关系升级，给夫妻关系带来无可挽回的损失。