相声小品剧本(共13页).doc

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1、精选优质文档-倾情为你奉上一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。昨天我正好生病没上学。 甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 乙：你就别卖关子了。 甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒 乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！ 甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十

2、位。再过了一会，又围了几百位 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 乙：你倒看清楚点！ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。快说！到底发生了什么？ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星 乙：你咋这么多废话！ 甲：就在这时，天上，突然好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？ 甲：不是。 乙：是美国火箭失事啦？ 甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？ 甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上

3、掉下你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一块大陨石？ 甲：不是。比这小。 乙：掉下一辆大坦克？ 甲：再小点。 乙：一辆拉煤车？ 甲：小点。 乙：马车？ 甲：再小。 乙：自行车？ 甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！大天鹅？ 甲：不，含水份的 乙：大冬瓜？ 甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？ 甲：再小点。 乙：西红柿？ 甲：小点。 乙：橘子？ 甲：小点。 乙：葡萄？ 甲：再小点。 乙：还小？我猜不出来了！ 甲：笨的，是 乙：到底是什么？ 甲：雪花。 乙：下雪呀！评论|002007-10-27 14:56|六级姜昆相声之电梯奇遇 电梯奇遇 甲：X X X 同志，我最近有一个想法

4、。 乙：什么想法？ 甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？ 乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。 甲：那就怎么办了！ 乙：什么呀！有关人的吗？ 甲：我就让人关过一回！ 乙：关笼子里了？ 甲：跟笼子差不多！ 乙：什么呀？ 甲：电梯。 乙：电梯？ 甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。 乙：这是什么年头的电梯呀？ 甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。 乙：什么地方还有这样的电梯呀？ 甲：就我们区新成立的那效率大楼。

5、 乙：效率大楼你上那儿干吗去了？ 甲：反映问题去了！ 乙：反映什么问题？ 甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！ 乙：那赶紧反映呀！ 甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！ 乙：不错呀！ 甲：暖气又没啦！ 乙：更要命！ 甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。 乙：那解决得了吗？ 甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！ 乙：甭问，效率准低不了。 甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？ 乙：咳，你随便上吧！ 甲：倒霉就倒

6、霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！ 乙：电梯不走？ 甲：不走？快着哪！就听咣当-哐！ 乙：怎么啦？ 甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听嗖：一声，到五楼啦！ 乙：这么快？ 甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！ 乙：我怎么听着这么玄呀！ 甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听嗖- 乙：怎么样？ 甲：它又下来了。 乙：白上啦？ 甲：没白上。就听嗖它又上来了，嗖它又下来了，嗖，嗖-好家伙，没二十分钟它嗖了我六十多趟！ 乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！ 甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠 乙：你可留神，要把那大

7、铁砣震下来你可就一出溜到底啦！ 甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下（上下打量）就给人挠坏了不是？ 乙：不是停了吗？ 甲：停是停了，它停得不是地方！ 乙：什么地方？ 甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！ 乙：卡当间儿啦！ 甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！ 乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！ 甲：喊呀，我喊呕- 乙：怎么这声儿啊？ 甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！ 乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！ 甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的

8、：别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！（吓一跳）哎哟，还眨巴眼儿哪！ 乙：那是，还喘着气呢！ 甲：这时候领导也来啦：起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？ 乙：认出你来啦！ 甲：在这里头玩儿哪！ 乙：这是玩吗？ 甲：哦，深入生活他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！ 乙：人家是反映问题来了 甲：先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！ 乙：咳！你先开开门让人家出来！ 甲：不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！ 乙：这叫什么领导！ 甲：我

9、一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！ 乙：对，你快把事情说清楚！ 甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来：你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！ 乙：你凭什么不说呀？ 甲：我，我是个伙食科长咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！ 乙：那要是关了人怎么办呀？ 甲：依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！ 乙：这就对啦！ 甲：我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键你就

10、先在我们这儿入伙吧？ 乙：啊？在这里头吃饭？ 甲：哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下-我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好 乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！ 甲：先救人是不？这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！ 乙：哦，这儿还有位宣传科长。 甲：我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！ 乙：你怎么也不说呀？ 甲：我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。 乙：那现在关了人

11、怎么办呀？ 甲：这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？ 乙：难受着哪！ 甲：那要是经过一段相当长的历史时期呢？ 乙：那就更受不了啦！ 甲：所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走 乙：他走得出去吗？ 甲：给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红这个门好像开不开是吧？那我们的口号是 乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！ 甲：哦，这里头关的是个人是吧？人人的事情嘛，它是归人事科

12、长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！ 乙：看来还是先听人事科长的！ 甲：我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！ 乙：你们都商量好啦？ 甲：你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？ 乙：着急呀！ 甲：光着急能解决问题吗？ 乙：解决不了。 甲：总在这里头关着，那是个事儿吗？ 乙：不是个事儿呀！ 甲：不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？ 乙：不答应呀！ 甲：要都像你这么关着，那四化能实现吗？ 乙：实现不了。 甲：祖国能统一吗？ 乙：统一不了。 甲：十三大提出这么老些个战斗任务能 乙：我说

13、，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！ 甲：我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？ 乙：太好啦！ 甲：效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？ 乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？ 甲：那阶级敌人跑了，你连追都不追？ 乙：我出得去吗？ 甲：你不会在里头给他来个扫堂腿？ 乙：我伸得出腿吗？ 甲：那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀

14、，咱不能一棵树上吊死，你来你来！ 乙：王主任快拿主意吧！ 甲：电梯这旮旯出事儿让我说呀 乙：我早就看出来啦！我就是不说！ 甲：你咋知道的？ 乙：你们全这毛病！ 甲：当时我也急了，我说：你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我 乙：王主任怎么说呀？ 甲：王主任也着急啦：别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众-像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！ 乙：打

15、麻将呀！ 甲：谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？ 乙：他去得了吗？-我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！ 甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！ 乙：真快呀！ 甲：你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？ 乙：就研究这个呀！ 甲：你看我们伙食科的效率怎么样，来了！我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！ 乙：

16、你吃呀！ 甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！ 乙：还吃不成！ 甲：旁边看热闹的小孩出了个主意：叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！ 乙：嘿，小孩脑子够快的！ 甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！ 乙：咳，这我倒也见过。 甲：我在里头东一嘴，西一嘴，对付个半饱，喝汤成问题了。 乙：这没法仍。 甲：小孩有主意，他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！ 乙：行呀！ 甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！ 乙：什么模样！ 甲：这时候宣传科长又跑来了：X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！ 乙：又研究出来了？ 甲：我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的

17、，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故 乙：什么？ 甲：这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上四个大字：孤胆英雄，你看怎么样？ 乙：这都挨不上！ 甲：这时候人事科长也跑来了。 乙：他又研究出什么来了？ 甲：小X 啊，这回你算抄上了，这么会儿功夫你闹个科长！ 乙：科长？ 甲：刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科长待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！ 乙：这是走运吗？ 甲：这会儿办公室主任也跑

18、来了。 乙：甭问，他也研究出来了！ 甲：没有，他跟我商量：听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是 一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就是三毛一张，你看合适不？ 乙：拿你卖票？ 甲：去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人家看个干净的，不能糊弄群众！ 乙：我看你就糊弄！ 甲：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。 乙：干吗低着头呀？ 甲：我在底下呢！ 乙：对了，要不看不着。 甲：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外面嚷嚷：说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这卖票展览呢！你至于的吗？X X ，你藏哪儿

19、了？出来！家去！ 乙：哟，这是谁呀？ 甲：我们孩子他妈！ 乙：瞧这热闹！ 甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝：孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是鸡蛋汤！ 乙：就别提这个啦！ 甲：你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就在前头！ 乙：行了，你就别表态了！ 甲：这时候，就听大楼里的广播喇叭响了：全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了五十多种方案，最后经过抽签，决定用国外引进的最新技术- 乙：什么技术？ 甲：定向爆破！ 乙：爆破？ 甲：为保证安全

20、，防止意外，请大家迅速撤出大楼五十米以外，迅速撤出大楼五十米以外！我爱人一听：X X ，咱们撤！我说：你撤，我掩护！ 乙：你行吗？ 甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝：哭什么，哭什么，没问题，搞爆炸那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计六个馒头不准够呢！ 乙：这是那伙食科长。 甲：你放心呀爱人同志，这个定向爆炸是很厉害的，这么老的电梯一炸，哗啦一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边还有一个呢 乙：哦，人你就不管啦！ 甲：人嘛，是归人事科长管的！ 乙：那人事科长怎么说呢？ 甲：小X ，你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下，换了别人他级别就不

21、够，你想，这炸药包要炸起来那什么，你在里头盯着，我先走一步！ 乙：撤啦！ 甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！ 乙：他怎么说呢？ 甲：少废话，办实事，赶紧点火！都走都走，X X同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！ 乙：啊？我听着都害怕！ 甲：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔。就一定要实现！十九八七六五 乙：要点火！ 甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听轰的一声！ 乙：怎么样？ 甲：还真把我给崩出来了！ 乙：好啊！ 甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！

22、乙：咳！卫生检查人物：三位寝管干事 两位学生地点：寝室时间：周四下午六点十分学生甲：（上台）哎呀我的妈呀！可饿死我了，诶，那谁，我们还有饭没有?（边说边走到桌前坐下）学生乙：（抱着电饭煲拿着碗上台，放桌子上）自己盛。学生甲：（抢过碗）快点快点，我快饿死了。（盛饭，吃）正在这时，响起敲门声。咚咚咚。（三位干事站在门外，其中一人手中拿着电吹风跟热得快。干事甲敲门。）干事甲：请问有人在吗？学生甲：谁啊？干事甲：可以开一下门吗？学生乙：暗号！干事甲：老鼠胆如狗，蟑螂一大篓，要想打此过，踮着脚尖走。学生乙：呀！熟人啊！这么了解我们寝室！（走过去开门。）门刚打开，两位干事进门。拿着东西的站在门外。干事甲刚

23、进门。学生乙：呀！小心！干事甲后退。学生乙：（趴在地上捧起地上的蟑螂）啊！小强，你不要死啊，你死了每天晚上我怎么睡得着啊！老天爷啊，你残忍了！我是看着小强长大的啊，你怎么忍心让我白发人送黑发人啊！干事甲：呃。同学，是白发人送黑壳蟑螂。学生乙：（转过头瞪着干事甲）你是谁？为什么要害死我的小强？干事甲：哦，咳咳，同学你好，我们是校寝管的，来进行卫生检查。对于刚刚不小心踩死了你的小强，我感到非常的抱歉，不过。（打量着寝室）我看你这里小强挺多的，应该不在乎这一只两只的吧？学生乙：你知道什么？我手上的这只每天晚上都要爬到我的枕头上跟我一起睡，它跟我的感情一般人怎能理解？干事甲：这地上那么多，你怎么知道这

24、就是你的小强？学生乙：我的小强每天白天都会跑到门口透透气。咦，等会，你们怎么知道我们寝室的暗号的？干事甲：（得意）小样儿，上次就是用这招把我们另外几位干事挡在门外了，这次我们可是有备而来的！好了，现在先办正事，我们来进行卫生检查，请配合我们的工作。干事甲踮着脚进入寝室内。干事甲：同学，你们寝室打扫了吗？同学乙：打扫了啊，怎么没打扫！肯定打扫了。干事甲：这。这能算是打扫了吗？好吧，算你打扫了。（干事甲走到桌子面前指着电饭煲）同学，寝室不准用电饭煲，这个属于违章用品，我们需要没收。同学甲抢着说：别啊，你没收了我以后吃什么啊？（抱住电饭煲）不给！同学乙：这是我们寝室买的，凭什么给你啊，除非你们给钱！

25、干事乙：（深吸一口气）这位同学，请你搞清楚，你们使用的电饭煲是学校明确规定的违章用品，它有可能会造成很严重的火灾，是非常危险的电器，我们这么做也是为你们的安全着想。同学甲：反正我就是不给。干事乙：这位同学，如果你不给我的话，我们将写上拒交，并上报到你们学院予以通报批评。你确定不交吗？同学甲：批评就批评，反正我是不交。干事乙：那好吧。咦。（干事甲拿起桌子上的电吹风，拔下插头。）这吹风机我们也要没收。收起回复 3楼 2013-11-12 20:14 |:2013-12-6 09:26 万众小生1同学乙：喂喂喂！（一把抢过电吹风）这吹风机那么小的功率也要没收？没了这电吹风，我就要跟我飘逸的发型说go

26、odbye了（整理发型）。绝对不行（抱紧电吹风一脸不舍）。同学甲：对，不能给他，给了他我的袜子拿什么吹？同学乙：什么？！你拿我吹风机吹你那臭袜子？同学甲：嘿嘿。不就吹个袜子么。别激动别激动。同学乙：你那袜子一个星期洗都没洗一次，你拿我吹风机吹？同学甲：叫什么叫啊？你上次还把你那袜子扔我电饭煲里了呢，我说什么了么？同学乙：。反正你就是不能用我吹风机吹袜子！同学甲：我偏要吹。同学乙：你再吹一个试试？！同学甲：我偏要吹！干事甲：够了！吵什么吵啊！你们寝室那么多危险的东西，真不知道你们这么长时间是怎么活过来的！把东西都给我，这是为你们的生命安全着想！同学甲同学乙：（同声）不给！干事甲：（捂住耳朵）哎呀

27、妈呀！你们属扩音机啊？你们也别在那里瞎嚷嚷，你们看见外面那位我们的同事了吗？看他手上，那是什么？同学甲同学乙：电吹风跟热得快？干事甲：对，现在知道了吧？同学甲：（对同学乙）你知道么？同学乙：不知道，你知道么？同学甲：我也不知道。干事甲：。（再次深深吸一口气）我们也不是收你们一个寝室的，这些违章用品我们都要没收，不然对你们的人身安全是非常大的威胁！干事乙：同学，你们确定不交吗？如果你们不交，我们将给你们记上拒交。同学甲同学乙：记呗，关我们什么事。干事甲干事乙无奈地对望了一眼。干事乙：那好，我们继续进行卫生检查吧。（说完就往厕所里面走）同学甲：哎呀。哎呀呀。唉呀妈呀。同学乙：（不满）瞎叫唤什么啊？

28、同学甲：肚子疼！哎呀哎呀，不行了，疼死了！那饭是什么时候的啊？同学乙：好像是。前天的吧。我也记不清了。干事甲：前天的饭你还给他吃？同学乙：是他自己说的，不干不净，吃了没病。干事甲：你们啊！不注意卫生，现在出毛病了吧？还不快点把他送校医院里去！干事乙：我们还要进行卫生检查。干事甲：检查什么啊！赶紧把人送校医院去！同学乙：哎呀，不就是肚子疼嘛！上个厕所就好了。同学甲：可是我还是很饿，上不出来啊，哎呀，肚子疼！众人鄙视之。“咦！”干事甲：哇！（看着同学甲放在桌子上的电饭煲）这是什么？同学乙：（激动地捧起电饭煲里的小强）小强，小强你没死，太好了，我担心死你了知道么！干事甲：你怎么知道这个是你的小强？同学乙：你没看到它长得跟我很像么？（拿起小强跟自己比较。）干事甲：。是挺像的，现在还是把他送到校医院去吧！干事乙：厕所还没有检查。干事甲：还检查什么啊！救人要紧！快点，他都晕过去了。等等。你们闻到什么怪味没有？同学乙：哦，那是我们寝室的味道，没什么。干事甲：不是臭味！是一股什么东西烧焦了的味道！好像是厕所里的！同学乙：啊！我的水！说完往厕所（舞台下）跑去。干事甲：什么水啊？同学乙：热得快啊！干事甲：不好了，快去看看，（拍醒同学甲）快点起来，着火了！说完几人下舞台。专心-专注-专业