超简短污段子-简短污段子.docx

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1、超简短污段子:简短污段子 网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你细心打算的超简短污段子，欢迎观看! 超简短污段子(热门篇) 1.窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老一百零一姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。大人你发发慈善吧，一百零一姓们一面磕头一面痛哭道，带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。 2.女人看到的和男人看到的 3.公交上，乘务员广播：前方急转弯，请留意。 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步靠近，准备在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入

2、怀，趁其脸红时在耳畔低语：没关系吧。 可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：小伙子没事儿吧?当时，大叔的眼睛特殊亮。(小野妹子学吐槽) 4.刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，有意扔掉，看看风往哪里刮。最终我丢了十块钱。 5.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?。他:同样是媳妇人家的都一一百零一零一斤怎么就你的一一百零一零一五?。我:你等我冷静一会 6.谢霆锋恋上周迅的新闻，我第一反应尽然是，啊，他们的孩子可以叫谢迅了! 7.一已婚挚友常常藏私房钱。但被发觉了也没有跪过键盘。我

3、问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发觉了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。 8.隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女立刻起舞，哪怕她是在拉粑粑. 9.姑娘们以后跟 老公吵架， 回娘家。学聪慧点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带： 空调遥控、 电视机遥控、 他的驾照、 身份证、 车钥匙、 变更电脑和WiFi密码， 然后就安心回娘家!小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。 记者采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，

4、可您就是矗立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的?。老战士听完哭了：绑树上打的! 超简短污段子(经典篇) 1.爸爸为什么要带我来这里，他们看起来好可怕呀!小屎壳郎望着男子监狱里凶神恶煞的犯人说。你以为我情愿来啊!不是你说想吃粗粮的吗?屎壳郎爸爸愠怒的回答道。 2.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈闲聊，非常钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的看法找到了小区大妈，并向她诉说了我的凄惨生活。慈爱的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 3.人长大了就变会得虚伪，吹牛逼越来越不脸红。比如我自己，遇到九零后的挚友总喜爱说，你大哥我二十出

5、头那会如何敢闯敢干、追女孩如何如何有方法。其实那时候又土又怂，连女孩手都没摸过。 4.邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温顺地告知她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你你是不是范冰冰? 啥?!妈妈稀里糊涂。小女孩接着泪汪汪：我认错了 5.屌丝对一位自恋的女孩说：你好美丽啊!感谢，一眼望见你就觉得你特殊爱说真话。女孩害羞地说。那允许我再说一句真话吗? 女孩笑着点头。我刚刚是说笑的。 6.某剩女在一次相亲时旁敲侧击地打听男方家底：你最常用的交通工具是什么? 男方回答：飞机，动车。 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发觉男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：当时你

6、竟然骗我。 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车呀。非机、动车! 7.IE阅读器都敢问你要不要把它设为默认阅读器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去? 但是IE有个爹叫微软，你他妈有吗? 8.一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡，这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好，收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：对不起啊老公，说习惯了。习惯了。惯了。了。 9.昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的. 10.小小陈，

7、你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊?我妈妈让我哪凉快呆哪去。那你怎么知道阿姨这里凉快呢?我妈妈常常说你没事就喜爱说风凉话。 超简短污段子(精选篇) 1.老婆，今晚想吃点什么?我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。(验算纸) 2.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊?我说：我男神啊。帅吗?他说：喔。那你想看看我女神吗? 我说好啊，然后我把头凑过去。他开的前置摄像头。(洗屌少女) 3.我一女性挚友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个

8、人资料里不准留任何联系方式。挚友聪慧，她弄个发箍戴在额头，发箍上写QQ号：XXXXXXXX，这样看到照片的人就能干脆Q她。眼看两年了这么机灵的她还没嫁掉，我只想告知大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用!(回忆专用小马甲 ) 4.下次坐火车，肯定带个大榴莲，和那些泡便利面的人，同归于尽! 5.有人问什么是命运?一个回答是：命是弱者借口，运乃强者谦词。 6.就因为你上课开小差，耽搁了一分钟，五十个同学就是五非常钟，你可耻不行耻?。老师，在同一空间维度下，单体时间不行重复累积计算。站到后面去! 7.青年对智者哭诉：我很胆怯，我真的很胆怯，我该怎么办?智者拿出一个橘子，又拿出一个

9、鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：您的意思是要从内心打破恐惊?智者说：我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。(表弟很忙 ) 8.上学的时候中学部篮球竞赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：傻逼!传王叉叉啊!随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：就差一点了!，再投一个就进了!自此了解这个世界。(小麦店店长) 9.老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说不要了比快点上更管用，砍价的时候说再看看比便宜点更管用，挽留的时候说你走啊比别这样更管用留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 10.做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问您想要什么呢?我就抱住脑袋大喊我想要什么?!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的幻想实现!我要社会安定!我要世界和平!我们新推出的快乐共享套餐，您要不要我就捂住耳朵一边大喊我不听我不听!我不要我不要!一边跑出麦当劳。(眼睛长在屁股上) 第8页 共8页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页第 8 页 共 8 页