【搞笑爆笑】爆笑段子(精选合集)逗人的爆笑段子.docx

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1、搞笑爆笑段子大全1、我朋友开炖汤店，店名迟迟未定。他问我他店取啥名好。我说，什么名不重要，关键名字要有热度，至少让每个人都要喝一次。开业时，我过去庆贺，远远看到了招牌上“孟婆汤三个烫金大字！我犹豫了2、有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把打他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就去离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打第二天中午才接他说：“在外面旅游呢你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们咱三口好好玩几天。第二天我就毛颠毛颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢

2、提离婚了 太他妈废钱了，跑一次花一两万。你这老公也太好玩了吧，居然还把孩子带上。那就还是挺顾家的3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！小明心领神会大象暴怒，小明卒4、大半夜睡得正香呐，突然一个打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了，就听那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！然后我就挂了准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好似是你老婆找你5、陪女友逛商场，女友喜欢上了

3、一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子，露出坏笑对我说：“想刺激一下吗？我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价2888。6、妈妈和女儿说有三种男人不能嫁：“一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿着拖鞋的。话刚说完，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边经过，还留下阵阵香气。7、老公参加化装舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了.就这样，我们进了酒店房间，事后.他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“，你是谁.你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我愿意愿意就可以8、今天半夜回到家，

4、看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片，她要我也看，然后看了一会，老婆对我说：“老公这电影挺魔性的。听说闭眼可以听见脚步声。我不信，闭着眼睛，我去，真有脚步声，老婆这时又说：“还可以听见开门和关门声呢!果然还真是，这电影可真NB.当然是选择原谅她.9、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚刚应聘为什么不要我？10、寝室里一个女生找东西，都半夜了还在找，大家都说让她明天再找，这么晚了睡觉吧那个女生却不肯，“我刚买的宠物蛇不知道爬哪去了？！这下整个宿舍都没了睡意11、每天早上坐公交上班时，都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车，她正是我

5、喜欢的类型，每次我都不由自主的一直盯着她看，偶尔四目相对，我们就微微互相一笑，艾玛，这就是心动的感觉吧！终于有一天，她笑着问我：“你每天都这个时间坐这趟车吗？我赶忙说：“是啊，每天都是！从那以后，.我就再也没有见过那个女孩。12、我下班刚进门，老妈快乐的说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最喜欢吃鱼啦。说完就急匆匆的走了.刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：“你妈欠我160！另一个阿姨说：“欠我60！对面阿姨：“欠我100.13、老公很开心的样子。老婆问：“干嘛这么开心！老公：“今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！老婆：“咋说？老公：“今天发工资，回

6、来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！老婆：“这还叫温暖？老公：“至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！14、我和我老婆又为了一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗毛！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！15、老爸抽风，给我转88万，隔天收到小姨信息：孩子。我和你爸商量了，我们决定不管你了。我们要去国外呆一阵子，这些钱你留着结婚吧!我天，这是要让我自生自灭吗?16、小明路过一家面馆，看到上面写着一元面馆，于是小明就进了面馆问道：“老板，你这面条多少钱？老板：“无论你点什么，都是一元。小明：“真的？老板：“童叟无欺。小明：“那

7、来一份牛肉面。老板：“好嘞。过了一会，老板端了一盆牛肉面来。小明：“老板，这卖一元？老板：“是的。小明：“老板。你不亏？老板：“小伙子，要多吃点，我们做的是良心买卖。小明：“我能打包吗？老板：“不能。小明：“我吃不完。老板：“年轻人不能浪费！说完老板拿出了一个牌子：响应国家光盘行动，禁止浪费，违者罚款一千！小明：17、王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：“看看，看什么看。没有见过?空姐红着脸说：“这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见! 18、一位总统带着孙

8、子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼，总统马上驻足还礼，而且弯腰更深。孙子不解：“他只是个乞丐啊！总统答复：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！不要以为别人尊敬你，是因为你很优秀，其实别人尊敬你，是因为别人很优秀。 .总统：不好意思又装逼了19、有次和朋友吃饭，喝了点小酒开车回家，路上犯迷糊把一宝马尾给追了。前面车停下来，我瞬间清醒，一想，完了，驾照是肯定保不住了，整不好还得拘留。战战兢兢的下车，前面车主也看着我，我俩对视三十秒，这货拿着一千块钱往我车上一拍，“哥们，啥也别说了，我酒驾，然后开车绝尘而去我从头到尾大气都没敢出20、早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：“你爱我吗？“男孩答：爱。“女孩

9、问：你会爱我多久？“男孩答复：我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。“，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！21、高中的时候喜欢上一个妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始了她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但这也是我的一份爱呀，至今为止，我连她的身份证信息都背着呢，警擦同志，我说的够清楚了吧！22、儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！丈夫一

10、脸茫然。儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。23、看着饭桌上的堂弟，大妈妈语重心长地说：“看看住我们隔壁和你同班的那个小子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句：“打住，打住.妈妈，妈妈，我可不喜欢男孩。24、高中时俩同学打赌，谁输谁请吃饭，找了一个裁判。此为背景他们俩一人买了一个火龙果，切开数黑点仔，看谁的多。谁输谁赢不知道，反正那顿饭是裁判请的。25、昨天去广场遛弯，一个哥们儿骑车挺快，拐弯得时候有点没控制好，眼看就要撞到前面的美女了。谁知道那美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我那现场

11、叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。26、公司老杨四十多岁，属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生，二十多点。老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个杨叔，要几份？老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？妹纸一脸迷茫：“没没呢！“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！老杨幽怨的说。27、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？28、小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐

12、断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学.29、女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟边等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们儿过来借火:“哥们，等人啊?我说:“啊对，接我女朋友瞬间被家长包围。30、刚刚买了两盒泡面，一盒酸菜的一盒香辣的，不知道先吃哪个，于是乎我想到一个好方法，把两盒泡面往天上扔，掉在地上后哪个杯口朝上就先吃哪个，结果两盒泡面掉在地上碎了一地！31、哥们的宝马X六车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻此时此刻，车玻璃已经不重要了。32、某大厦楼顶。女：“我们分手吧。男：“为什么？我那么爱

13、你？女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公回来，他一定会跟你拼了的。男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！33、有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？电脑答他：你爸爸正在海边钓鱼。此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：“你再换一个方式问一下。此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？电脑答：你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸

14、爸确实正在海边钓鱼 34、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗？我说不好看。我妈会回去换换换，知道我俩都满意为止。我爸那么是问我：“我这身好看吗？我说：“不好看。他说：“你懂个毛。然后出门了。35、女朋友不会做饭，本来也没打算以后让她单独做家务但是最近她特别喜欢做菜而且做菜越来越好吃了我想偷偷学习下秘诀结果看见她做菜的时候往菜里加了四大勺鸡精两大勺味精36、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：“老板。老板抬起头：“有啥事吗？员工：“我要辞职！老板看了看员工；“你怎么能辞职呢？员工：“老板，你的意思？老板一拍桌子：

15、“我的意思，你直接给我滚蛋！37、村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女，后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取!后来，恶龙饿死了。38、一个哥们儿没多少钱了，就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚刚充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！39、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈

16、感觉蹬不动，就站起来蹬。40、公车门翻开，一个小女孩上来拿着公交卡刷卡，刷卡后的回复音竟然是老人卡？！司机扭头打量着这个刷老人卡的小女孩，小女孩撅着嘴用童音说道：“看什么看？没见过天山童话都没说完，她就被后面赶上来的老太太一把扭住了耳朵，老太太气喘吁吁的骂道：“死丫头，叫你等等奶奶你瞎跑什么啊？41、一天晚上，公司里的一男一女在吵架，越来越剧烈，突然，女人一怒之下拿出香水在男人身上喷了许多，接着说：“看你回家怎么跟你老婆说！. .42、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？他竟然容许

17、了，我太机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。43、网咖一对情侣玩绝地求生，女的女神级别我喜欢的类型。她捡装备全给他，被击倒也不让他救让他逃走。后来我们排到同场游戏，男的挂了她躲屋里很害怕。我趁买水时搭讪告诉她蹲窗边，盯准来人就开嘣。然后我用擅长的AKM和AWM屠戮全战场只剩我和她，最后我把自己送到她的视野之下。后来她成了我女友！44、吃饭的时候，老婆不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎噎着了咳咳快快帮我拍拍我连忙掏出，给她拍了一张。45、老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！“不敢不敢。二十万没了。小黄

18、互动如果我是骑马的，你可以叫我马夫，如果我是开车的，你可以叫我车夫，那.如果我是管账的，你该叫我什么呀46、弟弟最近去健身房健身，他脾气特不好，可奇怪的是，教练让他干嘛就干嘛在我百般追问之下，他才哭丧着脸说:“姐，你是不知道这货，我稍微发点脾气他就哭，再发火他就趴我怀里哭，不去了吧，他撵我公司哭去这，也不失为一个好方法！47、清扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮助找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？48、问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱办张健

19、身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。49、今天带着六岁的小侄女坐公交车，一小伙主动给她让坐，小侄女果断拒绝了他，然后一皮鼓坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友了吗？小伙愣了，说道：“没有啊！小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样？我连瞬间就红了。一边拽她下来，一边让她给别瞎说！只见小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说：“怎么样，介不介意等我十年？50、主持人问：“猫是否会爬树？老鹰抢答：“会！主持人：“举例说明！老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰51、晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，

20、小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜，下楼！不睡了！52、前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，知道今天她要我出来KF说，我容许了，过了一会儿，她发来一句话：“今晚回家你死定了53、老公最近几个月每天都去菜市场买菜我就奇了怪了！难道是我最近煮的东西好吃了？今天老公又去买菜了我一路尾随却跟丢了瞎晃了半天看见老公已经买好了菜我走过去看见他和卖菜小贩的女儿在说话，便问道：“老公，你们聊什么呀这么开心老公还没来得及答复我-隔壁卖菜的大妈大咳一声然后拿54、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的

21、蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！55、朋友结婚请我做伴郎，女方伴娘开朗大方，主动邀我跳舞祝兴。伴娘；“大哥，你的步伐这么坚决有力一定是当兵的吧。我；“姑娘你真是神了，竟然凭舞步就能感觉出我的职业！伴娘：“别扯那没用的，你把我的脚都踩肿了！56、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个，应该是他的什么朋友打来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：“生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。57、和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板心软了,说:这次算

22、了,下次不允许迟到了。到我的时候,我学她也吐了吐舌头,老板吼道:你是狗吗?58、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了.59、昨晚看完速度与激情8，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎！超！劳斯莱斯！超！宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！没方法 就是有速度，就是有激情.后来。后来 交警过来叫住我，问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你赔得起啊？.超！超！超！个蛇皮啊你.60、在烟台的动车上，旁边坐着一个大爷在啃猪蹄，我也很想吃，于是我翻开了

23、恰恰瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我:“你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说:“谢谢你啊。61、前几天我家夜里着火了，火势特别大，房子烧没了幸好我老婆大喊一声“鹏！把我惊醒了救了我一命可她却在火中丧生了于是我怀着悲哀的心情在淘宝评论一句:非常好用62、今天周末没地方去，一个人去网吧上网，找个角落刚登陆会员。网吧播送居然播出“今天是73号时机员朋友的生曰，时代电竞网咖祝您生曰快乐！，周围的人立即投来同情的眼光，尼妹的，生曰没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！63、爸爸:“山东落花生花落东山。儿子:“上海自来水来自海上。爸爸:“大波美人鱼人美波大。儿子：“:爸爸:“好吧，你赢了！64、

24、我哥晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦! 接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲 陡然看见嫂子黑着脸，面露凶像。 老哥，“我没有那个想法65、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，昨天是他们结婚30周年纪念曰，大家都很开心我就缠着他们说说他们恋爱的经历，聊着聊着两个人就秀起甜蜜，我就问我爸了：“爸，你有多爱我妈？ 我爸说：“杨杨，我对你好不好。 我说：“很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：“你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。我。66、顾客：“豆腐多少钱？老板：“两块。顾客：“两块一块啊？老板：“一块。顾客：“一块两块啊

25、？老板：“两块。顾客：“到底是两块一块，还是一块两块？老板：“是两块一块。顾客：“那就是五毛一块呗！老板：“去你的，不卖你了！都把老子整糊涂了。67、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!68、今天我向爸爸要生活费爸爸说：“打到你卡里了，1万。我想：这才是我亲爸爸呀！过了一会我说：“爸爸，我查了一下，为什么只有500？你到底打了多少？爸爸说：“红中！ 69、冬天，一个农民

26、发现一条褐色的蛇，它被冻住了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写着“不准随地大小便。70、初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情71、儿子：“妈，为什么姐姐要叫做张苹？ 妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。 儿子：“那为什么哥哥要叫做张德？ 妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。 儿子：“我的名字为什么叫张昆。 72、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉

27、暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个毛的话。73、因为节曰加班陪不了小小，与我在闹矛盾，回来后跟她解释了半天，她要么不搭理，要么只是哼哼的！我火气来了：“你哼谁呢？她也大声说：“哼你咋滴？我过去一把抱住她：“早叫honey不就完事了嘛74、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个

28、就攒够钱坐公交车回家了。75、和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色.服务员摇了摇头.我又问道：“有没有黑紫色.服务员又摇了摇.我脱下衣服默默的离开.老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的.这个款式一看就不能有.我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？76、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！77、大学一室友，爱放毛 我们都叫他毛神。他习惯早上起床放几个响毛 ，室友们

29、为了治他 ，一天晚上在他睡着的时候在他被窝里放了一根猪大肠 。第二天早晨照样几个响毛，然后只见他裹着被子就跑了出去！过了一会儿他又回来了，跟我们说：“我草，老子放毛把肠子嘣出来了，还好老子机智，又给塞回去了！78、韩剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她得癌症死了！国产剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她和一个富豪跑了！现实中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她漏气了！79、一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧小朋友说“谢谢阿姨第二次他有去超市购物花了74，收银员要了他70。后来小孩又去

30、了花了97元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧小朋友说：“谢谢阿姨80、刚在吃饭就听见隔壁俩口子喊了起来。女：“你站住，外面下那么大雨你还去？男：“老婆，为了不让你一直跟着我受苦，就算下刀子我也要去。好感人的场面。于是我出去问那女的：“你老公干啥去了？她没好气地说：“还能干啥？买彩票！81、我问爸爸：为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗？爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。-“谁说你三叔死了！你三叔在盗墓呢！82、儿子偏食，我和老婆规定他必须吃青菜。儿子不满地说：天天逼我吃不喜欢的菜，等你们老了，我也天天做你们不喜欢的菜。你们不喜欢吃什么？我：鲍鱼！老婆：燕

31、窝！儿子：我记住了，以后天天就给你们吃这些。.儿子呀，老爸老妈等着你。83、隔壁王嫂家养了几只母鸡，每天从墙院上飞到我家的院子里扫荡，花呀、菜呀，统统遭殃，还到处是鸡屎。我妈曾不止一次叫她把鸡关起来，她每次都近乎谦卑的说：“对不起对不起，下周买个网笼！搞得我妈还挺不好意思的，但她的下周，永远都没有到来过.前天，我拿了两颗鸡蛋，放在院子里的草窝里，早上拿出去，晚上拿回来，还成心让她看见我拿回来了。接着我发现，昨天她家的鸡关进了网笼.84、商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗?85、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。

32、我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？男友坚决地说：“不会。“为什么啊？“反正活不了几天了。86、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：“要不叫平安吧！安妈：“去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：“那叫安基酸吧！ .最后：“你父母希望你权势滔天，所以你叫安权滔。87、刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？88、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。女的边

33、跑边喊抓小偷哇！旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出钱包往我这一丢，大喊：“二哥，分头跑！89、结婚典礼。司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？新郎脱口而出：“九块七毛二！全场寂静.原来，这是一场，俩会计的婚礼.？90、今天晚上去买笔，大脑突然闪出一个想法，一盒笔有10只，多拿一直应该不会看出来，付款的时候，收银员竟然翻开看了，开看了，看了，了，我当时

34、心里想；完了完了完了，就在这时，收银员对我说：一盒十二支，这少了一只，你再去拿一只吧。！仿佛经历了世界大战小黄互动91、有个男生丁丁太短，然后去学了拉丁舞。92、今天开车去参加一场婚礼，我在花车后面，突然婚车停住了，看着新娘提着婚纱就跑去树林，我一看心想不行啊，这是要逃婚吧，我大喊一声：新娘跑啦！然后大家都出来了，走近一看，新娘早上吃坏了，跑去树林拉了。93、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？我：“是的。我姐：“那你看到你姐夫没有？我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。94、劫匪：“想活命的话把钱交出来！路人：“你犯了两个错误：1.你凭什么认为我还想活命？2.你凭什

35、么认为我有钱？95、今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器，恰好身上还有十几个硬币，就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够，继续投第二个，还是说不够，我一连投了十几个，机器还是说不够，我踹了一脚，什么破机器。96、他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他，他恢复光明后第一件事就是找女友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上有一句话:“别在想我长什么样，下一个你爱上的人就是我的模样。康复之后男人在杂技团找到一份工作，多年以后，男人也去世了，人们在收拾他的遗物时发现一张空白照片，上面只有一个唇痕。 97、一女人问大师：

36、大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！98、我们办公室有个同事，长得贼眉鼠眼不说，关键还有一对兔牙，人也机灵，所以我们都叫他老鼠，有一次办公室聚会，吃完饭我们几个没事干就去看电影，买票到点进电影院后老鼠说先去厕所，我们几个就进3号观影厅找座位先坐下了，不一会儿老鼠进来了，站在门口张望找我们，我站起来喊:“老鼠，这里，快点。瞬间，周围炸开了窝，有几个女生都快哭了99、有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，“叔叔你最喜欢什么动物啊？我想了想很猥琐的告诉他，“叔叔最喜欢羊驼。事后，他妈追了我三条街。100、五岁的儿子问我：“妈妈，你当初为什么会跟爸爸结婚啊？我说：“当年，我不想你没有爸爸。