2018搞笑经典内涵段子精选.doc

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1、2018搞笑经典内涵段子精选最近有一则新闻女教师扒高铁门不让车走，在网上被炒得沸沸扬扬。那位女教师的意思就是：这节课拖堂，再讲三分钟，嘿嘿，今天小编整理了搞笑内涵段子，希望大家笑一笑。1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我： 你知道吗，我现在在巴厘岛。 我说： 哦，我离你也就五里地吧。 啥?你也出国了? 我在三里屯。 3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨： 床

2、真宽啦，可以睡三个人。 老公立即接口： 只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。 老婆说： 恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。 4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼： 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了 6、今天发工资，给老公打电话： 亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。 老公说： 哦，太棒了，我要吃烤鸭! 恩，5块钱以

3、内的，随便挑! 老公： 那给我来十份5块钱的烤鸭。 7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!11、超市里人流如织，忽然广播响起来： 哪位家长丢了一个

4、穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说： 趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。 12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说： 我可不能失去它。 这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。 刚才你为什么说不卖? 美国人愤怒的喊道。老人小声的说： 它不可能游过大西洋 。13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道： 哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊! 小羊摘下墨镜叹口气道： 唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以. 1

5、4、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊： 快把你的手给我。 公鸡说： 不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。 就这样公鸡最终淹死在河里。17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫： 妈妈! 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横： 孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。 18、我在马路

6、边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说： 爷爷要刮大风了，我们回去吧。 ，可是他爷爷不答应： 乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。 话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说： 乖孙啊，桨完了(讲完了)。 20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说： 这里太热，我要回北极。 大灰狼笑道： 我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。 21、婚礼现场上，新

7、郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说： 拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。 你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚! 新郎接过卡，转身对新娘说道。22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉： 哥们，对不住啊，帐算我的! 一哥们： 哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗? 另一哥们赶紧抓住他的手： 当然不会，我们这么恩爱。 23、妈妈： 瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏? 女儿： 没有，妈妈，我从来没有看到过你

8、像我这么大的时侯。 24、妈妈： 这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来. 小红： 不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。 25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答： 给我男友当分手费了。 26、孩子： 妈，我们考完了。 妈妈： 看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。 孩子： 不用了，老师给了。 27、女儿见妈妈涂口红，问： 妈妈，你为什么要涂口红呀? 妈妈听后说： 涂上口红漂亮! 女儿听后思考了一下说： 爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢? 28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说： 你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说： 妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。 29、教堂里，一个小男孩在祈祷： 上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ! 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： 小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约? 小男孩答道： 有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。 30、孩子： 我发现老爸是个超级球迷! 妈妈： 你怎么发现的? 孩子： 通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球! 第 6 页 共 6 页