2022年心情日记范文汇编9篇.docx

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1、2022年心情日记范文汇编9篇心情日记范文汇编9篇时间过得真快，一天又将结束了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？不妨坐下来好好写写日记吧。那么什么样的日记才合适呢？以下是我整理的心情日记9篇，仅供参考，大家一起来看看吧。心情日记 篇1明天我们一家人就去黄山游玩了，我的心情非常激烈。你可能不知道，我有这种念头很久啦。几年前，爸爸因为公务去了趟黄山，还拍了几张照片回来，照的就是黄山的迎客松。那个风景好美啊！自那以后，我和妈妈都想着有空也去黄山看看。盼星星盼月亮，最终盼到了这一天。下午爸爸打电话回来说，我们已经确定了时间，其次天中午吃过饭就走，并让我们打算一下生活用品。我听了爸爸的话，一

2、下子就跳了起来，立即跑进自己的房间整理衣服。我左挑挑右捡捡，试试这件试试那件，最终我在妈妈的建议下选定了其中的三套衣服。接着，我又把新买的鞋子给拿出来，放在门口。现在是“万事俱备只欠东风”了。好不简单等到天黑，我觉得时间过得太慢，我真不希望熬过这慢长的黑夜，就想一下子就到其次天中午。说真的，早些天，在我不确定去爬黄山之前，我和妈妈就在网上查了有关黄山的资料，包括黄山的天气、各处景点等等。“五岳归来不看山，黄山归来不看岳”我不知道这话的真正含义，想必我去玩过就能感受到了。有道是，耳听为虚，眼见为实嘛。?怡试验小学四年级：袁子怡心情日记 篇2我能大声的向别人宣布我长大了吗？应当可以吧！从牙牙学语的

3、我到现在，应当算是长大了吧！真的可以吗？挚友们都说我只是身体上成熟，心理却是不折不扣的小孩！在各个方面看来，我所作所为在他人眼里看来真的好无趣，无趣的可笑！家庭.友情.爱情. 事业.。我究竟得到了什么，暖和的家庭，真挚的友情.无悔的爱情还是胜利的事业。应当都有吧！真的有吗？家在四川，我在江苏友情也只能靠通讯来联络爱情虽近在咫尺，感觉却远在天际事业对我来说根本一点也不重要，因为我只想做个小女人（或许人们会说我没出息）我真的长大了吗？做什么事情都不会去考虑后果的我，算是长大了吗？在别人眼里任性，淘气，不行理喻的我，算是长大了吗？一向以自我为中心的我，算是长大了吗？喜爱乱花钱买一些根本用不着的东西的

4、我，算是长大了吗？都二十多岁了还不能真正的体会生活的不易，总是天真的认为就算天塌下来也不关我的事，真的可以不关我的事吗？就算砸在我头上?都二十多岁了还是生活在幻想中，经常去想一些不切实际的鸟事。我也知道幻想和现实的距离差的很远很远，远的我真的追不上!心情日记 篇3一月六日对于我来说是个重要得日子，因为这天是我五年级上册期末考试得日子。这天，我怀着沉重得心情走进了校内，走进了考场。经过上午语文九非常钟，下午数学七非常钟得考试，期末考试最终结束了，每个参加考试得学生都如释重负。纷纷都去放松了。虽然其他同学都去放松了，我却怎么也放松不下来，因为我担忧我会做错一些分数较多得题目，于是我到处和同学对答案

5、，对过答案后，我意外得发觉我数学考卷做错了两道题，一道是填空题，另一道则是最要命，也是我最怕得计算题，两题得分数加起来足足有三分，这样一来，即使我其他题目都做对了，数学最多也只能得个九十七分了，刚起先我还不信任我做错了，可是一连问了好几个同学，他们所做得答案都和我和不一样，这才让我信任我做错了。我难过极了，因为这两题都是我不应当错得假如考试得时候仔细一点得话，就不会错了，就可能考满分了。此时吃刻，我得内心很担忧，担忧得是自己这次考试会考不好，假如考不好，就会被上司指责也就是被老师和家长指责，可假如考好了，就会被上司表扬被老师家长表扬了。很多人认为，考试是一件很令人恐惊得事，其实并不是这样得，只

6、要你把仔细这两个字刻在心地里，在考试得时候运用出来，就不用担忧考试时成果会考差了，相反，成果还会考好呢！心情日记 篇4曾经，我真的爱过那个男孩子，从现实到嬉戏，在从嬉戏到现实。我真的爱过他！或许，我们都曾经挣扎过，是我最先鼓起志气说爱他，可是在我说爱他的时候，他却还没有志气跟我在一起。很难过，但不会让他看到我难过，我假装欢乐的和他做着好挚友。是出于什么缘由？我到现在都不明白，因为他不爱我，我选择了另一个男孩，可是我发觉在我忘不了他，现实与嬉戏，我始终都没有遗忘过他，我确定去远行，离开我和他都在的城市，离开。在我离开的那个晚上，他给我打电话，问我为什么肯定要走，我告知他我想离开一段时间，好好想想

7、我的感情。他问我真的没有什么可以让我留下来吗？就连他也不行？我想告知他，只要他在车开之前来到我面前，亲口要求我留下，那我不会离开。可是我没有机会说出来，或许是真的没有缘份，手机没有话费了，他不知道我情愿为他留下来。离开十天，我换了所在城市的号码，给他信息，他说想我，他问为什么在他鼓起志气爱的时候，为什么我却离开了？我感动，我以前想要却得不到的爱到现在却又得到了，可是我却没有志气让爱走下去，他也没有。风吹动时间走，我们的爱就像往事却留在记忆里，随着时间渐渐发黄，我想跟现在说会对我好，会好好爱的男孩一起走完以后的人生，可是我发觉我的爱情充溢了泪！他一次次的承诺，给了我希望，却在后来的日子里让我一次

8、次的悲观。是不是到了爱情结束的时候？是不是我再一次做了错误的选择？心情日记 篇5这个时候，广州的天气已经起先燥热！五彩缤纷随处可见穿着白色T恤的男孩，随外可见衣着明丽的女孩，摇曳多姿！充溢着青春的活力在想，这个时候，不知远在欧洲的他是否可好，不知道欧洲的天气可好，不知道曾经那个喜爱穿白T恤的男孩是否依旧喜爱穿着白白的T恤！不知道我在想他的时候他是否也在想我！他的离开带给我太多损害，原来说好一生一世不要离开彼此身边，可是，现实就是现实，我俩本是不同世界的人，或许注定要被损害.在他打算去欧洲的那段时间，我斩断了能和他联系的全部方式。因为，心想，就让他走吧！走的越远越好！反正我已经习惯了一个人，因为

9、在他没出现之前，我就不再期盼有人会好好疼我，现在，你要走了，我无话可说。我不知道那段时间我是怎样挨过来的，我日日夜夜的思念你。听你挚友说你到处找我。他们说你找不到我很心急，可是，我冷血了，就让你找吧！反正以后不会有任何的结果，你的挚友说我真自私。是啊！我是自私啊！我胆怯我自己再次受到损害。可是，在你去欧洲的那天，我还是去机场送你了，想想，不管怎么样，我还是得面对，在机场我们紧紧相拥，你说：“等我，我会回来，等我修完学，肯定回来找你，肯定回到你身边!天知道那天我有多舍不得.不过，现在想起，很庆幸自己那天有去送他，不然，无法想像现在自己会有多懊悔！我知道自己有多在乎他，也知道他有多在乎我，所以，我

10、信任他会回来找我！不知从什么时候起先懂得，等待也是一种华蜜！心情日记 篇6下雪了我久违了的雪昨天下了一天的雪，一片片形态分明晶莹剔透的雪花落在自己围巾上，觉得很美。不像下雨的时候，看着灰蒙蒙的天，潮湿冰冷的地，大家的心情都糟糕透顶；下雪的时候，尤其是昨天晚上，天色黑了，有灯光，有雪花，踩在嘎吱嘎吱的地上，间或滑一下，倒是大家的心情都好得很！记得小时候在家乡，那里也下雪。冬天的夜里，妈妈会轻轻告知我，琳琳，下雪了。我就趴在窗台上，看着窗外，一片一片的雪花，优雅从容的从天上飞下来，那样的夜里并不冷，而是充溢了对雪的憧憬。其次天一早上学，一出门就要摔一跤，滑出去老远，有时候爬起来还要再摔一跤，就这样

11、一路上跌跌碰碰，走走滑滑，却兴奋无比的到学校。有时候，课间操老师就带大家到学校后面的小树林去玩雪，堆雪人，打雪仗。到了放学的时候，一路上就敲下屋檐上悬的冰棱子，有时候还舔一口呢！还记得哥哥带我出去打雪仗，每次我雪球还没抓好，就被他一球正中鼻梁打过来，我必定会脸上挂着雪花，冻得红红的，呵呵地笑童年总是很简单满意，有一场雪，就欢乐无比！不像长大了，在大多数时间里，我们都只能限制自己的情感。即使欢乐的下雪天，坐在暖和幽暗的咖啡馆里，都会有一种落寞。儿时只知道下雪的欢乐，不会明白父母担忧化雪时那么寒冷的天气；儿时只知道玩耍有无穷的乐趣，不会在甜蜜的时刻里想到离愁当文学与我的生命越来越紧密，当文学似雪花

12、在空中在我的世界里漫天飘舞，当文学似雪融入地下在我的世界慢慢沉醉，我发觉自己慢慢无法限制这种生活的状态。每一分，每一秒，都在文字、语言、情感、历史、未知等等交织而成的奥妙的世界里徘徊，生活中的每一幅画面，都在我心里沉淀生命的每一刻，都用自己的每一个神经末梢去体会，去辨别，在颤抖、在抗拒而又兴奋，为那些欢乐或者苦痛，悲伤或者欣喜。成长，是一段不断充溢的旅程。或许，并不是欢乐削减了，而是我们的生命体验慢慢丰富了。除了那些简洁的笑与哭泣，我们还有了愁闷与哀伤，还有徘徊与迟疑；除了为今日的糖果而欢乐，我们还会为明天的志向与美妙而向往。你那里下雪了吗？在这个久违的雪天里，我望见操场上那些照相的孩子们，那

13、里也曾经有我，穿着红棉袄，梳了两根长长的黑辫子，在雪地里，快乐地笑着，镜头的这一边，是疼我、爱我的爸爸和妈妈，还有带我打雪仗的哥哥心情日记 篇7当白日的浮华与喧嚣渐渐褪去，夜的冰凉起先一点点地浸入麻木已久的心头，用指尖的柔情写满缠绵、幽怨。宁静的深夜，空荡荡的房间里，回荡着一曲曲动人的旋律。卸下白日的伪装与防备，灵魂起先了一场属于夜的独舞。跳动的指尖呢喃着、缱绻着那些馨香寥落的文字，将一腔心事都付诸在如水的音乐声中，任思绪在自由自在地夜空中自由翱翔，俯瞰这个霓虹闪耀的城市里每一盏深夜里还久久不愿熄灭的灯光和那一些迟迟不愿入睡的人们，人生百态一瞬间在眼前飞掠而过，日子便在不知不觉中一点点从指缝悄

14、然逝去。曾几何时，每每流连于深夜的怀抱中，静静观赏那些如花般绽放的文字，让孤独的难受反复纠缠在心间，一丝牵挂，一丝留恋，只是不能释怀。空荡的心，须要解答。沉醉在无望的深渊中，无法自拔，一次次反复地叩问自己的心，企图获得来自灵魂深处的真实，在沉重无奈中找寻现实与幻想的平衡点，到头来却发觉一切不过是枉然是徒然。其实，始终都知道难得糊涂，对于我来说，不以物喜，不以己悲，终究是漂亮残酷的奢望罢了，因了那颗善感、善思的心，那身敏感、脆弱的神经，是强迫不起来的，是伪装不起来的。于是，只有选择接着醒悟地苦痛着，自欺欺人的去选择稀里糊涂，试着学着麻木，学着淡然，学着遗忘。如今已然做到这一点，盲目地简洁地生活着

15、，行尸走肉般地活着，应当是生存着吧，只是为何心底却隐隐然有着不甘的因子在跳动，挣扎着，煎熬着，似乎在期盼着什么？在期盼着什么？有些人、有些事、有些情、有些景，在岁月的尘埃中烟消云散了无痕迹，最多只是在间或回想之时才会惊觉时间飞逝如流水，不经意间便绿了芭蕉红了樱桃，只剩下了那憔悴了的容颜，那颗空落落的心，才明白有些人、有些事、有些情、有些景，只能或忘却或记忆。夜，渐渐的深了，窗外，风乍起，有了初秋夜晚的冰凉；室内，人孤寂，沉醉在那幽幽古筝里。喜爱这样的氛围，有熟识的味道，想清一清迷茫已久的思绪，不当心却触动了那隐藏在心底最为隐秘的角落，当思绪穿越时间的隧道，那些曾经的记忆在脑海里聚集，飘忽，涣散

16、，迷离，斑驳，沉淀，回来，让全部的一切，随着秋风飘远，梳理好自己的心情，在这宁静的夜里，沏一杯绿茶，看香雾袅袅，听音乐绕绕！心情日记 篇8舌尖上味蕾的数量超越了全部的感觉器官，时间消逝，影像在视网膜上慢慢模糊，话语也被耳廓一一过滤掉，气味鱼龙混杂混淆了记忆，唯有那些被味蕾一一识辨的美味最能被记忆清晰，不会被簇新刺激的味道淡化稀释。夏天的阳光在热舞。每天回到家除了希望享受空调，最重要的就是期盼一碗冰凉的米茶了。米是自家炒得香飘焦黄的大米，上的是火热的炉子，待高温将米压榨透，开锅便是四溢的菜香，米全都裂开，清冽可口，一碗下肚满是醉人的凉快。回老家，总都是过年与亲人团聚吃餐年夜饭，火红的炉里烤着红薯

17、，取出剥皮，红心的甜糯香软，白心的粉面敦实，在大鱼大肉的年夜饭席间吃上一个烤红薯，倒是童年最朴实纯美的回忆。如今我无法再尝到碳炉里烘烤的红薯了。街头摆摊的薯，嘴馋时也去买，清一色的红心，味道甜得不正常，有时吃到内心，会有熔融似水样的薯肉。再后来听说有添加剂，炉内有有害气体等，也不会再买了。老家扔了炉子，也扔了年夜饭，大年三十只有坐在自家，没有喧闹的串门，菜肴也多半让人悲观。坐在电视机前，活像饮掉一碗透心凉的米茶。这个中部的城市，中规中矩地拥有和丢弃着属于它的味道，除了接触妈妈菜的温馨质朴，也有难得的异地美味之旅。去湖南的凤凰。坐了几个小时车的我刚下车就把肚子的货吐了个干净，饥饿难耐，就在酒店旁

18、边的小饭店里坐下，胡乱点了几样东西。记忆中是一份炒饭，放了些什么青菜我也不认得，味道却奇好无比，似乎菜汁全都染进饭里了。还有荷叶鸡，荷叶的芳香使人食欲大增，鸡吃起来也丝毫不腻人，肠胃反倒还有奇异的凉爽感。饭后买了一种细细的青翠甘蔗，汁液甜蜜清朗，忘掉了一天的乏累。也去到过广州，广州人慵懒，却勤于煲汤，将整只鸭加水加葱姜丢入砂锅里，待几小时小火慢熬，鸭身鸭骨分别，汤汁益体回味无穷。还有另一种奇异体验，半夜饿得只好去楼下便利商店买面包，凌晨刚进货上架的面包，打开包装竟还是热的，闻来有清淡的麦香。现在的便利店怕是打不到这样现做现卖的面包了吧，别说麦香了，仅有的一丝糖精或劣质肉松的味道，还是高级面包所

19、拥有的，缺了白软厚实，有的只是花里胡哨的配料，过度发酵的膨松。后来的暑假又一次去湖南，路途见一家饭店打着巨大的荷叶鸡招牌，它快速抓回了我的记忆。我拼死拼活地买了一份回来，打开荷叶却大失所望，鸡肉没有一点荷叶的芳香，却多了一份干涩，莫非凡是包袱着荷叶的鸡就是荷叶鸡？同样的事情发生在青岛，满怀热忱去尝海鲜，结果却大相径庭，那些软趴趴的海洋生物沉没在佐料里。舌尖是不会骗人的，它记录了人的一生中食物的改变。有些美食每天都能接触，有些却注定只能有一次。物资化的今日，从前美味何处寻？心情日记 篇9看别人这有问题那有问题的人，大多时候吧，自己也有问题，很少有很公正自己没问题的人。望见别人眼中有刺，说要给别人

20、挑刺的人，却没发觉自己眼中有梁木，先把自己眼中的梁木除去了再帮别人挑刺才行。不然吧，就搞笑了。宽恕我有些无良，当我看到别人干蠢事儿的时候会静静捂眼睛，然后留个缝偷偷看，用个词形容叫：不忍直视。其实吧，我也好不到哪里去，半斤八两，大哥二哥而已，五十步笑百步，我也挺蠢的，只不过是蠢人的乐趣而已。喜爱干坏事，从来都是从犯，看到出头的鸟被整理，干净躲起来，撇的干干净净，哈哈，这算是典型的小人行径吧要是别人骂我两句了，我可能还会翘着二郎腿，吊儿郎当摇头晃脑的说：我就这样了，你能拿我怎么着？而其实吧，就是死鸭子嘴硬，或者说就过个嘴瘾罢了，我会看到自己的不足，也会暗中去死较劲儿，因为始终以来我都不是那么喜爱

21、这种事，就是我自己有问题了不自知，瞎到老是要别人来提示我，我只是觉得人无知挺正常的，但是不自知就惨了。我觉得我自己好多时候就是太傲慢了，初生牛犊不怕虎的感觉，然后吧，就老是吃闷亏，憋得我呀，有气没处使，快爆发的时候，上帝老找根针把我这个气球给戳泄气了，再生气的小鸟，整久了，也生气不起来了吧，我算是被修理的很惨的那种了。导致我现在说话比以前温顺多了，最多只能暗暗的捂嘴笑笑那些蠢蠢的别人和自己。没了那么多的争竞，少了些计较，也就只会幸灾乐祸的乐呵一下，笑了之后呢，叹息一声，该干啥干啥，该调整就调整呗，每天那个傻样子，我妈要还活着，怕是要整我几个耳光：你个不成器的！哈哈，要是有酒和花生米，旁边再坐两

22、个面带忧愁的熟人，我确定会说：哈哈，来来来，喝酒喝酒，吃点花生米，多大个事儿啊人生得意须尽欢，不得意也得找点乐子，不然吧，苦哈哈的一生多没意思吧！更何况生活中的乐趣多的是，一大把一大把的，再不行嘛，还有苦中作乐呀！好吧，再说回开头那几句话，我现在渐渐的觉得毛病人人都有，一点也不稀奇，所以我也没那么大的强迫症让人或自己非得成个什么样了。我不是自己的艺术品，而是上帝的艺术品，所以呢，老醇厚实呢，让上帝以真理的刀来雕刻才是硬道理，怕疼的话，就心软一些，省的受不了，发出杀猪的惨叫声，唉呀，那个可搞笑了！第14页 共14页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页