【想让男人乖乖听你的-你就要学会这样说话】-学会不把男人当回事.docx

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1、【想让男人乖乖听你的，你就要学会这样说话】 学会不把男人当回事 “我实在没办法跟他沟通”。 经常听到女性朋友这样抱怨，短短的一句话，却包含了很多信息。 你和另一半有过沟通不畅吗？或者他对于你的话，经常无所谓，只是沉默回应？你觉得你们沟通了，但为什么还是无法理解对方呢？ 其实，你们并不是没有沟通，而是“沟而不通”，错误的沟通方式使我们难以体会到彼此心中的爱。 这样的场景大家一定不陌生： 男人回家很晚，一到家就瘫在沙发上，浑身还沾满了酒气。 女人终于忍不了，向男人爆发了：“天天回来这么晚，这到底什么时候是个头？你干脆死在外面别回来了！” 男人也烦躁无奈：“我怎么就天天了？不就这几次回来晚吗？我工作

2、不辛苦吗！” 这就是典型的“暴力式沟通”。 暴力的根源在于我们忽视彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。 问题本身并不能造成一段感情的破裂,使感情无可挽回的往往是沟通做得不到位。 著名的沟通专家，马歇尔博士在非暴力沟通一书中提到：当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱就自然流露。 也就是说，通过非暴力沟通的表达，我们才能感受到彼此的爱，更好的解决矛盾。 非暴力沟通四要素： 1、观察 2、感受 3、需要 4、请求 “仔细观察正在发生的事情，并且清楚地说出观察的结果，而不去主观评判对方。” 注意是观察，而不是评判。 在沟通中，我们很容易将观察和评判混淆。如果将这两者混为一谈，对方就会倾向于听到批评，甚至会产

3、生逆反心理。 到底什么是观察，什么是评判呢？ “你总是很晚回家”是评判。 “你这周有四天都是12点以后回家”是观察。 “你总是莫名其妙对我发火”是评判。 “你最近对我说话的语气有些急躁”是观察。 “你很少配合我”是评判。 “最近孩子学校组织了三次活动，你都没有参加”是观察。 “你总爱抱怨”是评判。 “你这几天跟我聊天的内容，都是在说别人的缺点”是观察。 观察和评判的区别就在于：观察只是客观地说出你看到的事实，而评判则是在你看到事实的基础上，加入了具有主观意识的评论。 若将观察和评判混为一谈，别人就会倾向于只听到批评，并反驳我们。 所以，不带评论的观察才是有效沟通的第一步。 “前面你观察到的这些

4、客观事件，给你带来了怎样的感受？欣喜、温暖、沮丧、失望、愤怒、委屈？把这些感受清晰地表达出来。” “我觉得你不爱我了”不是感受。 “你让我感到有些难过”是感受。 “你不及时回复信息,我会觉得你不在乎我”不是感受。 “你过了一下午才回复我的信息，让我感到有些小失望”是感受。 在表达感受时，示弱有助于解决冲突。 为了清晰的表达感受，可以建立一个表达感受的词汇表： “这里的需要，指的是你的哪些需求导致了你上面的感受。” 比如，你在表达失望感受时，往往有两种表达方式： 1“你每天不好好吃饭，反而喝了那么多酒，我很不开心。” 2“你每天吃那么多酒，我很不开心，因为我想要你的身体健健康康。” 第一个表达的

5、重点在于“你”喝很多酒，导致“我”不开心，语气中有批评指责的意味。 第二个表达的重点在于我不开心是因为“我希望你身体健康”的愿望没有被满足，是从自身的感受出来，表达的需求。 其实每一次情绪化的行为，不论是争吵，冷战还是抱怨，指责，都隐藏着我们自己内心当中真实的，没有得到满足的需求。 如果我们通过批评的方式表达，那么对方的第一反应往往是抵抗反击，这也是为什么有的时候，明明心里是为了对方好，可刀子嘴一说出来，却会引起对方的反驳。 反之，如果我们直接说出需求，别人就有可能作出积极的回应。 在表达完观察，感受和需要之后，我们就需要向对方提出具体的请求了。 清楚地告诉对方，为了改变某种状态，我们希望他做

6、什么？ 这里要注意，避免使用抽象的语言，而是要借助具体的描述来提出请求。 1具体化 首先，我们提出的请求一定要具体化。 像“我希望你能更体贴一点”，“我希望你能多理解我一点”“我希望你能对我更好一点”，这样的请求是很难得到满足的。 因为表达的语言太抽象，男人是不清楚到底具体做些什么事才算“体贴”的。 一定要提出具体的请求。 2请求而不是要求 爱是提出请求而非提出要求。 感情中最忌讳教育式的指责句式： “你这样做不对，你应该怎么怎么做”。 一定要避免用到：“你应该”，“你就要”，“你必须”这样的字眼，多使用一些“我希望”，“可不可以？”，“好不好？”这样的字眼。 所以，最后总结，非暴力沟通的过程

7、就是： 1观察：什么是我的观察 2感受：我的感受如何 3需求：哪些需要（或愿望、期待等）导致我那样的感受 4请求：为了改变这种状态，我的请求是什么 非暴力沟通万能模式 (1)观察： 我所观察(看、听、回忆、想)到的是什么？ “当我(看、听、想到我看到的/听到的)时” (2)感受： 对于这些行为,我有什么样的感受？(情感而非思想) “我感到” (3)需要： 什么样的需要或期待导致我那感受？ “因为我需要/看重/期待” (4)请求： 清楚地请求(而非命令)那些能让我感到愉快的行为 “你是否愿意呢？” 所以，下次对爱人再有不满时要学会用正确的话术去表达你的诉求。比如： “当你.（下班玩游戏）的时候，

8、给我的感觉是.（被漠视，小失落）如果你.（多抽时间陪我）我会感觉.（被重视、被疼爱、很幸福）以后当你的时候，可不可以.？” 或者另一种方式： “当我说.的时候，其实是希望你能.你可以满足我的这个需求吗？” 这样一来，你也表达了你的感受和需求，他也明白自己要如何做你才会开心。 回到文章开头的场景，如果换成非暴力式的沟通： Step1：描述事实：（你观察到的） “老公，这个星期你已经有四天晚上，都是12点之后回家了，而且身上有很大的酒味。” Step2：表达感受： “我很难过，也很担心你” Step3：表达你的需求 “因为我希望你下班之后的时间可以留一些给我和孩子，我们需要你的陪伴。” Step4：提出清晰明确的请求 “所以，我希望以后每周你能有至少两个晚上在9点前回家，我们一家人可以在一起温暖的吃顿饭。” 这样的沟通模式，才能有效的。 沟通的目的是让彼此知道对方不同的心理感受，让他明白你在这段感情中的需求，然后共同去解决问题，感情才会长久幸福。 表妹们，学会了吗？ END *幸福上上签，公认的女性情感咨询实效平台，专注于两性幸福情感关系教学。 致力于帮助学员解决失恋挽回，异地恋危机，婚姻危机，摆脱单身、学习恋爱技巧、改善人际关系、提升自我价值和魅力等。 第 8 页 共 8 页