开心一刻幽默小笑话150句汇编.docx

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1、开心一刻幽默小笑话150句更多笑话相关内容举荐 简短幽默的经典笑话 40条经典笑话段子 简短幽默的经典笑话 可以活跃气氛的笑话 小学生爆笑笑话 快乐一刻幽默小笑话 1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。 2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更苦痛。为了好日子，辛苦就辛苦。 3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。 4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人每天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。 5、别再埋怨你在十四亿人中找不到一个对

2、的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。 6、假如一个人四周都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾! 7、我是一个擅长反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。 8、跟挚友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么挚友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。 9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告知她：我路过镜子时被自己迷住了。 10、男生带你打嬉戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜爱你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。 11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不装扮，比鬼难看

3、;你一装扮，把鬼吓瘫! 12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。 13、你恒久不懂近视的痛20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美妙的。我们并不高冷，只是有点模糊有点模糊。 14、你要是喜爱一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。 15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我始终都在思索一个问题：究竟是什么支撑我活了这么多年。 16、找女挚友就应当找一个不爱化妆的，间或画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，间或不画

4、一次，简单猝死啊! 17、再过几十年，我们来会面，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不相识谁，全部送到农村做化肥。 18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 19、劝告父母尝试簇新食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。 20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟! 21、男人喜爱女人的美丽脸蛋，女人喜爱男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。 22、洗了个头，发觉我的头发少了许多，倒我不难受，终归我还有个头，而我的头什么也没有。 23、像

5、我这样名车、名表、名牌服装都不相识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的! 24、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起_娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害! 25、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我最终意识到了事情的严峻性，这个世界上的骗子真是越来越多了。 26、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我打算吃狗了。 27、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发觉钱在哪儿，最终他是哭着走的。 28、许多人喜爱旅游共享阅历

6、，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何变更，我就放心了。 29、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在牵强自己，这叫责任!分手是种志气!当这种志气已经不在时，我却还在激励自己，这叫悲壮! 30、有人喜爱你的脸，有人喜爱你的声音，有人喜爱你的性格，有人喜爱你的生活，而我不一样，我不喜爱你。 31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才懊悔莫及，假如上天再给我一个重新来过的机会，我会坚决果断地加上我全部的衣服。 32、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。 33、我们不能延长生命的长度，但可

7、以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。 34、所谓的同学聚会，就是在多年以后给全部到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。 35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。 36、吃货的世界：快乐的时候，吃好吃的庆祝一下;难受的时候，吃好吃的劝慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;生气的时候，吃好吃的发泄一下。 37、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才变更了这个看法。 38、又被女挚友感动了，今日陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：敬

8、爱的，不是你的孩子我不要! 39、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。 40、每当姐望见得了便宜还卖乖的人时，就会静默的低下头。不是姐有素养，而是姐在找砖头。 41、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人和善又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。 42、想你是件欢乐的事!见你是件快乐的事!爱你是我恒久要做的事!把你放在心上是我始终在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈! 43、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。 44、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒唐!爱你一

9、百年，太长!接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项! 45、小时候被奶奶叫龟孙子，略微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史! 46、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发觉你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。 47、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。 48、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最终你就会发觉，你有了儿媳妇。 49、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。 50、劳碌是一种华蜜，让我们没时间

10、体会苦痛;奔波是一种欢乐，让我们真实的感受生活;乏累是一种享受，让我们无暇空虚。 抖音最搞笑的段子文字 1、祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高! 2、找了个新西兰女挚友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。 3、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有! 4、快乐了就笑，不快乐了就过会儿再笑。 5、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。 6、你不必减肥，瘦下来也没人喜爱你。 7、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 8、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。 9、

11、不宽恕众生，不宽恕众生，是苦了你自己。 10、有一种最棒的感觉就是：手机充溢了电，我最终可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。 11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 12、人都说腿毛长肾好，我满足地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥! 13、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不行逾越的。 14、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是准备截屏。 15、世界那么乱，装纯给谁看。 16、之所以感觉生活总是到处针对你，完全是因为你长得丑，假如你生得美丽，每天就跟开了挂似的。 17、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快

12、递。 18、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美妙的事物，心情就会变好的。 19、我哪里有说错做错的地方你肯定要告知我，不然下一次我都不知道该怎么气你。 20、我情愿做你的听众，看着你装逼从始至终。 21、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 22、假如我做了皇帝，就封你当太子! 23、慢慢的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。 24、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪学问讲座到此结束，明天见! 25、路上望见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今日的这个姐姐没有昨天

13、的那个美丽。 26、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮全部，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮全部了。 27、留了青山在，还是没柴烧。 28、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。 29、注意细微环节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。 30、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。 31、今日突然发觉，初中恋爱死于换座，中学死于分班，高校死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。 32、妈妈喜爱打麻将，可是后来我诞生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，似乎打我比较好玩。 33、

14、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它嬉戏到天明。 34、我喜爱你就像我喜爱海，可我也不能去跳海，我能够去上海。 35、别艳羡别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。 36、像我们这个年纪，开电动车肯定要戴平安头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 37、小时候，我最喜爱玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。 38、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。 39、平常最喜爱开劳斯莱斯和宾利，和挚友出去玩的话是开保时捷，假如是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。 40、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃快乐了再出来。 41、到了这个年纪，会在你耳边轻

15、轻唱歌，喜爱你身体的每一寸皮肤，而且始终都想送你包包的，就只剩下蚊子了。 42、小时候，虽然穷，但是很欢乐，现在不同啦，不仅穷，还不欢乐。 43、笑话是什么，就是我现在对你说的话。 44、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发觉满世界都是灰不溜秋的驴。 45、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 46、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。 47、众口难调，我做不到让全部人都喜爱我，终归不是全部人都是人。 48、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。 49、其实有钱的人都很低调，就比如我每天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。 50、下雨天就适合在家睡觉，晴天就

16、适合出门走走，漫长岁月，尽然没有一天适合上班。 世界上能笑死人的笑话说说 1、当你失败的时候，身边总会有一群关切你的人，他们会问你发生了什么，然后心满足足的离开。 2、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。 3、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我肯定要买一套属于自己的雨衣。 4、从前书信很慢，车马很慢，一生只够爱一个人。现在tao宝很大，快递很快，每天都要花好多钱。 5、饺子要吃烫的，女人要选胖的!生活旺不旺，全看胖不胖!我低头看了一下自己，嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的! 6、女孩子应当学会心疼自

17、己的男挚友，当男挚友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男挚友受累，要做个懂事的女孩。 7、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因变更了，这都是我老婆告知我的! 8、看了网上有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的变更就是从开快乐心的熬夜变成了心惊胆战的熬夜。 9、慢慢的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。 10、和大家相识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。 11、我的想法

18、很简洁，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的和善、正直和美貌。 12、有人说，发觉喜爱的人正好喜爱自己，比中了一千万彩票还快乐。我不一样，我还是更喜爱中一千万。 13、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 14、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜爱我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜爱肤浅的人。 15、同学这些年改变都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。 16、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有苦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来

19、! 17、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地?对这个学问点过敏啊? 18、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清晰自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。 19、从今日起，只要是我挚友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲解并描述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 20、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发觉自己是外星人。 21、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个松软的胖子。 22、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你肯定不会

20、想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。 23、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再静默脱一件给她穿。 24、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，假如干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。 25、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。 26、学霸晒成果，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛每天下雨! 27、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。 28、对于愚人节，我原来想对你表明的，但是一想我这么帅，你

21、确定会看上我，所以还是算了吧。 29、刚刚一个很美丽的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份安静，直到手累了，我才渐渐的放下镜子。 30、女挚友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最终没吵过她，我还被她给气哭了。 31、今日哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素养的人，没跟她计较，干脆走出女更衣室回家了。 32、我有一种特别的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后特别精确的避开正确的答案。 33、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些生疏的名字，不知道该打给谁，突然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。其次天早晨发觉手机不是自己的。 34、有一种

22、友情叫“冻手之交”，手再冷我也要刚好回你信息，假如我没有回复你，说明你不值得我冻手。 35、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪! 36、肯定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。 37、考试就像得了病一样，考前是愁闷症，考时是健忘症，考后病情起先好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 38、我始终信任小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。 39、当我厌烦一个人的时候，假如这个人突然说喜爱我，那我就一点也不厌烦对方了。就是这么有原则，无法厌烦一个有眼

23、光的人。 40、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。 41、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，似乎都遗忘了! 42、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你!从今以后!嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。 43、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。 44、常常和你打架斗嘴的人，肯定很喜爱你;常常说你傻的人，是在乎你的人;常常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。 45、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。 46、志向中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎! 47、白衬衫简单发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 48、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。 49、我知道我伸出手你确定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果真站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。 50、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜爱睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 快乐一刻幽默小笑话