【月光下我记得】月光下我记得在线观看.docx

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1、【月光下我记得】月光下我记得在线观看 彼时从母亲的大书柜里囫囵看过些许版本陈旧的19世纪英国女作家的作品，着迷于那些花哨的名字背后泛滥的感情与命运，幻想有一盏哽咽的烛台、一间寂寞如生的阁楼、一支触纸沙沙作声的鹅毛笔，或者一张木纹华丽的旧书桌，如此，一座常年浸淫在英格兰雾色中的充满了爱与死、等待与寂灭的旧式庄园便可以从一叠传世的手稿中呼之欲出，或者一辆黑色马车正艰难地穿过伦敦冬夜里泥泞不堪的巷弄，赶车人的背影幻灭在一段发生于这个悲惨世界的绝恋中。 这些富有电影镜头感的梦境背后，是我略带批判现实主义色彩的童年心迹。及至年少时尝试过写日记，却永远因了我心猿意马的天性而落得个虎头蛇尾的下场，最长的也坚

2、持不过因了初次恋慕而心情颤抖的一季夏天。日记中出现过“我知道我是天才”这般豪言，而后迅速地被抛却和遗忘在抽屉深处，直到有些无所事事却精神亢奋的深夜，偷偷起床来打开抽屉一页页盲目翻看。翌日忘记将日记本收回抽屉，放在桌上被母亲看到，于是当我后来拿着分数不够理想的数学卷子忐忑不安地回到家中的时候，撞上她心绪不佳，便会被犀利地数落一番，她说，你根本就跟天才沾不上边。 我仍旧相信，有一个蠢蠢欲动的天才藏在我的躯壳深处，她不是我自己她谁也不是地正在死去，死在我决意循规蹈矩成长的躯壳中。 12岁时对母亲说，我想要写一本书。她未置可否地笑笑，说，那你写呀。母亲语气中有轻蔑与不屑。我低头再不说话，因心性敏感，由

3、此记得那个风清月朗的夏夜和一段不愉快的散步。 这么多年过去了，而今我写的东西，无论是书还是文，都不愿意让母亲看见。第一本书出版之后，我将收到的样书悉数赠予别人，留下了三本，把它们放进书柜，书脊向内。母亲问及我，说希望可以看看我写的书。 我回答她，我还是希望你不要看。 心里暗自想的是，有一天等我写得足够好，我才会拿出来献给你。 对于生命的彻底无知和无惧，使得我以这样淋漓尽致的姿态度过了少年时代。因不甘于那枯燥乏味的磨盘般的生活，我对于生命中一切可能的过错都蠢蠢欲动，反叛地不希望永远生活得如此正确。 那时我是在学校的大礼堂看两弹元勋这种爱国教育纪录片都会看得热泪盈眶的敏感少年，心有天高，不甘于方寸

4、天地，急于探近人生的舞台和于幕后观望这个花花世界。我知道我周记本上永远都是A，我知道我唯一擅长的就是语文考试中的作文，我知道在所有同学都在抱怨500字太长的时候我可以轻松写到900字这是我所有的、一文不值的本钱。 在后来的高中时代，我万般乞求过，这些东西谁想要谁拿去，我只要一张130分的数学试卷，以及一个简洁客观的乐于用点、线、面这类纯理性的逻辑来理解世界的头脑。 这么多年以来，我明白自己其实还是不曾对经历过的迷途产生悔意，也不曾为我内心的质地过于柔软而感到羞耻。清浅而淡远的生活是殊途同归的期冀，在这样一个终点之前，我抉择了我的路，并且敢于承担它的一切。当最终想好了这一切，我发现希望值得等待，

5、而失望值得遗忘。 19岁的时候重新读张爱玲的天才梦，心生嫉妒，疑心六十多年前的一个19岁的小女子写不出“生命是一袭华美的袍子，爬满了虱子”这样充满了疲惫的语句。但我又依稀相信着，那骄傲得理所当然的流畅语句，影射着一个过早成熟的惊人心智所辐散开来的熠熠光辉。 天才都是做梦的，而做梦的不都是天才。 因在极其幼年时母亲曾对我说，当作家是相当悲惨的，于是在小学的时候被问及理想，我一直不敢说想当作家。当过去我默不作声地埋头在草稿纸上写字的时候，我极其模糊地隐隐渴望过什么，渴望过它们将会出版，渴望有一天这个盲目的世界会认得自己，渴望过一种与当下相比翻天覆地的生活不那么正确，又不那么错误，总之就是与现在不同

6、。 但那不过是灰飞烟灭的念头，我仍旧很快重新沉浸在让自己无限失落的数学题海以及步步逼近的六月高考中。 直到今日，在无数不可思议的契机发生之后，当我走进书店真的就看见自己的书摆在那里的时候，我反而会觉得那与自己丝毫无关，当身边的人与我说起我的作品时我会非常尴尬与不悦。 因我已经不希望任何人知道写那些字的人就是我，也非常不喜欢拍跟自己相关的照片。不喜欢交谈，不喜欢爱情，不喜欢拥挤，不喜欢论文。不喜欢葱、醋、蒜、生菜沙拉。不喜欢色彩鲜艳、花哨的饰物。 渐渐脱离了昔日虚荣的心情而踏实地生活，一个平凡的女生，略高，略瘦，头发因常年不剪而长及腰际。通常低头行走，为人随和友善，独处时却十分易感，并且不喜欢说话。但因内心明确着我不能浪掷我的头脑与人生，且要有别于沉默无为的大多数，所以这样一个表象之下的自己仍旧与周遭有所不同。 第 4 页 共 4 页