年会节目搞笑小品剧本_1.docx

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1、年会节目搞笑小品剧本年会节目搞笑小品剧本_简单上手的年会小品假如在年会上表演一个搞笑的小品，将会为整个年会奠定好一个良好的轻松基调。那么年会节目搞笑小品剧本有哪些呢？我整理了年会节目搞笑小品剧本_简单上手的年会小品，供大家参考借鉴。“年会相关内容参加年会的朋友圈心情文案年会游戏节目单活跃气氛年会优秀员工获奖感言年会礼品选什么比拟实用年会节目搞笑小品剧本：（我知道我的将来不是梦）(下课铃声响起)(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边讲)甲：唉(伸伸懒腰)终于下课了乙：是啊是啊，教室里确实不如外面哈哈，外面空气真新鲜丙：咦，小丁呢?乙：这小子没准又在教室里看书了甲：都下课了，还老是呆在教室里干

2、嘛呀丙：要不我们叫他出来甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学能够出来透透气啦乙：怎么没动静丙：这小子诶，我有主意了!(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)甲乙：嘿嘿甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分(丁从舞台左侧飞快跑出)丁：什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?丙：呃你这次考的不是很好丁：啊我记得我这次做的蛮好的呀怎么会(甲乙丙三人一下子笑了出来)甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了丁：你们乙：我们不这样讲你能出来吗，呵呵丁：算了算了，不跟你们计较了丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息丁：唉这年头学习不认真能行吗。就像最近金融危机大家常讲的一句话“今天你是大老板，明

3、天就变穷光蛋乙：这跟我们有什么关系啊丁：怎么没关系?今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被教师批评月考不及格啊!月考你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来?我越想越害怕了甲：唉他已经完全走火入魔了丙：我发誓跟你讲，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样丁：你们啊真不知道如何么讲你们乙：呦，小丁同学又有什么感慨了丁：你们难道都不觉得如今学习压力很重吗甲：不重那当然是骗人的乙：是啊，天天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎天天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事甲丙丁：什么糗事乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果教师正好抽同学起

4、来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。丙：嘿嘿，你小子也真够能够甲：强!教师叫你你都不知道，你睡得也太熟了乙：最最戏剧化的还在后头呢甲丙丁：又怎么了乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着教师的时候，教师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的讲了一句“教师，圆明园绝对不是我烧的(四人齐笑)丙：唉这都是上课睡觉惹的祸啊丁：看来你读书读的也很辛苦啊丙：谁不是这样啊丁：小丙，你难道也有什么精彩经历?丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我天天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一

5、边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通甲乙丁：呦，怎么啦丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着甲乙丁：怎么着丙：我买的肉被克扣了五两甲：难怪你老妈要骂你了丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个讲法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板讲：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得过多了?照理讲肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?(四人齐笑)乙：你太强了，化学学到如此境界了甲：后来那老板怎么回答你丙：那老板估计是怕一神经病

6、挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉所以讲我还多赚了五两肉回家乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧丙：那是，我后来考了班级第三丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊甲：唉那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗乙：小甲，你是不是也有什么经历甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。丙：后来呢甲：后来旁边正在巡查的保安见此便上前拦住了我，讲我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下毁坏绿化，而我，却不紧

7、不慢的跟他讲“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。乙：呵呵，假如你要讲“本身是没有路的，而路，是人走出来的就还要好玩了(四人齐笑)丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的讲“学习是唯一出路，听得我想不努力学习都不行了甲乙丙丁：唉我的将来就只要靠读书这一条路吗(此时教师从舞台右侧走进)师：呦，四兄弟在这感慨什么呀甲乙丙丁：学习累，累学习，将来道路看不清啊师：来来来，你们有什么情况向教师来说说(教师走到四人中间)丙：教师，您讲，我们当下是不是学习这一个任务是最关键

8、的师：没错，你们如今最重要的任务的确实确就是学习丁：唉我就讲嘛，我们除了学习就还是学习师：小丁，你这样讲就太过片面了乙：教师，您的意思是?师：你们如今当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还能够适当“轻松本人甲乙丙丁：咦?师：比方讲利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心甲：呵呵，教师，听您这样一讲我们的生活还是很多姿多彩的师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗?不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一喜好甲：教师，我正想这样呢师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你能够去准

9、备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨参加学校的合唱团去发挥本人的才能。还有小丁，听你父母讲你以前学过摄影，我建议你能够到区里面的（少年时报）当摄影师。(甲乙丙丁四人相互看了看对方)丙：教师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的喜好，使我们的喜好得以发展。乙：所以，我们要好好学习，由于这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展本人其他的兴趣，由于它们与学习同样都是我们的将来师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的甲：教师，我仿佛已看到将

10、来在对我招手了乙：我也是丙：我也是丁：我也是(教师抚摸着几个人的头)师：这才是教师所希望看到的你们啊甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的本人啊(此时，响起（我的将来不是梦）的副歌，与此谢幕)年会节目搞笑小品剧本：（应聘）人物：2个考官，3个应聘者(某公司招聘推销主管)应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才(背这手，度着步子，抬着头思考状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益剧烈的市场，要求一份好的工作确实很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官讲：你们都是来应聘的

11、，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经历你们都是有学历的人。(忽然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)闯近来的农民边挠头边憨厚的讲：大姐，对不起，俺迟到了(副考官怒火直冒)：谁是你大姐?本姑娘才一支花的年龄!诶?怎么会忽然冒出这么个人出!(龙民惊讶的看着考官讲)：大姐?俺村没一支一支的花只要一大把一大把的!(做夸大的，用抱的姿势来形容花多)(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子讲)：好了。如今开场自己介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。报上来(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑讲)：不用这么多，把你们的名字和学历经历报上来就行贞有权：这才差不多，否

12、则我还以为到派出所了!泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话讲完了，谢谢各位(中间考官动作本人加)龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经历丰富，详细有啥经历请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都获得这么农民主考官:好

13、了好了好了，开场提问副考官：请问假如有一个漂亮的姑娘出如今你面前你要怎么推销本人让她接受你?龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。(愤怒)副考官：假设，假设懂吗?!龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗读一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺固然还是怕但是俺也要把握时机，俺会讲：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自副考官：泰有才，你以为一首诗能够感动那位姑娘?假如真那样，那天天都会有很多老太太爱上你，

14、由于你天天都讲了很多话。你如今就去朗读一首诗看能不能让对面(卖臭干子)这一句能够用长沙话的大妈接受你副考官：贞有权，你讲你能够叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声讲你爱她，看她会不会讲你神经病!副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊想生就生副考官：既然是推销本人就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，如今是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是讲如今要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?龙民：俺有经历啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)副考

15、官：你有经历?那你怎么讲得驴头不对马嘴的?龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经历，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经历嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我讲大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺讲了句你真牛B。俺到如今还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头讲：俺觉得你能够回家再去卖血得了龙民：考官，你讲的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎!(摇摇头)主考官：那如今你们认真讲讲觉得该怎么推销本人才能让那姑娘接受本

16、人呢?龙民：俺觉得。副考官：停，你不准讲话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗?泰有才：我觉得这个问题有很大的讨论价值，假如允许我给我的导师打个问问考官们：你们。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好龙民从台边站了起来副考官恶狠狠的讲：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了?(龙民又站了起来并走到台前)龙民讲：那考官你愿意把本人卖了吗?副考官：谁叫你把本人卖了啊?龙民讲：推销本人不就等于卖了本人吗?考官你愿意把本人卖了吗?(考官怒，另外2位应聘者

17、大笑)主考官:你觉得你如今不像是商品吗?生活在这个竞争剧烈的环境中，有学历的过多，有背景的也多。有经历的更多，假如你不能把本人很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过具体的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在讲服顾客方面做很大奉献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来到达推销目的。龙民，固然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意

18、的，最少会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。(龙民，泰有才，贞有权惊讶)泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个时机，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢?贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才讲的(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。(所有人都笑了)主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)落幕年会节目搞笑小品剧本：反义词一天，教师

19、走进课堂。班长喊：起立。学生们一齐喊：“教师早上好!教师愤愤地讲：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?于是学生们又一齐喊：“教师下午好!教师讲道：“坐下!今天我们要温习反义词，我们这样练习，我讲一句，你们大声讲出反义词。如今开场。教师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。教师：“四处阳光明丽。学生：“四处阴云密布。教师：“年轻。学生：“年老。教师：“站立。学生：“躺倒教师：“有个年轻人站立在路上。学生：“有个年老人躺倒在路上。教师：“我捡到一元钱。学生：“我丢了一元钱。教师：“我捡到一元钱，交给教师。学生：“我丢了一元钱，去偷教师。教师：“错误，不能这样讲!学生：“正确，应该这样讲!教

20、师：“这不行，这是违法行为!学生：“这能够，这是合法行为!教师：“听教师的，教师讲的才是正确!学生：“听我们的，教师讲的都是错误!教师：“你们愚笨。学生：“我们聪明。教师：“停止!学生：“继续!教师：“你们如今停止!别讲了!学生：“我们如今继续!还要讲!教师：“你们这些蠢猪，我讲停止!学生：“我们都是天才，我们讲继续!教师：“你们听教师的!学生：“教师听我们的!教师：“学生都得听教师的!学生：“教师都得听学生的!教师：“如今你们停止练习!学生：“如今我们继续练习!教师：“你们没完没了了吗?学生：“我们有始有终的呀!教师：“那你们就停止!蠢猪!学生：“那我们该继续!天才!.之后教师怒气冲冲地抱着

21、书本走出了教室误会甲：唉!几点了，火车又晚点(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。丙：“三个代表是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。乙：老头子，这就是湖州吗?咋四处都是高楼大厦呢?丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉悟来满脸沙.丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了这不知真是不是巴州?乙:老头子，咱的包包在吗?可别甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!乙：快快!有人来了。甲：大叔

22、大婶搞笑小品，你们好乙：干啥的!?甲：噢，我自己介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们能够到我们的车上休息一下。丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是乙：老头子，如今骗子多，咱们还是留神点。丙：噢噢对对甲：来，大叔，我帮你提包.(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。乙：真是湖州宾馆的。丙：我看他不象是骗子。甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来省亲的还是来旅游的?假如是省亲的，我能够把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。假如是旅游的，你们

23、能够先住到我们湖州宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还能够给你们做导游呢?丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了乙：(对老子讲，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能讲讲你们湖州有什么旅游的好地方?甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我渐渐讲给你们听。丙：老伴你看，湖州人多好呀，别瞎疑了。乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。甲：哎这就对了，来我来给你提包。(讲着上前向丙提包)乙：别动，俺们能够提的动。(护着老伴一起上了车)甲：(笑讲)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一

24、下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的太湖，宏伟壮观的藏龙百瀑，全国出名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听讲过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?甲：大叔大婶，当然能够，不过别着急，你们要相信我的话，能够先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得讲，怎么样?乙丙：相信相信(太好了太好了)讲到吃我们还真的有些饿了。乙：俺听讲湖州的周生记馄饨很好吃

25、。哪儿有卖的?(迫切)甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听讲过吧?乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?甲：哈哈，吃不完能够打包嘛丙：打包?打包能够打出这个来吗、乙：傻老头子，打包就是把菜装起来带回家。甲：我们这里还有一种时髦快餐呢!乙：什么?丙：时髦快餐?乙：那是什么东西?丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!甲：是吗大叔，你来过湖州吗?丙：噢，那是四十年前了。乙：早就听讲湖州发展十分快，旅游风景十分多，所以这次旅游非要来湖州看看。甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们能够渐渐品尝。丙：好好好

26、，小姑娘，我们如今就走吧?甲：好，我们走丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!乙丙：快快，我们下车要过去。甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点。年会节目搞笑小品剧本：西游笑传旁白：话讲唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。下面便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。这时，走在最前头的孙悟空讲道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧!唐僧：“好!于是师徒四人走到亭子里，坐下。孙悟空看了看四周，讲：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!唐僧：“好!讲完打个响指。于是猪八戒跑到唐僧

27、面前，递上一包烟，讲：“师父，这是您的万宝路。沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。唐僧猛吸一口，吐出烟后，讲道：“先让我摆个poss。唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。孙悟空给唐僧照了几张相。照完相，孙悟空跑到唐僧面前，讲道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条?唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!孙悟空：“是!讲罢，离去。沙和尚跑过来，讲：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。

28、快去买!沙和尚：“是，我这就去。讲罢，离去。唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份（环球时报）来。猪八戒：“好的，那买报的钱唐僧：“混蛋，当然是你本人出啦!这点小钱都不肯为师父出，留神我扣你工资!猪八戒：“好的，好的，我马上去买。猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本（花花公子），津津有味的看着。镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边讲：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，天天都被这臭和尚整得好惨。唉!猪八戒跑到唐僧面前，讲道：“师父，我给您买来了后天才出版的（环球时报）。唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真

29、是头好猪啊!讲罢，看报。唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我讲八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。讲完，继续看报。镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出如今山路上。妖怪：“如今做妖怪真是越来越难了。四处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。妖怪又走了几步。妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日

30、下。等等，看他那样子，好似是唐僧?!听讲吃了他的肉就能够长生不老，假如让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?猪八戒：“没有啊，师父。臭味好似是从后面传来的。年会节目搞笑小品剧本：大学寝室的那点事人物角色：玮哥寝室老二小剑寝室老七小彪寝室老八小力寝室老四小钱寝室老五mary(友谊出演)小霖寝室老三教师寝室老大匪徒寝室老六场景(一)(帷幕拉开,在教室里.只要小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着)(过了一会,小玮接入场)玮哥:喂,我讲你欠我那500万,什么时候还啊啊?!你再不还我就不

31、要了啊!.(讲完,手机扔到桌子上坐下.)小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!近期有人欺负你没?小剑：还没有玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110小剑：谢玮哥照着小弟小彪：(入场)刚刚有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀小剑：彪哥又耍大刀去了!小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：讲彪哥我错了，彪哥，我错了(这时，玮哥低头哈腰找东西。)小剑：玮哥你找什么呢?玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?小剑：屁玮哥：错啦

32、，钱，钱掉地上了就找不着了。玮哥：(站起身来对小彪讲。)阿彪啊，不是玮哥讲你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。玮哥：别狡辩，你要不是由于彪，能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你讲多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥讲,玮哥帮你打110.小彪:谢-玮哥谆谆教诲齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，m啊，喜刷刷嘻唰唰小剑：咱寝力哥咋没来上课啊?小彪：小力去看王医生了吧!(沈阳天桥医院王医生，你懂的。)小剑：哎，听讲关力同学都有孩子了!小钱：(边讲边入场，坐在凳子

33、上)孩子都能打酱油了。小力(入场)谁在讲我坏话呢?不知道力哥这酸性脾气咋的。小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛!小力：还知道啊，刚刚讲啥玩意来着，讲关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没?还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力!以后讲话注意点啊，要不腿打折。关力(转过身对小彪讲)：咋的呀，啊彪啊?讲我去看王医生啦?我去动物员看你失散多年的表弟去了。小彪：力哥，别生气啊，刚刚我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好绝对的!奥巴马。(教师来了)同学们好!齐声：教师好!好!好!今天

34、给大家介绍一位新同学，请大家欢迎小钱：“哇，美女啊小力：诶喔，多少啊小剑笑眯眯的讲：“大眼睛小彪笑眯眯的讲：“双眼皮玮哥：还长了个鼻子教师：请这位新同学自己介绍一下。mary：大家好，我叫mary是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对本人狠一点.(台下欢呼)教师：好，下面我们开场上课。同学们，在将来的路上，一定要选择好目的，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们能否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和mary是两口子，忽然有一天，两人吵架，mary指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看_，多

35、伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你!?可想而知，小钱的自尊心遭到了宏大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住教师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。小钱：诶呀妈呀教师。mary要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢?教师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去!小剑：(写纸条扔过去，掉地上了被教师发现)教师：是谁刚刚扔的纸条?(没人成认)“。我可要看了奥教师高声讲。(教师边看边读纸条)：“地瓜，下课把那美女号码要来。教师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊?小剑忽然站起来：诶呀妈呀教师，我不是地瓜。教师讲：你不是地瓜你站起来干什么?教师叹了口气讲：看你们也听不进去，不

36、讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，由于飙车撞到马路牙子上了，打一成语。小力：车毁人亡小剑：含笑九泉.小钱：教师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。教师：谁讲的啊?我是正宗纯爷们。你再胡讲八道，别怪老娘我不让你毕业!小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。(下课了。)小力见mary再拾掇书包，上前讲：美女，跟哥哥去吃饭吧.就前面，来只肯德基呗mary：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧mary：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。mary：我走了拜拜小剑：我送你回去吧，我担忧路上会有农民工。mary：谢谢你关心

37、，我会保护好本人的小剑：不是，我是担忧农民工会受伤。小力：mary啊，我看前方有股妖气，讲不定还会遇上匪徒，让我送你吧。mary：你太细心了，谢谢你了，再见。小剑捡起mary扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，渐渐的讲：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有收藏意义.还有这大鼻涕纸.场景2放学路上旁白：mary路上碰到一个农民工(小霖饰)，农民工正唱着歌（一千零一夜）mary耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌mary转身要走农民工：美女你东西掉了。mary：什么东西掉了?农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质掉了。mary：恩?农民工：掉进我的心砍儿里了mary被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好

38、撞到了过路的匪徒。匪徒：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗?我就是传讲中的匪徒(mary吓得惊慌跑)小钱(讲着入场)：“原来是小强奥!小钱忙安慰着mary讲：“受惊了吧!不要怕!有我在。匪徒：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。mary：救命!(躲到小钱的身后)匪徒：“听着没?(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。小钱：别碰我发型。匪徒讲：把钱交出来小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱?我很忠诚的匪徒：银行卡。小钱：也没有。匪徒拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的讲：“那我就要你女朋友了噢，小子。小钱：不要啊?匪徒：这由不得你!小钱：快把你的宝

39、贝袈裟交给他吧。mary：我哪有什么宝贝袈裟啊?小钱：讲错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。(匪徒一把抢过来)小钱和mary逃跑匪徒：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了小钱(气喘吁吁)：吓吓死我了，把我头发都吓出来了。(摸摸本人的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的匪徒，我今天就是没带刀放过他一把mary：谢谢同学，我怎么称呼你小钱：我姓公，叫我老公吧mary：有没有别的称呼小钱:叫公爹也行mary：在你心里我是什么样的人啊?小钱：在我心里你是一头不对是一条黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。唱歌结束。年会节目搞笑小品剧本_简单上手的年会小品