20212017网络流行段子_2017年流行搞笑段子推荐.doc

《20212017网络流行段子_2017年流行搞笑段子推荐.doc》由会员分享，可在线阅读，更多相关《20212017网络流行段子_2017年流行搞笑段子推荐.doc（10页珍藏版）》请在得力文库 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、20212017网络流行段子_2017年流行搞笑段子推荐一个小笑话可以活跃气氛，流行的搞笑段子更是能炒热气氛。下面小编给大家分享一些2017年流行搞笑段子，希望你喜欢。经典2017年搞笑段子推荐1记者采访救生员：你救过多少人?救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆。记者羡慕：感觉如何?救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了!2一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。3三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天?a href= target=_blank怀孕睦锊皇嫣埂?rdquo;另一只

2、说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”4有一次愚人节和老公吵架，用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便，好香啊!果断被扁……|5昨天去店里买了一件内衣，穿了一次就变形了，我拿着去退货。老板娘：是不是你胸长得太大了?我：好吧!那我走了呀!祝你生意兴隆!6去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!&rdquo

3、;众人晕的晕，吐的吐。7太恐怖了，我暗恋的女同事是个食人族!今天我对她表白：“当我女朋友吧，想吃什么?我请你。”她竟然说：“要点儿脸，行吗?”8男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证.女：还是不要了，我有病!男：什么病?我不在乎!女：我一看见你就头疼!9我们大家突然闻到了一股屁味，我肯定是我同桌放的，于是大声说：这屁是我同桌放的!‘你同桌才放了屁呢’那时，我们全笑了。10我可不是一个爱管闲事的人Husband: "what? You want to buy a new dress again? You make

4、 me where to get so much money to buy clothes for you?"Wife: "dear of, you know, I'm not a nosy parker."11丈夫：“什么?你又要买一件新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”洗澡居然不拉窗帘妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿?”妻子：“你看，就在

5、那儿。”丈夫顺势看过去，一个女人正在给她的宠物狗狗洗澡。12唐僧问：悟空，你被压在山下五百年， 双手动弹不得，你是怎么解決生理需求的呢?没等悟空回答，土地公公跑了出来，吼道：老唐，你再多嘴，信不信我弄死你?13前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门，边砸边大喊：快开门快开门，憋不住了。没办法，我只好把门打开。我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西!14晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃

6、得挺高兴的吗?”儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的。”15天越来越热了，很多公交车空调都开了，空调车票价两块。一老大爷上车只投了一元。司机：“两块!”大爷：“凉快!”司机：“投两块!”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”经典2017年搞笑段子大全1.狗跑了妻子正在屋里赶做衣服，对丈夫说：“你到院里看看日头到哪儿了。”以前农村钟表很少，人们只得用“日头”来估计时间。丈夫

7、在院子里看了看，回来就说：“日头在桶跟前。”妻子又发话了：“再去看看桶在哪里?”他又出去望了望，回来说：“桶在狗跟前。”妻子说：“这么大的人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”丈夫第三次出去看了看，回来认真地说：“狗跑了!”2.噩梦妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止?”丈夫：“我做了一个噩梦。”妻子：“你梦见啥这么害怕?”丈夫：“我梦见你了13.老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身给老

8、婆婆让座。老婆婆忙说：“你坐吧，我还很年轻，不用给我让座过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，我没那么老就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车?4.金融危机爸爸：你的学习成绩怎么越来越差?儿子：因为金融危机。爸爸：金融危机跟你的学习成绩有什么关系?儿子：你减薪了，我减分了，我们的所得都少了。5.风衣天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。儿子：“我想买件风衣。”妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见

9、谁烈日下还穿风衣的?”儿子：“奥特曼。”6.大象怕谁晚上，儿子在家看动物世界的电视节目，看到大象很惊恐。爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?”儿子说：“大象怕媳妇。”7.买一送一女：我和你结婚有个条件。男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。女：婚后我要和我妈同住男：不行，我讨厌买一送一。8.傻子都能考上有天老婆在看报纸，突然看到高考最低分数为190分。老婆：“老公，190分就能上大学啊?”老公：“是埃”老婆：“这个分数傻子都能

10、考上，我也能。”。9.无辜丈夫一贯留着两撇胡须。一天，他决定把这两撇胡须剃掉。剃完胡子，他走进我们3岁的小孙女蒂弗尼的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子?”蒂弗尼一脸困惑地答道：“没有埃”于是丈夫对她说：“我的胡子没了。”蒂弗尼脸上困惑的表情没有了，她可怜巴巴地说：“我没拿“10.可以离远些晓晓吃了很多饼干，还想再吃。妈妈对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”晓晓说：“不要紧，我的肚子爆炸时，你可以离远些。”11.妈

11、妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“给我盛多点饭，我只能吃一碗。”12.有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…13、小时候喜欢摸堂弟头，喊他小不点，如今当兵回来的他，喜欢摸着我的头，喊我“老部(不)长”。还TM时不时的摔我一跤!14、半年前网上买了个净水器，送回来自己安装的，今天换滤芯的时候才发现接错口了!TMD老子喝了半年的废水啊15、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉

12、链子!又TM坏了!这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了。16、下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来，著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救常。没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫，不能再下了呀，再下盘了五年核桃就要发芽了。17、有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办?”客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说：“我不可以捡起来吗

13、?”客服：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。经典2017年搞笑段子集锦1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”2、 机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。4、 一次领导视察课间操，结束

14、后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”5、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!7、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”8、 跑完800米，想在mm面前炫耀。原

15、来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币!10、 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。12

16、、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”13、 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!14、 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办?答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好?答：买两副象棋吧，四个车呢!还有四个宝马。15、 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫?一同学回答：今天是情人节…16、 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐!17、 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。第 10 页 共 10 页